Problemas Frequentes no PC e Soluções
Alguns problemas no micro são relativamente fáceis de se resolver não precisando a intervenção de um técnico de informática (veja bem só alguns) pensando nisso resolvi postar esse material que encontrei no fórum do sogratis (nos fórum você pode encontrar praticamente tudo) e que pode ser de grande ajuda para quem está tendo ou já teve problemas com o micro então leia e guarde pois você poderá precisar algum dia.
Problema mais freqüentes em PC e suas soluções:
1. Fonte.
Danos:
Instabilidades nas tensões de saídas afetando completamente o micro geralmente fruto de falha em seus componentes, instabilidade na tensão de entrada (rede elétrica) ou potência inadequada aos componentes do micro. Gera falha na inicialização (micro não liga ou liga e desliga) ou desligamentos aleatórios.
Possível solução:
A primeira coisa a se fazer é verificar a rede elétrica onde o micro está conectado para isso contrate um profissional qualificado, providenciar um aterramento para esta tomada, uso de nobreaks ou estabilizadores de qualidade (núcleo isolado) e evitar filtros de linha. Próximo passo é a troca da fonte do micro e verificar de sua potência se enquadra aos componentes do seu micro.
2. Aquecimento.
Danos:
Resets, desligamentos e travamentos aleatórios, erros na execução do Sistema Operacional (tela azul etc) além do risco de perda do processador (queima).
Possível solução:
Dispor os cabos flats e de energia de uma forma que fique um espaço livre para a movimentação do ar no interior do gabinete. Troca da pasta térmica do processador de tempos em tempos e checagem da ventoinha do cooler e, se for o caso, trocando-o por um de melhor dissipação térmica. Instalação de coolers adicionais no gabinete para uma melhor movimentação do ar interno.
Para monitorar a temperatura do processador você poderá utilizar o próprio Setup para isto ou softwares via Windows como o SpeedFan ou Everest. Neste site você encontrará a temperatura máxima suportada por cada processador.
3. Memória.
Danos:
Resets aleatórios, erros durante a execução do SO, bips contínuos quando o micro não "liga".
Possível solução:
Quando o micro não liga e fica com bips contínuos poderá ser defeito no módulo de memória e neste caso somente a troca e testes com outro. Caso o micro inicie, utilize
o MEMTEST ou o Pc-Check para verificar se existem erros nos endereços da memória, se houver será necessário também a troca.
4. Hard Disk. ( o famoso disco rígido, HD ou winchester)
Danos:
Perda de dados e no meu ver a pior de todas as catástrofes.
Possível solução:
Quando começam a ocorrer bad blocks no HD é necessária uma análise do que poderá estar ocasionando isto, variações bruscas na tensão de entrada na fonte, falha no sistema de arquivos do HD (muitos resets ou falha no processo de gravação) ou defeito do próprio HD. Neste caso se os bad blocks forem lógicos é possível "corrigí-los" efetuando um LOW LEVEL FORMAT e consequentemente um nova instalação. Existem softwares que recuperam (ou pelo menos tentam) dados em áreas defeituosas como o HD REGENERATOR. Caso o o bad seja físico não existe possibilidade de recuperação do cluster apenas um modo de driblar isto mas é arriscado, é necessário saber em que ponto estão os bads e, com softwares adequados para isto, isolar esta área criando alí uma partição extendida e utilizando o restante do HD como partição lógica ativa. Quando o defeito é no motor ou agulha de leitura para um usuário final não existem mais meios somente recorrendo a empresas de recuperação de dados.
Uma dica, fique de olho nos parâmetros do SMART para saber como anda a saúde do seu HD!
5. Placas de vídeo
Danos:
Travamentos (principalmente quando executados jogos), riscos na tela ou, quando o micro não inicia, bips 3 curtos seguido de um espaço de tempo ou 1 longo seguido de 3 curtos são frutos de falha na placa de vídeo. Devido a sua grande integração com o software (somente funciona de estiver rodando num SO) é dificíl de detectar a conseqüência de seu defeito somente após muita análise.
Possível solução:
Testes com outra placa de vídeo ou substituição direta. É recomendado testá-la em outro micro pois o defeito poderá ser no slot de conexão da placa-mãe.
Aconselha-se manter sempre atualizado os drivers de sua placa de vídeo e chipset juntamente com o DirectX.
6. Processador.
Danos:
Micro não liga, "congela" após algum tempo ou reinicia. Erros de instrução são comuns também.
Possível solução: Neste caso somente efetuando a troca do processador. Um software interessante para se testar o processador é o SuperPI.
7. BIOS
Danos:
Falha na identificação do modelo do processador, erros diversos que são corrigidos pelos
fabricantes de placas mãe.
Possível solução:
Atualização do BIOS. Se o defeito for no chip poderá ser feita a troca do mesmo.
8. Placa mãe.
Danos:
Na maioria das vezes o micro não liga ou se já foi testada todas as peças e nada do defeito aparecer.
Possível solução:
Existe possibilidade de recuperação para placas mãe com falha em seus
componentes como capacitores, resistores smd, troca soquete da bateria, circuito RAM cmos e real time clock (geramente relacionado a baterias que não seguram carga), recuperação de trilhas etc... e somente deverá ser feito por um técnico em hardware e/ou eletrônica especializado.
Um fato interessante sobre placas mãe é que algumas delas acumulam carga em seus componentes (capacitores eletrolíticos) e do nada "morrem", algumas chegam a acionar os coolers mas nada de ligar. Uma possível solução é o " curto de hardman" onde a placa é enrolada em papel alumínio por completo para descarregar totalmente e depois, na maioria dos casos, volta a funcionar. É claro isto só é feito em último caso onde todos os outros recursos já se esgotaram.
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quinta-feira, 26 de abril de 2007
terça-feira, 10 de abril de 2007
Marines apontaram seus fuzis
O dia em que os marines americanos apontaram seus fuzis pra mim
Mais um Caso Gump.
Eu pai ganhou uma grana num trabalho que ele fez e nós ( Eu, meu pai, minha mãe, meu irmão e minha tia, e alguns dias depois, minha esposa) havíamos viajado para os Estados Unidos.
Fomos fazer um "Tour do Dudu" pela costa oeste dos EUA. Típico passeio burguês.
Viajamos por uma semana, passando por várias cidades dos Estados Unidos até que fomos para a Califórnia. Ficamos em Los Angeles, onde passeamos bastante. Num daqueles dias, comendo sanduíche na beira da estrada meu pai vira pra meu irmão e pergunta:
- André, você gostaria de morar aqui?
-Claro.
- Então por que não fica?
Eu pensei que era uma brincadeira, mas rapidamente me toquei que era verdade. Meus pais são meio incomuns.
Pouco tempo depois estávamos passeando de carro com um objetivo. Encontrar uma escola de inglês para largarmos o meu irmão lá. Assim, sem mais nem menos. No improviso. Como convém ao "Tour do Dudu."
Contrariando a lógica racional, achamos uma puta escola de inglês com excelentes acomodações na - não menos sensacional cidade de San Raphael, do outro lado da Baía de São Francisco.
O lugar havia sido escolhido com critérios militares. Tática pura, afinal ali é o "core" do mundo da computação gráfica. Ali estão as empresas que consomem caras como eu e o meu irmão André. Empresas como a ILM.
O tal do curso de inglês era um lugar idílico, como as grandes universidades americanas, com árvores centenárias e paredes cobertas de hera. No saguão todo de madeira, um piano de cauda.
Pensei com meus botões: Essa merda vai sair meio cara.
Meu irmão e meu pai subiram para falar com o reitor. Me parecia óbvio que não iriam aceitar assim um sujeito que chega de uma hora para outra pedindo pra estudar lá. Afinal, é um país de primeiro mundo, onde as coisas devem ser combinadas e organizadas com antecedê...
-Meus pensamentos foram por água abaixo quando meu irmão e meu pai descem as escadas saltitantes. Ele ia estudar lá. O diretor aceitou na hora, fez meia dúzia de perguntas, deu um formulário pra ele assinar e levou o garoto para ver seu alojamento com vista para o bosque.
Como se isso não bastasse, o André foi até um banco, que ficava algumas ruas abaixo e abriu uma conta.
Isso mesmo, abriu uma conta num banco dos Estados Unidos sem nenhum puto! Sem nenhum documento. Sem nada assinado, carimbado em duas vias. Sem absolutamente nada. Só com um papel emitido pelo coroa do curso de inglês que ele conheceu a menos de 15 minutos. Meia hora depois de chegarmos a San Raphael, meu irmão já era um morador dos Estados Unidos com talão de cheques e tudo mais.
Daí em diante, dedicamos o tempo a buscar roupas pra ele poder ficar lá por um ano e algum conforto.
Entenda conforto como "NOTEBOOK ultra-mega-possante". E também um forno de microondas. Não sei de quem foi a idéia do microondas. Mas parecia fazer sentido uma vez que ele iria ficar num quarto sem cozinha. Pelo menos miojo ele poderia fazer.
Compramos numa daquelas grandes redes de supermercados que vendem de armas de guerra a absorventes íntimos com luzinhas made in Ucraine.
Íamos comprar um pequeno e portátil, mas logo na hora de pagar, vimos que havia uma montanha de caixas e elas eram de um microondas enorme, estilo North America, onde a fartura é sinônimo de felicidade.
E além de ser gigante, estava na promoção!
Compramos aquilo tudo e enfiamos como pudemos no carro. Era uma quantidade de tralha que vocês não podem imaginar.
Compramos comidas, varias latas de sopinhas. Etc. O André parecia que ia para o Pólo Sul... Minto. Parecia que ia pra Marte, de tantos equipamentos e mantimentos.
Levamos aquilo lá pra escola de inglês e qual não foi nossa surpresa quando descobrimos que nem as sopinhas, nem os miojos, e o pior, nem o microondas podia entrar lá.
Deixamos o André super feliz no curso de inglês. Eu sabia que aquela poderia ser a última vez em alguns anos que eu iria ver o meu irmão. Pelo menos daquele jeito que ele era. Morar fora foi muito bom para o amadurecimento dele. De uma certa forma eu estava certo e quando tornei a vê-lo, dois anos e alguns meses depois, ele já era outra pessoa, com muito mais experiência de vida.
Mas naquele dia foi barra pesada. A ficha da minha mãe caiu quando viramos a esquina. Não havia nenhuma palavra no carro. Estávamos em silêncio. Durante um tempo tudo que ouvíamos eram os suspiros da minha mãe.
Andamos uns três km em silêncio. Apenas havia o barulho da rua e do motor. Todos nós pensávamos naquilo tudo. Naquela doideira de largar um membro da expedição em outro país. Minha mãe deve ter fantasiado de alguma forma a perda de um filho, porque ela chorou horas e horas seguidas.
Eu tentei colocar uma musica feliz no radio do carro, mas nessas horas tudo que toca parece trilha sonora de filme feita especialmente pro espectador chorar. Até rap.
Voltamos para Los Angeles e lentamente fomos nos distraindo da falta do André. Sempre que minha mãe dava uma recaída e abria o bocão a chorar, nós consolávamos que seria bom pra ele, que ele ia voltar falando inglês daqui a uns meses, que um ano passa rápido e etc. E ela diminuía o choro. Mas no fundo no fundo, todo mundo queria dar uma choradinha.
De volta a Los Angeles, não achávamos hotel. Parecia que nossa sorte miraculosa havia descido do carro junto com o André. Todos os lugares estavam lotados. Não achávamos hotel.
Acabamos encontrando um num lugar super privilegiado. No centro de Hollywood.
Era Hollywood Boulevard. Uma rua famosa por ser a “calçada da fama” de dia, e a “calçada das putas” de noite.
Este hotel que era a poucos metros do grande teatro chinês, não me pareceu um lugar digamos, muito familiar a princípio. O quarto tinha um cheiro de cigarro com bebida no carpete vermelho. Aliás, como os americanos gostam de carpete, né?
O problema nem era o cheiro. Era o Humphrey Bogart.
Ele ficou a noite toda olhando pra mim.
Havia na parede bem em cima da minha cama uma pintura de gosto super duvidoso, onde estava o Humphrey Bogart, o Charles Chaplin e um travesti, que só no dia seguinte entendi que era a Marilyn Monroe.
O Bogart estava com um olhar de cahaceiro assassino e aquele olho maldito não saía da minha direção. Custei a dormir. A noite, só ouvíamos barulhos de carros em alta velocidade, gritos e carros de polícia. Foi dureza.
Quando amanheceu, meu pai estava com aquele peculiar bom humor que incomoda todo mundo. Era nosso último dia. O vôo seria à tarde. Às cinco horas.
Tomamos café na espelunca, digo, no hotel e meu pai teve a brilhante idéia de comprar um palmtop, uma novidade, "o último arroto da moda geek" naquele tempo.
Ele achou um superbarato numa propaganda de loja de eletrônicos em Hollywood que estava num jornal do saguão. Resolvemos comprá-lo.
A idéia de ir até uma loja da Fry´s é sempre bem vinda para nerds como eu. Me sinto bem a vontade em grandes magazines de eletrônicos, como a CompUSA.
O problema é que este lugar era LONGE PRA CARALHO!
Andamos, andamos, atravessamos centenas de avenidas. E nada da porra da loja chegar.
Quando finalmente chegou, já era meio dia.
Entramos e começa a feira consumista desmedida. Lá pelas tantas, meu pai finalmente acha a área dos palmtops. Ele pega o palmtop, olha bem pra ele e diz:
- Ah, isso é coisa de boiola! Não vou comprar isso não.
Essa hora foi cômica. Como alguém atravessa metade de uma cidade tão inutilmente, meu Deus? Pra se ter uma idéia, é algo como ir de Petrópolis até a Barra da Tijuca pra chegar a conclusão que o troço é coisa de boiola.
Pois foi isso que aconteceu. Ele olhou bem no naipe do palm e achou aquilo coisa de baitola. Fomos almoçar e então resolvemos voltar. Eu olhei no relógio e as contas não estavam batendo. Aparentemente, levamos mais tempo para chegar no palm boiola do que teríamos para voltar e pegar o avião. O vôo era às cinco da tarde, o que implicava em fazer check in precisamente as três e meia. Mas eram duas e meia da tarde e nós estávamos milhas e milhas distantes do aeroporto. Pra variar, perdidos.
Nós tínhamos um mapa que era feito um caderno em espiral. Quando eu olhei no mapa, estávamos a seis páginas do aeroporto. Consegui depois de muito custo encontrar uma avenida reta que ia até a beira do aeroporto.
Todo mundo começou a ficar nervoso. O tempo estava contra nós.
A hora foi passando e a gente não saía da segunda página do mapa. Toda hora alguém me perguntava se ainda faltava muito.
Pra não desanimar o pessoal nem causar pânico, eu dizia que “estava chegando”.
Repeti isso tantas vezes, que virou um bordão. Todos nós começamos a ficar nervosos quando meu pai começou a ficar nervoso.
Se meu pai que é o cara mais descansado do mundo com horário começa a se desesperar, é porque já passou da fase “ferrou” há muito tempo.
Eu mostrei pra ele o que ainda faltava e meu pai virou o “senhor volante”.
Já viu Velozes e Furiosos? Meu pai saiu dirigindo daquele jeito com um carro cheio de gente e tralhas. E com um belo microondas novinho.
Lá pelas tantas, em meio ao sufoco, a minha tia começou a rezar no banco de trás.
A hora passava. Cada segundo era precioso. A Nivea ficou muda. Dali a uns minutos minha mãe também começa a rezar.
Meu pai começou a costurar no trânsito até que chegamos numa das coisas mais comuns em Los Angeles. O pitoresco engarrafamento.
Se você acha que em São Paulo tem engarrafamento, é porque não conhece Los Angeles, a maior cidade de um estado que tem mais carros do que todo o Brasil.
Era um puto dum engarrafamentão. Bem na hora do perrengue. Nunca detestei tanto um palmtop de boiola quanto naquele dia.
Meu pai nem se apertou. Entrou com tudo pelo acostamento.
Quando digo que ele “entrou com tudo” quero dizer que ele não freiou. Andamos a mais de 100 km/h pelo acostamento, tirando fininhos de milhares de carros caríssimos. Metade deles buzinava de susto. A roda do nosso carro devia estar passando a menos de três centímetros do guardrail. Nós todos sem respirar dentro do carro, víamos meu pai dirigindo como a encarnação do Ayrton Senna misturada com o Nigel Mansell e o Fanjo.
O perrengue era grande. E acredite se puder, chegamos faltando poucos minutos para encerrar o check in. Mas havia um problema, como entregar o carro da empresa de aluguel de carros Hertz?
Descarregamos tudo como deu. ( isso quer dizer, jogamos as malas pra fora da minivan de qualquer maneira) Eram malas que não acabavam mais. Metade delas de muamba. Até uma espada eu comprei.
Mas a recordista em compras era minha tia, com um monte de malas. Uma das malas era só de presentes para o cachorro dela.
E as comidas? Pensando em deixar umas coisas pro André que não puderam entrar, acabamos com sacos de cereja, uvas, um saco gigante de uns 5 kg de maçãs, que meu pai jurou que íamos comer, e não comeu nem uma sequer, enfim.
Noso carro tinha tanto badulaque, que havia dois dias que eu não conseguia fazer a barba, uma vez que nem sabia onde tinha ido parar as lâminas. ( eu comprei espuma e uma caixa enorme de lâminas de barbear)
Era peso morto que não acabava mais.
Jogamos tudo pra fora do carro e corremos com o carro para a Hertz.
Orientamos a Nivea, a minha mãe e a minha tia, pra irem fazendo o check in. Como só minha tia falava um inglês meio macarrônico, nós sabíamos que isso distrairia o processo de check in a ponto de conseguirmos chegar de volta da Hertz.
Corremos como uma bala para a Hertz e parecia que a sorte estava do nosso lado. Entregamos o carro ainda cheio de comida.
Do lado de fora, dois caras conversavam. Eu perguntei a eles sobre o ônibus e um deles era o motorista. Ele disse que o ônibus só sairia em vinte minutos para o aeroporto.
Eu quase tive um infarto. Em vinte minutos era para estarmos no avião voando.
Falei com ele e mostrei o bilhete. Aí quem quase teve um infarto foi ele.
O cara falou algumas coisas pelo rádio e nos jogou pra dentro do ônibus.
Ele também dirigiu feito um maluco e conseguimos chegar como planejamos no balcão de check in.
Quando chegamos no check in, descobrimos mais um perrengue.
Havia mala demais. Era excesso de bagagem. Meu pai tentou resolver a situação numa das cenas mais engraçadas da viagem.
Ele virou pro cara do balcão e apontou para o microondas e depois pra ele e disse:
TO YOU! – Gift!
O cara arregalou os olhos e só dizia:
No, no, no, no....
E meu pai: Gift, to you, to you.
O cara não aceitou, o microondas de presente, obviamente. O problema é que pagar excesso de bagagem era mais caro que o preço daquela merda.
Tivemos que resolver a situação porque já tinha apitado a última chamada. Meu pai combinou de dividir o prejú do excesso de bagagem do microondas com a irmã dele e entramos. Aí chegamos naquela unidade de segurança. Passa as bagagens de mão no raio X, abre a calça, tira o sapato. Um calorão do caramba. Eu suando em bicas.
Os atentados de 11 de setembro haviam acontecido havia pouco tempo e eles estavam paranóicos com atentados terroristas.
Isso explica por que o cara arregalou os olhos ao ver um gringo com cara de turco dando um microondas novinho pra ele no aeroporto. Muito surreal.
Passamos as bagagens e corremos para o portão.
Havia uma mulher com cara de sargenta alemã nazista da segunda guerra, que era a responsável pelo vôo. Ela gritava e acenava para entrarmos logo no avião. Nisso, o vôo já estava com alguns minutos de atraso por nossa causa.
A moça aflita da companhia já estava fechando o portão.
Então eu olho e cadê a minha mãe? Nada. Não estava em nenhum lugar. Foi quando eu voltei e ao longe, vi minha mãe chorando no balcão de raio X.
Saí do avião e a sargenta gordona tentou me impedir. Eu dei um empurrão nela e ela quase caiu sentada. Começou a gritar comigo. Eu comecei a gritar com ela em português.
- Vai se foder sua vaca! - Com o dedo na cara dela. Ela meio que se cagou. E eu saí correndo pra encontrar minha mãe.
Ela queria fechar a porta do avião, mas minha mãe ia ficar pra fora. Minha mãe não fala nada de inglês.
Corri até lá deixando a gorda aos berros para trás.
Cheguei até o raio X e minha mãe estava desesperada procurando a bolsa.
Eu disse:
-Mãe, meu pai deve ter levado. Vamos embora. Agarrei ela pelo braço e saímos correndo.
Estavamos correndo feito loucos. Aí dispara um alarme. Naturalmente alguém da segurança viu uma movimentação estranha em um vôo, alguém empurrando a chefe de operações, pessoas correndo e gritaria e disparou o alarme de perigo.
Nisso, vieram os marines americanos de roupa camuflada e capacete armados com fuzis. Eram uns cinco com as armas apontadas na minha cabeça. Eu pensei sériamente que tinha chegado a hora de morrer num belo incidente internacional.
Eu parei na hora e digamos que no “brioco não passava nem uma leve brisa”.
Aí a sargenta apareceu. Ela pegou a minha mãe pelo braço e falou alguma coisa com os militares. Eles abaixaram as armas e ela nos jogou com toda delicadeza que só uma sargenta da SS em Auschwitz é capaz de fazer, pra dentro do avião e bateu a porta.
Aí vem uma das situações mais engraçadas da minha vida. Olhar para os passageiros. Todos eles sentados. Alguns com a cabeça entre as pernas.
Todo mundo SE CAGANDO DE MEDO de ser um atentado terrorista.
Aí me toquei da minha aparência. Barba por fazer. Olheiras, expressão de cansaço e medo. Cabelo desengonçado, suado... Eu era o protótipo do terrorista implantado pela mídia no inconsciente coletivo.
Imagina, você pega um avião tranqüilamente e ele começa a atrasar. Então acontece uma gritaria. Ninguém te dá informação. Dispara um alarme. Você pensa: “Fudeu. È o Osama!!!”
Fomos até nossos lugares e finalmente relaxamos. Minha mãe abriu a boca a chorar.
Ela chorava tão copiosamente, pelo meu irmão, pelo perrengue da volta ao aeroporto, pelo jeito que meu pai dirigiu, pelos soldados com fuzis apontados para nós, que meu pai teve que pegar o cobertorzinho que entregam no vôo e colocou na cabeça dela pra evitar de incomodar os passageiros.
Eu tenho certeza que um coroa que estava na primeira poltrona da fila do lado estava certo de que éramos terroristas, porque ele não desgrudou os olhos esbugalhados de pavor nem um segundo de nós. Eu acho que ele estava pensando que minha mãe era uma terrorista que estava se recusando a morrer na explosão do avião.
Este foi o Tour do Dudu voltando da Califórnia.
Mais um Caso Gump.
Eu pai ganhou uma grana num trabalho que ele fez e nós ( Eu, meu pai, minha mãe, meu irmão e minha tia, e alguns dias depois, minha esposa) havíamos viajado para os Estados Unidos.
Fomos fazer um "Tour do Dudu" pela costa oeste dos EUA. Típico passeio burguês.
Viajamos por uma semana, passando por várias cidades dos Estados Unidos até que fomos para a Califórnia. Ficamos em Los Angeles, onde passeamos bastante. Num daqueles dias, comendo sanduíche na beira da estrada meu pai vira pra meu irmão e pergunta:
- André, você gostaria de morar aqui?
-Claro.
- Então por que não fica?
Eu pensei que era uma brincadeira, mas rapidamente me toquei que era verdade. Meus pais são meio incomuns.
Pouco tempo depois estávamos passeando de carro com um objetivo. Encontrar uma escola de inglês para largarmos o meu irmão lá. Assim, sem mais nem menos. No improviso. Como convém ao "Tour do Dudu."
Contrariando a lógica racional, achamos uma puta escola de inglês com excelentes acomodações na - não menos sensacional cidade de San Raphael, do outro lado da Baía de São Francisco.
O lugar havia sido escolhido com critérios militares. Tática pura, afinal ali é o "core" do mundo da computação gráfica. Ali estão as empresas que consomem caras como eu e o meu irmão André. Empresas como a ILM.
O tal do curso de inglês era um lugar idílico, como as grandes universidades americanas, com árvores centenárias e paredes cobertas de hera. No saguão todo de madeira, um piano de cauda.
Pensei com meus botões: Essa merda vai sair meio cara.
Meu irmão e meu pai subiram para falar com o reitor. Me parecia óbvio que não iriam aceitar assim um sujeito que chega de uma hora para outra pedindo pra estudar lá. Afinal, é um país de primeiro mundo, onde as coisas devem ser combinadas e organizadas com antecedê...
-Meus pensamentos foram por água abaixo quando meu irmão e meu pai descem as escadas saltitantes. Ele ia estudar lá. O diretor aceitou na hora, fez meia dúzia de perguntas, deu um formulário pra ele assinar e levou o garoto para ver seu alojamento com vista para o bosque.
Como se isso não bastasse, o André foi até um banco, que ficava algumas ruas abaixo e abriu uma conta.
Isso mesmo, abriu uma conta num banco dos Estados Unidos sem nenhum puto! Sem nenhum documento. Sem nada assinado, carimbado em duas vias. Sem absolutamente nada. Só com um papel emitido pelo coroa do curso de inglês que ele conheceu a menos de 15 minutos. Meia hora depois de chegarmos a San Raphael, meu irmão já era um morador dos Estados Unidos com talão de cheques e tudo mais.
Daí em diante, dedicamos o tempo a buscar roupas pra ele poder ficar lá por um ano e algum conforto.
Entenda conforto como "NOTEBOOK ultra-mega-possante". E também um forno de microondas. Não sei de quem foi a idéia do microondas. Mas parecia fazer sentido uma vez que ele iria ficar num quarto sem cozinha. Pelo menos miojo ele poderia fazer.
Compramos numa daquelas grandes redes de supermercados que vendem de armas de guerra a absorventes íntimos com luzinhas made in Ucraine.
Íamos comprar um pequeno e portátil, mas logo na hora de pagar, vimos que havia uma montanha de caixas e elas eram de um microondas enorme, estilo North America, onde a fartura é sinônimo de felicidade.
E além de ser gigante, estava na promoção!
Compramos aquilo tudo e enfiamos como pudemos no carro. Era uma quantidade de tralha que vocês não podem imaginar.
Compramos comidas, varias latas de sopinhas. Etc. O André parecia que ia para o Pólo Sul... Minto. Parecia que ia pra Marte, de tantos equipamentos e mantimentos.
Levamos aquilo lá pra escola de inglês e qual não foi nossa surpresa quando descobrimos que nem as sopinhas, nem os miojos, e o pior, nem o microondas podia entrar lá.
Deixamos o André super feliz no curso de inglês. Eu sabia que aquela poderia ser a última vez em alguns anos que eu iria ver o meu irmão. Pelo menos daquele jeito que ele era. Morar fora foi muito bom para o amadurecimento dele. De uma certa forma eu estava certo e quando tornei a vê-lo, dois anos e alguns meses depois, ele já era outra pessoa, com muito mais experiência de vida.
Mas naquele dia foi barra pesada. A ficha da minha mãe caiu quando viramos a esquina. Não havia nenhuma palavra no carro. Estávamos em silêncio. Durante um tempo tudo que ouvíamos eram os suspiros da minha mãe.
Andamos uns três km em silêncio. Apenas havia o barulho da rua e do motor. Todos nós pensávamos naquilo tudo. Naquela doideira de largar um membro da expedição em outro país. Minha mãe deve ter fantasiado de alguma forma a perda de um filho, porque ela chorou horas e horas seguidas.
Eu tentei colocar uma musica feliz no radio do carro, mas nessas horas tudo que toca parece trilha sonora de filme feita especialmente pro espectador chorar. Até rap.
Voltamos para Los Angeles e lentamente fomos nos distraindo da falta do André. Sempre que minha mãe dava uma recaída e abria o bocão a chorar, nós consolávamos que seria bom pra ele, que ele ia voltar falando inglês daqui a uns meses, que um ano passa rápido e etc. E ela diminuía o choro. Mas no fundo no fundo, todo mundo queria dar uma choradinha.
De volta a Los Angeles, não achávamos hotel. Parecia que nossa sorte miraculosa havia descido do carro junto com o André. Todos os lugares estavam lotados. Não achávamos hotel.
Acabamos encontrando um num lugar super privilegiado. No centro de Hollywood.
Era Hollywood Boulevard. Uma rua famosa por ser a “calçada da fama” de dia, e a “calçada das putas” de noite.
Este hotel que era a poucos metros do grande teatro chinês, não me pareceu um lugar digamos, muito familiar a princípio. O quarto tinha um cheiro de cigarro com bebida no carpete vermelho. Aliás, como os americanos gostam de carpete, né?
O problema nem era o cheiro. Era o Humphrey Bogart.
Ele ficou a noite toda olhando pra mim.
Havia na parede bem em cima da minha cama uma pintura de gosto super duvidoso, onde estava o Humphrey Bogart, o Charles Chaplin e um travesti, que só no dia seguinte entendi que era a Marilyn Monroe.
O Bogart estava com um olhar de cahaceiro assassino e aquele olho maldito não saía da minha direção. Custei a dormir. A noite, só ouvíamos barulhos de carros em alta velocidade, gritos e carros de polícia. Foi dureza.
Quando amanheceu, meu pai estava com aquele peculiar bom humor que incomoda todo mundo. Era nosso último dia. O vôo seria à tarde. Às cinco horas.
Tomamos café na espelunca, digo, no hotel e meu pai teve a brilhante idéia de comprar um palmtop, uma novidade, "o último arroto da moda geek" naquele tempo.
Ele achou um superbarato numa propaganda de loja de eletrônicos em Hollywood que estava num jornal do saguão. Resolvemos comprá-lo.
A idéia de ir até uma loja da Fry´s é sempre bem vinda para nerds como eu. Me sinto bem a vontade em grandes magazines de eletrônicos, como a CompUSA.
O problema é que este lugar era LONGE PRA CARALHO!
Andamos, andamos, atravessamos centenas de avenidas. E nada da porra da loja chegar.
Quando finalmente chegou, já era meio dia.
Entramos e começa a feira consumista desmedida. Lá pelas tantas, meu pai finalmente acha a área dos palmtops. Ele pega o palmtop, olha bem pra ele e diz:
- Ah, isso é coisa de boiola! Não vou comprar isso não.
Essa hora foi cômica. Como alguém atravessa metade de uma cidade tão inutilmente, meu Deus? Pra se ter uma idéia, é algo como ir de Petrópolis até a Barra da Tijuca pra chegar a conclusão que o troço é coisa de boiola.
Pois foi isso que aconteceu. Ele olhou bem no naipe do palm e achou aquilo coisa de baitola. Fomos almoçar e então resolvemos voltar. Eu olhei no relógio e as contas não estavam batendo. Aparentemente, levamos mais tempo para chegar no palm boiola do que teríamos para voltar e pegar o avião. O vôo era às cinco da tarde, o que implicava em fazer check in precisamente as três e meia. Mas eram duas e meia da tarde e nós estávamos milhas e milhas distantes do aeroporto. Pra variar, perdidos.
Nós tínhamos um mapa que era feito um caderno em espiral. Quando eu olhei no mapa, estávamos a seis páginas do aeroporto. Consegui depois de muito custo encontrar uma avenida reta que ia até a beira do aeroporto.
Todo mundo começou a ficar nervoso. O tempo estava contra nós.
A hora foi passando e a gente não saía da segunda página do mapa. Toda hora alguém me perguntava se ainda faltava muito.
Pra não desanimar o pessoal nem causar pânico, eu dizia que “estava chegando”.
Repeti isso tantas vezes, que virou um bordão. Todos nós começamos a ficar nervosos quando meu pai começou a ficar nervoso.
Se meu pai que é o cara mais descansado do mundo com horário começa a se desesperar, é porque já passou da fase “ferrou” há muito tempo.
Eu mostrei pra ele o que ainda faltava e meu pai virou o “senhor volante”.
Já viu Velozes e Furiosos? Meu pai saiu dirigindo daquele jeito com um carro cheio de gente e tralhas. E com um belo microondas novinho.
Lá pelas tantas, em meio ao sufoco, a minha tia começou a rezar no banco de trás.
A hora passava. Cada segundo era precioso. A Nivea ficou muda. Dali a uns minutos minha mãe também começa a rezar.
Meu pai começou a costurar no trânsito até que chegamos numa das coisas mais comuns em Los Angeles. O pitoresco engarrafamento.
Se você acha que em São Paulo tem engarrafamento, é porque não conhece Los Angeles, a maior cidade de um estado que tem mais carros do que todo o Brasil.
Era um puto dum engarrafamentão. Bem na hora do perrengue. Nunca detestei tanto um palmtop de boiola quanto naquele dia.
Meu pai nem se apertou. Entrou com tudo pelo acostamento.
Quando digo que ele “entrou com tudo” quero dizer que ele não freiou. Andamos a mais de 100 km/h pelo acostamento, tirando fininhos de milhares de carros caríssimos. Metade deles buzinava de susto. A roda do nosso carro devia estar passando a menos de três centímetros do guardrail. Nós todos sem respirar dentro do carro, víamos meu pai dirigindo como a encarnação do Ayrton Senna misturada com o Nigel Mansell e o Fanjo.
O perrengue era grande. E acredite se puder, chegamos faltando poucos minutos para encerrar o check in. Mas havia um problema, como entregar o carro da empresa de aluguel de carros Hertz?
Descarregamos tudo como deu. ( isso quer dizer, jogamos as malas pra fora da minivan de qualquer maneira) Eram malas que não acabavam mais. Metade delas de muamba. Até uma espada eu comprei.
Mas a recordista em compras era minha tia, com um monte de malas. Uma das malas era só de presentes para o cachorro dela.
E as comidas? Pensando em deixar umas coisas pro André que não puderam entrar, acabamos com sacos de cereja, uvas, um saco gigante de uns 5 kg de maçãs, que meu pai jurou que íamos comer, e não comeu nem uma sequer, enfim.
Noso carro tinha tanto badulaque, que havia dois dias que eu não conseguia fazer a barba, uma vez que nem sabia onde tinha ido parar as lâminas. ( eu comprei espuma e uma caixa enorme de lâminas de barbear)
Era peso morto que não acabava mais.
Jogamos tudo pra fora do carro e corremos com o carro para a Hertz.
Orientamos a Nivea, a minha mãe e a minha tia, pra irem fazendo o check in. Como só minha tia falava um inglês meio macarrônico, nós sabíamos que isso distrairia o processo de check in a ponto de conseguirmos chegar de volta da Hertz.
Corremos como uma bala para a Hertz e parecia que a sorte estava do nosso lado. Entregamos o carro ainda cheio de comida.
Do lado de fora, dois caras conversavam. Eu perguntei a eles sobre o ônibus e um deles era o motorista. Ele disse que o ônibus só sairia em vinte minutos para o aeroporto.
Eu quase tive um infarto. Em vinte minutos era para estarmos no avião voando.
Falei com ele e mostrei o bilhete. Aí quem quase teve um infarto foi ele.
O cara falou algumas coisas pelo rádio e nos jogou pra dentro do ônibus.
Ele também dirigiu feito um maluco e conseguimos chegar como planejamos no balcão de check in.
Quando chegamos no check in, descobrimos mais um perrengue.
Havia mala demais. Era excesso de bagagem. Meu pai tentou resolver a situação numa das cenas mais engraçadas da viagem.
Ele virou pro cara do balcão e apontou para o microondas e depois pra ele e disse:
TO YOU! – Gift!
O cara arregalou os olhos e só dizia:
No, no, no, no....
E meu pai: Gift, to you, to you.
O cara não aceitou, o microondas de presente, obviamente. O problema é que pagar excesso de bagagem era mais caro que o preço daquela merda.
Tivemos que resolver a situação porque já tinha apitado a última chamada. Meu pai combinou de dividir o prejú do excesso de bagagem do microondas com a irmã dele e entramos. Aí chegamos naquela unidade de segurança. Passa as bagagens de mão no raio X, abre a calça, tira o sapato. Um calorão do caramba. Eu suando em bicas.
Os atentados de 11 de setembro haviam acontecido havia pouco tempo e eles estavam paranóicos com atentados terroristas.
Isso explica por que o cara arregalou os olhos ao ver um gringo com cara de turco dando um microondas novinho pra ele no aeroporto. Muito surreal.
Passamos as bagagens e corremos para o portão.
Havia uma mulher com cara de sargenta alemã nazista da segunda guerra, que era a responsável pelo vôo. Ela gritava e acenava para entrarmos logo no avião. Nisso, o vôo já estava com alguns minutos de atraso por nossa causa.
A moça aflita da companhia já estava fechando o portão.
Então eu olho e cadê a minha mãe? Nada. Não estava em nenhum lugar. Foi quando eu voltei e ao longe, vi minha mãe chorando no balcão de raio X.
Saí do avião e a sargenta gordona tentou me impedir. Eu dei um empurrão nela e ela quase caiu sentada. Começou a gritar comigo. Eu comecei a gritar com ela em português.
- Vai se foder sua vaca! - Com o dedo na cara dela. Ela meio que se cagou. E eu saí correndo pra encontrar minha mãe.
Ela queria fechar a porta do avião, mas minha mãe ia ficar pra fora. Minha mãe não fala nada de inglês.
Corri até lá deixando a gorda aos berros para trás.
Cheguei até o raio X e minha mãe estava desesperada procurando a bolsa.
Eu disse:
-Mãe, meu pai deve ter levado. Vamos embora. Agarrei ela pelo braço e saímos correndo.
Estavamos correndo feito loucos. Aí dispara um alarme. Naturalmente alguém da segurança viu uma movimentação estranha em um vôo, alguém empurrando a chefe de operações, pessoas correndo e gritaria e disparou o alarme de perigo.
Nisso, vieram os marines americanos de roupa camuflada e capacete armados com fuzis. Eram uns cinco com as armas apontadas na minha cabeça. Eu pensei sériamente que tinha chegado a hora de morrer num belo incidente internacional.
Eu parei na hora e digamos que no “brioco não passava nem uma leve brisa”.
Aí a sargenta apareceu. Ela pegou a minha mãe pelo braço e falou alguma coisa com os militares. Eles abaixaram as armas e ela nos jogou com toda delicadeza que só uma sargenta da SS em Auschwitz é capaz de fazer, pra dentro do avião e bateu a porta.
Aí vem uma das situações mais engraçadas da minha vida. Olhar para os passageiros. Todos eles sentados. Alguns com a cabeça entre as pernas.
Todo mundo SE CAGANDO DE MEDO de ser um atentado terrorista.
Aí me toquei da minha aparência. Barba por fazer. Olheiras, expressão de cansaço e medo. Cabelo desengonçado, suado... Eu era o protótipo do terrorista implantado pela mídia no inconsciente coletivo.
Imagina, você pega um avião tranqüilamente e ele começa a atrasar. Então acontece uma gritaria. Ninguém te dá informação. Dispara um alarme. Você pensa: “Fudeu. È o Osama!!!”
Fomos até nossos lugares e finalmente relaxamos. Minha mãe abriu a boca a chorar.
Ela chorava tão copiosamente, pelo meu irmão, pelo perrengue da volta ao aeroporto, pelo jeito que meu pai dirigiu, pelos soldados com fuzis apontados para nós, que meu pai teve que pegar o cobertorzinho que entregam no vôo e colocou na cabeça dela pra evitar de incomodar os passageiros.
Eu tenho certeza que um coroa que estava na primeira poltrona da fila do lado estava certo de que éramos terroristas, porque ele não desgrudou os olhos esbugalhados de pavor nem um segundo de nós. Eu acho que ele estava pensando que minha mãe era uma terrorista que estava se recusando a morrer na explosão do avião.
Este foi o Tour do Dudu voltando da Califórnia.
domingo, 8 de abril de 2007
A era do rádio
1887 - Henrich Rudolph Hertz descobre as ondas de rádio.
1893 - Padre Roberto Landell de Moura, faz a primeira transmissão de palavra falada, sem fios, através de ondas eletromagnéticas.
1896 - Gluglielmo Marconi realiza as primeiras transmissões sem fios.
1922 - Primeira transmissão radiofônica oficial brasileira.
1923 - Roquette Pinto e Henrique Morize fundam a primeira emissora brasileira Rádio Sociedade do Rio de Janeiro.
1923 - É feita a primeira transmissão de rádio em cadeia no mundo, envolvendo a WEAF e a WNAC, de Boston.
1930 - É fundada a PRB 9 - Rádio Record de São Paulo.
1931 - O Governo de Getúlio Vargas autoriza a publicidade em rádio.
1932 -Ademar Casé estréia seu programa na Rádio Philips. Casé (avô da atriz Regina Casé) criou o primeiro jingle do rádio brasileiro: “Oh! Padeiro desta rua/Tenha sempre na lembrança/Não me traga outro pão/Que não seja o pão Bragança…”
1933 - O americano Edwing Armstrong demonstra o sistema FM para os executivos da RCA.
1934 - Criada a Rádio Difusora, apelidada de “Som de Cristal”, onde surge o termo “radialista”, inventado por Nicolau Tuma.
1935 - Acontece na Alemanha, a primeira emissão oficial de TV.
Assis Chateaubriand inaugura em 25 de setembro a PRG-3, Rádio Tupi do RJ.
1936 - Em Londres é inaugurada a estação de TV da BBC.
Ao som de “Luar do Sertão”, às 21 horas do dia 12 de setembro, ouvia-se: “Alô, alô Brasil! Aqui fala a Rádio Nacional do Rio de Janeiro!”. Surge a PRE-8, adquirida por apenas 50 contos de réis da Rádio Philips.
O ano de 1936 marca também a estréia no rádio de Ary Barroso . Um polêmico narrador esportivo que tocava gaita quando narrava os gols, tornou-se uma das mais importantes figuras do Rádio. Ele começou na Rádio Cruzeiro do Sul, do Rio de Janeiro, foi apresentador de vários programas de sucesso e compositor da música “Aquarela do Brasil”, entre outras.
1938 - A rádio americana CBS, apresenta o programa “A Guerra dos Mundos”, com Orson Welles, que simula uma invasão de marcianos aos Estados Unidos. O realismo era tamanho que uma onda de pânico tomou conta do País. O locutor anunciava: “Atenção senhoras e senhores ouvintes… os marcianos estão invadindo a Terra…”. A emissora teve que interromper a transmissão tamanha foi a confusão.
Também em 1938 acontece a primeira transmissão esportiva em rede nacional no Brasil, na Copa de 38, por Leonardo Gagliano Neto, da Rádio Clube do Brasil do RJ.
1939 - O americano Edwin Armstrong inicia operação da primeira FM em Alpine, New Jersey.
Almirante (”a maior patente do rádio!”) chamava-se Henrique Foréis Domingues. Fez sucesso nas décadas de 30 e 40. Criou o primeiro programa de auditório do rádio barsileiro, chamado “Caixa de Perguntas”. Em 1939, na Rádio Nacional.
1941 - Em 12 de julho, começa a transmissão da primeira rádio novela do País, que foi apresentada durante cerca de três anos, pela PRE-8, Rádio Nacional do RJ. Era a novela “Em Busca da Felicidade”. A seguir foi a vez de “O Direito de Nascer”.
Na década de 40 entra no ar o primeiro jornal falado do rádio brasileiro: o “Grande Jornal Falado Tupi”, de São Paulo.
Também surge o noticiário mais importante do rádio brasileiro: o “Repórter Esso”. A primeira transmissão aconteceu às 12h:45min do dia 28 de agosto de 1941, quando a voz de Romeu Fernandez anunciou o ataque de aviões da Alemanha à Normandia, durante a 2ª Guerra Mundial. O gaúcho Heron Domingues marcou a história do rádio apresentando durante anos o “Repórter Esso”. Em São Paulo a transmissão era feita pela Record PRB-9.
O humorista Chico Anysio começou no rádio, na década de 40, produzindo e apresentando programas, entre eles o “Rua da Alegria”, na Rádio Tupi do Rio de Janeiro.
1942 - Abelardo Barbosa (Chacrinha) surgiu no final dos anos 30, na PRA-8 Rádio Clube de Pernambuco. Em 1942 ele foi para a Rádio Difusora Fluminense. A partir de então ficou conhecido como Chacrinha, pois a emissora ficava numa chácara em Niterói. É criado o “Cassino do Chacrinha”. Em 1959 o “Velho Guerreiro” estréia na Televisão.
1946 - Surgem os gravadores de fita magnética, dando maior agilidade ao rádio.
1948 - Na Rádio Nacional faz sucesso o programa “Balança mas não cai”.
No dia 1º de abril, em algum ano próximo à Copa de 1950, o locutor esportivo Geraldo José de Almeida, da Rádio Record, irradia um jogo inteiro do time do São Paulo, que estava excursionando pela Europa. No final da partida um resultado que chocou os torcedores: o São Paulo havia perdido por 7 X 0. No dia seguinte a Rádio Record anuncia que tudo não passou de uma farsa. O jogo nem tinha acontecido. Era brinacadeira do dia da mentira.
1953 - A cantora Emilinha Borba, que começou na Rádio Cruzeiro do Sul, foi consagrada a “Rainha do Rádio”, na Rádio Nacional.
1962 - Primeira transmissão de rádio via satélite.
1963 - Em 27 de novembro, é criada a Associação Brasileira de Rádio e Televisão - ABERT.
1965 - O Brasil é integrado no Sistema Intelsat. É inaugurado o MIS - Museu da Imagem e do Som do Rio de Janeiro.
1967 - Criado no dia 25 de fevereiro o Ministério das Comunicações.
1977 - Entra no ar ao vivo de Nova Iorque pela Rádio Difusora de São Paulo o “Big Apple Show” - programa produzido e apresentado por Julinho Mazzei e que se tornou o programa de maior audiência da história do rádio brasileiro.
Que chic heim!!!!!!….thanks!!!!!
Nossa..comecei a ler e,se não tivesse a citação do Big Apple,eu iria colocar como um marco na história do rádio!Mas,para ser mais justo,quero colocar na lista também a criação da rádio Cidade FM,estilo que revolucionou o rádio do Brasil(também em 1977).Quando eu cito a Cidade FM,cito ela como um todo! Tudo se agregou para aquela revolução.Uma grande idéia(mérito do Carlos Townsend) e grandes talentos como Fernando Mansur,Eládio Sandoval,Romilson Luiz e tantos outros locutores,programadores e demais profissionais que fizeram a rádio.Podem discordar se quiserem,ok?
Os aventureiros da torre proibida
Os aventureiros da torre proibida. – Uma história REAL.
Relaxa. Senta aí, abre uma coca-cola que nós vamos voltar no tempo.
Vamos voltar ao ano de 1992. Eu tenho agora dezesseis aninhos recém completados e sou ainda tão idiota quanto era com quinze. Eu estou sentindo um frio do cacete, porque já é junho e o inverno se aproxima à galope.
Estou caminhando com meu passo de urubu cansado indo para o colégio Pio XI onde tenho a primeira aula de Matemática. Eu odeio Matemática, apesar de ser amigo do Luiz, meu professor que é um cara gente boa e tomamos umas geladas de vez em quando. Eu vou feliz pra aula de matemática porque sei que vou escrever algum conto novo na aula dele. Faz tempo que eu nem sequer sei do que ele está falando lá na frente. Não me parece importante. Ao menos não tanto quanto a meta de escrever uma redação por dia por pelo menos um ano. 365 redações de no mínimo 30 linhas. Uma meta e tanto, que se tudo der certo, me fará escrever um pouco melhor. Vai que dá, né?
Eu chego na aula tradicionalmente as sete e meia, bem na hora que bate o sinal. Estou na oitava série do segundo grau e a minha turma é um caso curioso. Se cobrir vira circo. Se cercar, vira hospício. Tem de tudo, punk, louras gordas taradas, gostosas pervertidas, maluco-beleza, nerds, e tem também ninguém menos que o PÃO COM OVO! ( pra quem não sabe quem é o Pão com ovo, leia os posts aí em baixo pra descobrir.)
Eu termino a minha redação e a aula está acabando. O Nelson, meu amigo me chama. Quer falar algo sobre a feira de ciências.
Mas antes deixa eu explicar o sistema de castas do colégio: Lá funciona assim. No primeiro nível estão os caras bonitões e as gostosas ricas. Eles parecem só conversar entre si e é como se houvesse uma parede invisível que separa o mundo deles do nosso. ( o resto)
Eu estou no meio do resto. Bem, não necessariamente no meio. Na verdade eu tô mais na periferia do resto, porque sou da classe dos Nerds.
Porém, sou um nerd meio defeituoso, porque nem nota boa eu tiro. Mas com o lance de escrever e desenhar eu meio que consegui um lugar à parte e é quase como ter uma casta própria: O artista maluco. Aliás, o maluco artista.
Sou amigão de um punk e isso gera olhares curiosos das pessoas no recreio, porque é muito estranho um nerd estar associado indelevelmente a um punk fedorento de moicano e tudo porque parecem estar em graus opostos do sistema de classe escolar.
Voltando ao Nelson. Nelson é meu amigo nerd. Mas o Nelson é um nerd oficial, daqueles de exposição. Se tivesse pedigree pra nerd como tem pra cachorro, Nelson seria um reprodutor. Ele é magrelo, CDF até não caber mais, tem letrinha bonita e nessa altura do campeonato, em junho, já passou de ano e vai ao colégio só por esporte. Não pelos esportes, que fique bem claro, porque de esporte o Nelson - como manda o mandamento nerd,- é uma negação. Nelson me chama porque quer debater o assunto da feira de ciências.
A feira de ciências na estrutura escolar do ano de 1992 é uma espécie de redenção, purgatório para as almas deficientes de nota em Física, Química ou Biologia, darem um tapa e subirem de nível para um grau mais “aprovável”. É o meu caso. Mas não o do Nelson. Ele está nessa pelo prazer. Um tarado.
No meu grupo está também o Hugo. Já apresentei? Não?
Pois aqui vai. O Hugo está numa fronteira estranha. Um triângulo das bermudas entre um nerd, um playboy e um esportista. Não é nenhum dos três, e é os três ao mesmo tempo. O cara corre pra dedéu. Hugo é quase que um figurante na sala, porque fala pouco. Fala quando deve. Queria eu ser assim. Ele ainda é boa pinta e se relaciona bem em todos os círculos. È um cara legal, mas nesse quesito de feira de ciências, ele não apita. Quem apita somos eu e o Nelson. Ele vai no vácuo.
- Vamos fazer de Aids! – Diz o Nelson já empolgado. Os olhos brilhando só de imaginar explicar as cadeiras de proteína que revestem o vírus.
- Póparar! – Digo eu jogando areia no sonho dele. - Todo mundo sempre faz essa merdinha de Aids. Além do mais, eu preciso de ponto é com o Pery. To ferrado em Física e não em Biologia. Biologia pra mim é mole. O Sávio explica bem e tal...
- Mas vamos fazer o que então? - Interrompe o Hugo.
- Bora fazer de... ENERGIA ELÉTRICA! – E ante o olhar espantado do Nelson e do Hugo, explico:
- Vamos mostrar o arco voltaico, como ele salta gerando uma fagulha elétrica no espaço. – E em seguida passo a explicar detalhadamente meu plano cabuloso de roubar o acendedor elétrico do fogão da minha mãe e ligar nele uns fios, uns arames, de modo a fazer um raio saltar bem na frente da pessoa. Descobri que dava pra fazer isso ao ver um programa na tv Manchete: Acredite se quiser, que mostrou a vida do cientista Nikola Tesla. Continuo a explicar até o final.
- Beleza então. Vai ser show . Vai causar impacto. – Comenta o Hugo já animado, esfregando as mãos.
- Se não causar, pelo menos me dá ponto. – Digo eu.
- Bora então. – Resigna-se o Nelson
Marcamos um encontro para debater e comprar algumas coisas necessárias ao nosso experimento. O encontro é após a aula do dia seguinte, uma sexta-feira.
Na sexta vou animado pra escola, encontrar a galera. Com sono, mas animado, pois passara a noite anterior inteira desmontando o acendedor elétrico do fogão e tudo indicava que ia dar certo. Daria início ao nosso projeto. Só um nerd legítimo se anima ante a dificuldade de gerar um arco voltaico.
Acaba a última aula e encontro meus companheiros. Saímos para o Plaza Shopping. Almoçamos no Mc Donald´s e ficamos a olhar as menininhas. Em seguida rumamos para Rua da Conceição, onde tem aquelas lojas de produtos médicos. Eu tenho uma listinha de bagulhos a comprar: Magnésio em pó. Luvas cirúrgicas e elásticas cirúrgicos para isolar os fios eletrificados com os tubos de borracha. E também uma seringa hipodérmica para colocar tinta nas minhas canetas de nankim.
Boto os meninos para pagar a conta. Pego o pacotinho e enfio no bolso.
Em seguida olhamos para aquela enorme torre do Niterói Shopping. Um de nós comenta:
- Porra como é alto.
- É mesmo.
- A paisagem lá deve ser do cacete! – Digo eu.
- Dá pra ir lá? – Pergunta Nelson intrigado.
- Acho que dá. – Diz o Hugo.
- Então vamos, ué! – Digo eu já saindo em direção a torre. Os nerds vão atrás.
Lá estou eu subindo de elevador 31 andares acompanhado de um nerd legítimo e um garoto caladão. Chegamos enfim ao trigésimo primeiro andar. Sigo decidido para as escadas. Eles vão atrás. Ao subirmos, começamos a ver que as escadas são cobertas de pixações, jornais velhos e sujeira. O ambiente é meio duvidoso.
- Galera, vamos tirar os relógios que aqui ta parecendo que é boca de fumo. – Comento eu guardando meu relógio de camelô. Eles fazem o mesmo. E já vejo uma certa expressão de medo na cara do Nelson. Mas ele finge não perceber isso.
Continuamos a subir em direção ao imenso platô que conduz a uma ampla caixa dágua. Uma caixa d´água gigante. Descomunal. Vamos circundando a caixa d´água até que nos deparamos com dois caras. Ambos de camisa florida e pochetão.
Meu cérebro rapidamente liga tudo. A equação é simples:
Pochetão = REVÓLVER = FUDEU!
Pelo que parece, meus amigos também fizeram a mesma conexão. Pois o cara da camisa florida gritou:
- Pára aí mane! - E eu só vi o cabo da coronha saindo da pochetão. Nelson e Hugo tinham saído vazados pelas escadas e eu corri pra outro lado, me escondendo atrás de uma pilastra.
PARA O TEMPO. Agora o que eu conto a seguir ocorre simultâneamente:
Hugo desce as escadas saltando de seis em seis degraus. Com a agilidade que lhe é peculiar, ele vence sem grandes problemas vários andares em uma questão se segundos e pára só no 12 andar. Ao lado de um velhinho. Hugo prende a respiração e tenta parecer estar ali há horas. O elevador chega. Ele entra com o velho e no tempo da descida que parece nunca ter fim, Hugo pensa desesperado no destino de seus amigos. Ele sabe que é o único que sabe sobre nós e os traficantes e sente que deve fazer alguma coisa. Quando o elevador chega no andar final, Hugo sabe o que deve fazer.
Nelson vendo Hugo virar o primeiro andar de escadas resolve correr pro mesmo lado. O maluco com a arma na mão vai correndo atrás dele. ( imagine em câmera lenta)
Nelson tenta fazer como viu Hugo fazer, saltar os degraus, mas não tem a agilidade necessária e é mais lento. O maluco que corre atrás de Nelson consegue aproximar-se a ponto de lhe acertar um tapão estilo “delegado” no meio das costas. Nelson faz uma volta no ar e vê desesperado que não vai acertar o chão e sim a parede.
Nelson se choca em slow motion com o concreto e volta pra trás bem na direção do revólver do traficante. Nessa hora ele toma o segundo tapinha estilo “delegado”, mas dessa vez na cara. Ainda pode ouvir os sons de Hugo jogando-se pelos andares como o Homem aranha.
Corta pra mim. Estou atrás da porra da pilastra minúscula onde acredito, não serei visto. O medo afeta nossa percepção do ridículo. Percebo isso quando sinto um geladinho encostar na minha têmpora. Evito olhar, pois sei que é o cano do trabuco.
- Queitinho aí. – Diz a voz que segura firmemente uma pistola Walter 9mm preta grudada na minha cabeça.
-...- Eu não respondo nada, afinal não convém desobedecer alguém com tamanha vantagem.
AGORA O TEMPO VOLTA AO NORMAL.
O cara da arma manda-me levantar devagar e olhar pra pilastra. Eu ouço a gritaria nas escadas. O cara começa a me torturar.
-Sabe o que eu vou fazer com você, malandro? Vou te apagar aqui mesmo. Depois vou te jogar lá em baixo... – Dizia ele passando o revólver na minha cabeça e apontando às vezes no meu olho. Eu não chorei. Não por dar uma de machão, não. Acho que o perrengue era tamanho que isso "broxou" meu choro. Era cagaço demais e isso em deixou meio que semi-consciente. Meio que acordado-dormindo, ausente, sabe?
Nisso, o outro traficante chega com o Nelson. Coitado.
Deu pena de ver o Nelson. Cansado, mancando num balé “To raso, tô fundo” que só não era mais patético porque o tapão que levara na cara deixara uma marcona roxa igual a que o Tim Maia tinha. Nelson era meio mulato e como seria de se imaginar, apanhou mais que eu porcausa disso. Chegou chorando. Os braços para trás, segurados pelo traficante. A arma na cabeça.
Os traficantes nos levam para as infectas escadas. Eu pensei: - È agora que eu vou morrer.
Senta aí. – Disse ele apontando pra um canto com a arma. Eu obedeci.
Os nossos dois captores eram figuras estranhas. Camisa florida calça jeans, pochetão pendurado na camisa. Um era alto e fortão. O outro um baixote magricela. Mas o grandão e ameaçador era mais relax. Era o que me torturou. Já o magrelo era ignorante pra caramba. Batia atôa na gente. Não tinha paciência. O rompante de violência era facilmente identificado nele. Compensação por sua compleição frágil. Imaginei que eles eram parceiros do crime. Fred e Barney...
Nesse momento, notei que o Nelson ainda com as mãos para trás estava... Algemado.
Peraí. Algemas? Bandidos não usam algemas. Foi quando caí na real de que não eram traficantes. Eram da polícia civil. Aí sim eu me caguei de medo.
Eles achavam que NÓS éramos os traficantes. E começaram a quere saber tudo. Quem nós éramos e principalmente, onde estava o baseado!
Infelizmente, eu nessa época era tão nerd, tão alienado que – acredite se quiser – não sabia o que era um baseado.
A tese dos policiais era de que nós tínhamos ido lá usar drogas ou vender. E ao encontrar com eles, fugimos escondendo a droga ou mesmo deixando ela com o nosso amigo, que – nas palavras deles – “evadiu-se do local”.
Toda vez que eles perguntavam o que nós tínhamos ido fazer lá era a mesma coisa:
- Ver a paisagem.
- Porra! Ta achando que eu sou burro, seu FDP! – E lá vinha tapinha na cara. Agarrão no pescoço. Revólver na cabeça. – Cadê o baseado porraaaaaaaaa?
E ficamos nessa droga o que pareceu ser um dia todo, mas na verdade, foi uma hora.
Agora corta pra minha casa. Sexta feira, meu pai chega mais cedo do trabalho, pega as malas. Minha mãe deixa um bilhete e dinheiro sobre a mesa. Eles vão viajar. Estão indo para a casa de Cabo Frio e só voltarão na segunda bem cedo. Eu ficarei em casa sozinho o fim de semana todo. Minha mãe pega meus irmãos, as malas e vai pro elevador. Meu pai está fechando a porta quando o telefone lá dentro toca. Ele hesita em reabrir a tranca e atender ao telefone, mas achando que posso ser eu querendo ir com eles, resolve ir atender.
Ao pegar o telefone e ouvir os primeiros cinco segundos, meu pai faz a expressão característica de “fodeu!”.
Minha mãe já desespera. A expressão que meu pai só faz em momentos de pânico total, como quando quase se afogou na lagoa de Araruama tentando desvirar nosso barquinho, ou quando meu irmão capotou o carro na serra na beira do precipício e ele viu pelo retrovisor.
Minha mãe vem correndo e fica aflita dando pulinhos ao lado do meu pai.
Do outro lado do telefone, está mãe histérica do Hugo, avisando que os traficantes me pegaram, e que vão me executar. Aliás, nessa altura do campeonato, eu já morri. Pânico na minha casa.
Corta de volta para o interrogatório nas escadas imundas.
Lá estou eu com a arma apontada na testa. O cara já tá perdendo a paciência. Quer saber que droga era e onde nós escondemos. Eu reafirmo que não tem droga. O Nelson só chora e balança a cabeça confirmando. Ele parece estar meio em estado de choque. Aliás, estado de choro.
Eu estou rígido em afirmar que não tinha porra de droga alguma e que tínhamos ido olhar a da paisagem. O cara dá uma última chance:
- Não vai falar não? È a última chance que eu dou!
- Mas não tinha droga, policial. – Falo eu em tom de súplica.
- Então tá. Se eu achar alguma droga com vocês vou apagar os dois e jogar aqui de cima, ouviu?
O cara grandão, o Fred, resolve nos revistar. O Barney quer logo "matar um pro outro abrir o bico". E pelo que eu vejo, vai ser o Nelson. Ele chora mais ainda. A coisa tá mesmo ficando preta.
O Fred resolve revistar o Nelson. Agarra o Nelson pelos cabelos, levanta o coitado pelos cabelos e econsta com aquela delicadeza peculiar da polícia o infeliz na parede.
Na cabeça dele, se a droga ta com alguém tá com o neguinho. Até porque eu não corri. Só entrei atrás de uma pilastra. O Nelson correu e ainda por cima é mulato. Deve ter culpa no cartório.
Ele investiga o Nelson. Apalpa todo. Acha a carteira. Abre, cheira. Olha cada detalhe, cada compartimento. Eu percebo que o Nelson olha fixamente pra mim.
Os olhos injetados de choro, inchados. Mas é um olhar de pena. Um olhar que diz alguma coisa.
Sim, eu entendo. O Nelson viu que eu vou me foder. O cara vai achar o arsenal de bagulhos no bolso de trás da minha calça. Seringa, pó branco em saquinho, elásticos, luvas. Tô ferrado.
Fred se vira pra mim. Não achar nada no Nelson o deixou seco pra procurar e encontrar alguma coisa. Senão ele faria papel de palhaço. Queria provar a si mesmo que estava certo, que era um bom policial, que seu faro era tão apurado quanto ele queria que fosse.
Veio na minha direção. Aproveito da minha prerrogativa de branco, de não estar algemado. Levanto-me e fico de frente pra ele. Ele não me vira pra parede. (que sorte) Começa a apalpar. Enfia a mão nos bolsos da frente. Um Halls, chave de casa, dados de RPG, elástico e mil moedinhas. Então ele apalpa os bolsos de trás. Vai direto no pacote maldito.
- Que isso? - Ele diz já pegando a arma.
Então, numa atuação digna de David Blaine que nem eu mesmo acredito e entendo como se deu até hoje, eu enfio a mão pra trás e tiro DO OUTRO BOLSO a minha carteira e o policial NÂO PERCEBE!
Aproveito o tempo que ele leva pra cheirar e chafurdar dentro dela para sentar-me deixando bem longe dele a possibilidade de olhar o pacote que seria minha sentença de morte.
Ele abre a carteira e logo de cara acha uma camisinha.
Eu era virgem, mas achava bonito ter uma camisinha na carteira, afinal, sabe-se lá se pode aparecer uma gostosa tipo a Sharon Stone querendo dar, né? Aos 16 anos você fantasia mil situações. Além do mais, pros amigos impressiona, parece que você já não é mais virgem... Dá uma de experiente, sabe como?
O Fred pega a camisinha... FIca olhando. Olha pra mim, pro Nelson...
- Huuuuummmmm... To entendendo. – Olha pro Barney e ri. Cara de safado. Eu caio na real. Ele ta achando que somos bichas.
- Quem vai comer quem aí? – Pergunta o Barney. – Ferrou. Como se não bastasse tudo que passamos, eles vão querer comer a gente antes de resolverem matar e jogar a gente do alto da torre.
- Não, não. Calmaí. Nós não somos viados não. – Já adianto eu. O Nelson está chorando ainda. Mas o cara acha a minha carteirinha de sócio do CCBA.
CBBA é o seleto "Clube dos Comedores de Buceta Anônimos". Uma babaquice que eu inventei com 14 anos, para aparecer. Coisa idiota e infantil de um demente como eu. Mas graças a Deus salvou a gente. O cara cai na real que somos estúpidos, mas boiolas nós não somos e me devolve a carteira.
Fred e Barney confabulam e resolvem nos levar pra sala da segurança. Fred Saca a algema e resolve me algemar. Eu interpelo:
- Calma... Você vai me algemar?
- Vou.
- Você acha que eu vou correr de você armado?
- Seu amigo correu.
- Mas ele achou que vocês eram traficantes.
-... – Fred fica pensando. Manda Barney tirar a algema de Nelson e vamos sem algemas lá pra baixo.
Descemos os degraus da escada e chegamos ao anel dos elevadores. Ao entrar no elevador e ver a ascensorista, eu já sinto um alívio tremendo. É como ser um náufrago e ver um navio. Pelo menos na frente de uma outra pessoa seria difícil levar um tiro à queima-roupa.
Chegamos no andar térreo. Vamos seguindo o Fred. O Barney atrás, segurando o pochetão. Passamos por um longo corredor. O corredor vai estreitando, passa uma porta, duas, três. O corredor é apertadinho e leva a uma sala. Eu entro na sala e constato que ela é toda de azulejos. Azulejos azuis. Isso é um mau sinal. Azulejos são bons para tirar mancha de sangue. Estamos na sala com Fred e Barney. Estamos esperando alguém. Barney sai e vai chamar. O tempo passa... Passa... Começa a incomodar o silêncio. Nelson está cabisbaixo. Sabe que é melhor ficar quieto, pois ele é o lado mais fraco na corrente. Ele reflete e percebe como é inútil ser o CDF fodão. Onde estão as medalhas e boas notas agora para protegê-lo?
A porta abre violentamente e entra um sujeito enorme. Parece até o Golias. Se minha vida fosse um game, ali estaria o chefão da primeira fase.
Ele entra, senta-se numa cadeira cheia de espuma para fora, semi-recoberta por um estofado rasgado e puído. Coloca os pés sobre a mesa velha de madeira. Está quieto.
Ele olha pra nós. Olha pro Nelson depois pra mim. Na porta está Barney. Cara de prazer. Está se deliciando a cada segundo de suspense incômodo que o Golias magistralmente comanda.
- PUTAQUIPARIU! - Berra socando a mesa. Eu me assusto. Até o Zé do Caixão se assutaria. Ele continua, berrando: – Eu tava tirando a minha soneca e agora vem dois moleques filhos de uma cadela atrapalhar.
O linguajar mostra que o gigante é mesmo o chefe da segurança. Ele saca de uma gaveta um livro. No meio dele, escreve algumas coisas e manda eu e o Nelson assinarmos. Nós obedecemos. Os policiais vão embora. O Golias diz que vai ficar sozinho conosco. Quer saber direitinho a história.
Eu começo a amarelar novamente. Parecia ter saído da panela e caído no fogo. O Golias pega o telefone de mil novescentos e antigamente e disca uns números. Em poucos segundos, abre-se a porta e entra um negão forte.
Golias manda o negão levar Nelson para outra sala. Vai interrogar os dois separadamente.
Começo a ter certeza de que aquele definitivamente não era o meu dia.
Agora estou sozinho na sala de azulejos que mais parece uma cela de tortura do DOPS com um brutamontes anabolizado. Pra piorar, ele abre uma gaveta. Gavetas me dão medo. Não dá pra imaginar o que vai sair.
Sai um porrete. Um porrete pouco maior que um cacetete de policial, porém bem mais grosso. O cara dá um porradão com ele na mesa e eu subo no ar uns dois centímetros. O cagaço aumentando... Então Golias começa:
- Eu vou perguntar uma vez só. Depois vou ligar e vou mandar perguntar pro seu amigo. Se a história não bater ó! – Diz ele metendo umas três varetadas na mesa. Cada um tem o som de um morteiro. A cada um eu subo no ar um centímetro.
Começo a imaginar que pela lei de Murphy, a porra do Nelson vai resolver inventar alguma coisa agora que soe mais plausível que “ver a paisagem”.
Duas horas depois, o cara cai na real e Nelson que por sorte não é criativo, confirma da outra sala a história. Estamos livres.
Saímos meio que sem rumo. Sem saber o que fazer, para onde ir. Eu me tranqüilizo mentalmente imaginando que meus pais nunca saberão deste pequeno incidente pois estão tranquilos, curtindo a vida lá em Cabo Frio...
Saio com o Nelson e ao olhar o reflexo numa vitrine, vejo que o negão que tava com o Nelson ta seguindo a gente. Naturalmente ele acha que encontraremos com o nosso amigo que “evadiu-se”. Lêdo engano. Ele não percebe que eu sei que estamos sendo seguidos. Eu comento com o Nelson e vamos direitinho sem demonstrar nada para fora do shopping. Saímos e vamos andando para casa. O cara segue a gente por uns três quarteirões e parece desistir.
Quando eu chego no meu prédio, à cena que vejo é digna de um Globo Repórter. Minha mãe está transtornada, desesperada andando de um lado para outro. Ao ver a cena, já na portaria do prédio, eu caio na real que o Hugo avisou lá em casa.
Minha mãe ao me ver, vem correndo e me atropela abraçando forte. Quase morro sem ar.
Ela e meu pai já estavam indo no IML reconhecer o meu corpo. Meus pais desistem de viajar. Minha mãe sobe pra tomar uns calmantes e desmaiar. E eu desço pro play para contar mais uma incrível aventura aos meus amigos.
Fim.
Relaxa. Senta aí, abre uma coca-cola que nós vamos voltar no tempo.
Vamos voltar ao ano de 1992. Eu tenho agora dezesseis aninhos recém completados e sou ainda tão idiota quanto era com quinze. Eu estou sentindo um frio do cacete, porque já é junho e o inverno se aproxima à galope.
Estou caminhando com meu passo de urubu cansado indo para o colégio Pio XI onde tenho a primeira aula de Matemática. Eu odeio Matemática, apesar de ser amigo do Luiz, meu professor que é um cara gente boa e tomamos umas geladas de vez em quando. Eu vou feliz pra aula de matemática porque sei que vou escrever algum conto novo na aula dele. Faz tempo que eu nem sequer sei do que ele está falando lá na frente. Não me parece importante. Ao menos não tanto quanto a meta de escrever uma redação por dia por pelo menos um ano. 365 redações de no mínimo 30 linhas. Uma meta e tanto, que se tudo der certo, me fará escrever um pouco melhor. Vai que dá, né?
Eu chego na aula tradicionalmente as sete e meia, bem na hora que bate o sinal. Estou na oitava série do segundo grau e a minha turma é um caso curioso. Se cobrir vira circo. Se cercar, vira hospício. Tem de tudo, punk, louras gordas taradas, gostosas pervertidas, maluco-beleza, nerds, e tem também ninguém menos que o PÃO COM OVO! ( pra quem não sabe quem é o Pão com ovo, leia os posts aí em baixo pra descobrir.)
Eu termino a minha redação e a aula está acabando. O Nelson, meu amigo me chama. Quer falar algo sobre a feira de ciências.
Mas antes deixa eu explicar o sistema de castas do colégio: Lá funciona assim. No primeiro nível estão os caras bonitões e as gostosas ricas. Eles parecem só conversar entre si e é como se houvesse uma parede invisível que separa o mundo deles do nosso. ( o resto)
Eu estou no meio do resto. Bem, não necessariamente no meio. Na verdade eu tô mais na periferia do resto, porque sou da classe dos Nerds.
Porém, sou um nerd meio defeituoso, porque nem nota boa eu tiro. Mas com o lance de escrever e desenhar eu meio que consegui um lugar à parte e é quase como ter uma casta própria: O artista maluco. Aliás, o maluco artista.
Sou amigão de um punk e isso gera olhares curiosos das pessoas no recreio, porque é muito estranho um nerd estar associado indelevelmente a um punk fedorento de moicano e tudo porque parecem estar em graus opostos do sistema de classe escolar.
Voltando ao Nelson. Nelson é meu amigo nerd. Mas o Nelson é um nerd oficial, daqueles de exposição. Se tivesse pedigree pra nerd como tem pra cachorro, Nelson seria um reprodutor. Ele é magrelo, CDF até não caber mais, tem letrinha bonita e nessa altura do campeonato, em junho, já passou de ano e vai ao colégio só por esporte. Não pelos esportes, que fique bem claro, porque de esporte o Nelson - como manda o mandamento nerd,- é uma negação. Nelson me chama porque quer debater o assunto da feira de ciências.
A feira de ciências na estrutura escolar do ano de 1992 é uma espécie de redenção, purgatório para as almas deficientes de nota em Física, Química ou Biologia, darem um tapa e subirem de nível para um grau mais “aprovável”. É o meu caso. Mas não o do Nelson. Ele está nessa pelo prazer. Um tarado.
No meu grupo está também o Hugo. Já apresentei? Não?
Pois aqui vai. O Hugo está numa fronteira estranha. Um triângulo das bermudas entre um nerd, um playboy e um esportista. Não é nenhum dos três, e é os três ao mesmo tempo. O cara corre pra dedéu. Hugo é quase que um figurante na sala, porque fala pouco. Fala quando deve. Queria eu ser assim. Ele ainda é boa pinta e se relaciona bem em todos os círculos. È um cara legal, mas nesse quesito de feira de ciências, ele não apita. Quem apita somos eu e o Nelson. Ele vai no vácuo.
- Vamos fazer de Aids! – Diz o Nelson já empolgado. Os olhos brilhando só de imaginar explicar as cadeiras de proteína que revestem o vírus.
- Póparar! – Digo eu jogando areia no sonho dele. - Todo mundo sempre faz essa merdinha de Aids. Além do mais, eu preciso de ponto é com o Pery. To ferrado em Física e não em Biologia. Biologia pra mim é mole. O Sávio explica bem e tal...
- Mas vamos fazer o que então? - Interrompe o Hugo.
- Bora fazer de... ENERGIA ELÉTRICA! – E ante o olhar espantado do Nelson e do Hugo, explico:
- Vamos mostrar o arco voltaico, como ele salta gerando uma fagulha elétrica no espaço. – E em seguida passo a explicar detalhadamente meu plano cabuloso de roubar o acendedor elétrico do fogão da minha mãe e ligar nele uns fios, uns arames, de modo a fazer um raio saltar bem na frente da pessoa. Descobri que dava pra fazer isso ao ver um programa na tv Manchete: Acredite se quiser, que mostrou a vida do cientista Nikola Tesla. Continuo a explicar até o final.
- Beleza então. Vai ser show . Vai causar impacto. – Comenta o Hugo já animado, esfregando as mãos.
- Se não causar, pelo menos me dá ponto. – Digo eu.
- Bora então. – Resigna-se o Nelson
Marcamos um encontro para debater e comprar algumas coisas necessárias ao nosso experimento. O encontro é após a aula do dia seguinte, uma sexta-feira.
Na sexta vou animado pra escola, encontrar a galera. Com sono, mas animado, pois passara a noite anterior inteira desmontando o acendedor elétrico do fogão e tudo indicava que ia dar certo. Daria início ao nosso projeto. Só um nerd legítimo se anima ante a dificuldade de gerar um arco voltaico.
Acaba a última aula e encontro meus companheiros. Saímos para o Plaza Shopping. Almoçamos no Mc Donald´s e ficamos a olhar as menininhas. Em seguida rumamos para Rua da Conceição, onde tem aquelas lojas de produtos médicos. Eu tenho uma listinha de bagulhos a comprar: Magnésio em pó. Luvas cirúrgicas e elásticas cirúrgicos para isolar os fios eletrificados com os tubos de borracha. E também uma seringa hipodérmica para colocar tinta nas minhas canetas de nankim.
Boto os meninos para pagar a conta. Pego o pacotinho e enfio no bolso.
Em seguida olhamos para aquela enorme torre do Niterói Shopping. Um de nós comenta:
- Porra como é alto.
- É mesmo.
- A paisagem lá deve ser do cacete! – Digo eu.
- Dá pra ir lá? – Pergunta Nelson intrigado.
- Acho que dá. – Diz o Hugo.
- Então vamos, ué! – Digo eu já saindo em direção a torre. Os nerds vão atrás.
Lá estou eu subindo de elevador 31 andares acompanhado de um nerd legítimo e um garoto caladão. Chegamos enfim ao trigésimo primeiro andar. Sigo decidido para as escadas. Eles vão atrás. Ao subirmos, começamos a ver que as escadas são cobertas de pixações, jornais velhos e sujeira. O ambiente é meio duvidoso.
- Galera, vamos tirar os relógios que aqui ta parecendo que é boca de fumo. – Comento eu guardando meu relógio de camelô. Eles fazem o mesmo. E já vejo uma certa expressão de medo na cara do Nelson. Mas ele finge não perceber isso.
Continuamos a subir em direção ao imenso platô que conduz a uma ampla caixa dágua. Uma caixa d´água gigante. Descomunal. Vamos circundando a caixa d´água até que nos deparamos com dois caras. Ambos de camisa florida e pochetão.
Meu cérebro rapidamente liga tudo. A equação é simples:
Pochetão = REVÓLVER = FUDEU!
Pelo que parece, meus amigos também fizeram a mesma conexão. Pois o cara da camisa florida gritou:
- Pára aí mane! - E eu só vi o cabo da coronha saindo da pochetão. Nelson e Hugo tinham saído vazados pelas escadas e eu corri pra outro lado, me escondendo atrás de uma pilastra.
PARA O TEMPO. Agora o que eu conto a seguir ocorre simultâneamente:
Hugo desce as escadas saltando de seis em seis degraus. Com a agilidade que lhe é peculiar, ele vence sem grandes problemas vários andares em uma questão se segundos e pára só no 12 andar. Ao lado de um velhinho. Hugo prende a respiração e tenta parecer estar ali há horas. O elevador chega. Ele entra com o velho e no tempo da descida que parece nunca ter fim, Hugo pensa desesperado no destino de seus amigos. Ele sabe que é o único que sabe sobre nós e os traficantes e sente que deve fazer alguma coisa. Quando o elevador chega no andar final, Hugo sabe o que deve fazer.
Nelson vendo Hugo virar o primeiro andar de escadas resolve correr pro mesmo lado. O maluco com a arma na mão vai correndo atrás dele. ( imagine em câmera lenta)
Nelson tenta fazer como viu Hugo fazer, saltar os degraus, mas não tem a agilidade necessária e é mais lento. O maluco que corre atrás de Nelson consegue aproximar-se a ponto de lhe acertar um tapão estilo “delegado” no meio das costas. Nelson faz uma volta no ar e vê desesperado que não vai acertar o chão e sim a parede.
Nelson se choca em slow motion com o concreto e volta pra trás bem na direção do revólver do traficante. Nessa hora ele toma o segundo tapinha estilo “delegado”, mas dessa vez na cara. Ainda pode ouvir os sons de Hugo jogando-se pelos andares como o Homem aranha.
Corta pra mim. Estou atrás da porra da pilastra minúscula onde acredito, não serei visto. O medo afeta nossa percepção do ridículo. Percebo isso quando sinto um geladinho encostar na minha têmpora. Evito olhar, pois sei que é o cano do trabuco.
- Queitinho aí. – Diz a voz que segura firmemente uma pistola Walter 9mm preta grudada na minha cabeça.
-...- Eu não respondo nada, afinal não convém desobedecer alguém com tamanha vantagem.
AGORA O TEMPO VOLTA AO NORMAL.
O cara da arma manda-me levantar devagar e olhar pra pilastra. Eu ouço a gritaria nas escadas. O cara começa a me torturar.
-Sabe o que eu vou fazer com você, malandro? Vou te apagar aqui mesmo. Depois vou te jogar lá em baixo... – Dizia ele passando o revólver na minha cabeça e apontando às vezes no meu olho. Eu não chorei. Não por dar uma de machão, não. Acho que o perrengue era tamanho que isso "broxou" meu choro. Era cagaço demais e isso em deixou meio que semi-consciente. Meio que acordado-dormindo, ausente, sabe?
Nisso, o outro traficante chega com o Nelson. Coitado.
Deu pena de ver o Nelson. Cansado, mancando num balé “To raso, tô fundo” que só não era mais patético porque o tapão que levara na cara deixara uma marcona roxa igual a que o Tim Maia tinha. Nelson era meio mulato e como seria de se imaginar, apanhou mais que eu porcausa disso. Chegou chorando. Os braços para trás, segurados pelo traficante. A arma na cabeça.
Os traficantes nos levam para as infectas escadas. Eu pensei: - È agora que eu vou morrer.
Senta aí. – Disse ele apontando pra um canto com a arma. Eu obedeci.
Os nossos dois captores eram figuras estranhas. Camisa florida calça jeans, pochetão pendurado na camisa. Um era alto e fortão. O outro um baixote magricela. Mas o grandão e ameaçador era mais relax. Era o que me torturou. Já o magrelo era ignorante pra caramba. Batia atôa na gente. Não tinha paciência. O rompante de violência era facilmente identificado nele. Compensação por sua compleição frágil. Imaginei que eles eram parceiros do crime. Fred e Barney...
Nesse momento, notei que o Nelson ainda com as mãos para trás estava... Algemado.
Peraí. Algemas? Bandidos não usam algemas. Foi quando caí na real de que não eram traficantes. Eram da polícia civil. Aí sim eu me caguei de medo.
Eles achavam que NÓS éramos os traficantes. E começaram a quere saber tudo. Quem nós éramos e principalmente, onde estava o baseado!
Infelizmente, eu nessa época era tão nerd, tão alienado que – acredite se quiser – não sabia o que era um baseado.
A tese dos policiais era de que nós tínhamos ido lá usar drogas ou vender. E ao encontrar com eles, fugimos escondendo a droga ou mesmo deixando ela com o nosso amigo, que – nas palavras deles – “evadiu-se do local”.
Toda vez que eles perguntavam o que nós tínhamos ido fazer lá era a mesma coisa:
- Ver a paisagem.
- Porra! Ta achando que eu sou burro, seu FDP! – E lá vinha tapinha na cara. Agarrão no pescoço. Revólver na cabeça. – Cadê o baseado porraaaaaaaaa?
E ficamos nessa droga o que pareceu ser um dia todo, mas na verdade, foi uma hora.
Agora corta pra minha casa. Sexta feira, meu pai chega mais cedo do trabalho, pega as malas. Minha mãe deixa um bilhete e dinheiro sobre a mesa. Eles vão viajar. Estão indo para a casa de Cabo Frio e só voltarão na segunda bem cedo. Eu ficarei em casa sozinho o fim de semana todo. Minha mãe pega meus irmãos, as malas e vai pro elevador. Meu pai está fechando a porta quando o telefone lá dentro toca. Ele hesita em reabrir a tranca e atender ao telefone, mas achando que posso ser eu querendo ir com eles, resolve ir atender.
Ao pegar o telefone e ouvir os primeiros cinco segundos, meu pai faz a expressão característica de “fodeu!”.
Minha mãe já desespera. A expressão que meu pai só faz em momentos de pânico total, como quando quase se afogou na lagoa de Araruama tentando desvirar nosso barquinho, ou quando meu irmão capotou o carro na serra na beira do precipício e ele viu pelo retrovisor.
Minha mãe vem correndo e fica aflita dando pulinhos ao lado do meu pai.
Do outro lado do telefone, está mãe histérica do Hugo, avisando que os traficantes me pegaram, e que vão me executar. Aliás, nessa altura do campeonato, eu já morri. Pânico na minha casa.
Corta de volta para o interrogatório nas escadas imundas.
Lá estou eu com a arma apontada na testa. O cara já tá perdendo a paciência. Quer saber que droga era e onde nós escondemos. Eu reafirmo que não tem droga. O Nelson só chora e balança a cabeça confirmando. Ele parece estar meio em estado de choque. Aliás, estado de choro.
Eu estou rígido em afirmar que não tinha porra de droga alguma e que tínhamos ido olhar a da paisagem. O cara dá uma última chance:
- Não vai falar não? È a última chance que eu dou!
- Mas não tinha droga, policial. – Falo eu em tom de súplica.
- Então tá. Se eu achar alguma droga com vocês vou apagar os dois e jogar aqui de cima, ouviu?
O cara grandão, o Fred, resolve nos revistar. O Barney quer logo "matar um pro outro abrir o bico". E pelo que eu vejo, vai ser o Nelson. Ele chora mais ainda. A coisa tá mesmo ficando preta.
O Fred resolve revistar o Nelson. Agarra o Nelson pelos cabelos, levanta o coitado pelos cabelos e econsta com aquela delicadeza peculiar da polícia o infeliz na parede.
Na cabeça dele, se a droga ta com alguém tá com o neguinho. Até porque eu não corri. Só entrei atrás de uma pilastra. O Nelson correu e ainda por cima é mulato. Deve ter culpa no cartório.
Ele investiga o Nelson. Apalpa todo. Acha a carteira. Abre, cheira. Olha cada detalhe, cada compartimento. Eu percebo que o Nelson olha fixamente pra mim.
Os olhos injetados de choro, inchados. Mas é um olhar de pena. Um olhar que diz alguma coisa.
Sim, eu entendo. O Nelson viu que eu vou me foder. O cara vai achar o arsenal de bagulhos no bolso de trás da minha calça. Seringa, pó branco em saquinho, elásticos, luvas. Tô ferrado.
Fred se vira pra mim. Não achar nada no Nelson o deixou seco pra procurar e encontrar alguma coisa. Senão ele faria papel de palhaço. Queria provar a si mesmo que estava certo, que era um bom policial, que seu faro era tão apurado quanto ele queria que fosse.
Veio na minha direção. Aproveito da minha prerrogativa de branco, de não estar algemado. Levanto-me e fico de frente pra ele. Ele não me vira pra parede. (que sorte) Começa a apalpar. Enfia a mão nos bolsos da frente. Um Halls, chave de casa, dados de RPG, elástico e mil moedinhas. Então ele apalpa os bolsos de trás. Vai direto no pacote maldito.
- Que isso? - Ele diz já pegando a arma.
Então, numa atuação digna de David Blaine que nem eu mesmo acredito e entendo como se deu até hoje, eu enfio a mão pra trás e tiro DO OUTRO BOLSO a minha carteira e o policial NÂO PERCEBE!
Aproveito o tempo que ele leva pra cheirar e chafurdar dentro dela para sentar-me deixando bem longe dele a possibilidade de olhar o pacote que seria minha sentença de morte.
Ele abre a carteira e logo de cara acha uma camisinha.
Eu era virgem, mas achava bonito ter uma camisinha na carteira, afinal, sabe-se lá se pode aparecer uma gostosa tipo a Sharon Stone querendo dar, né? Aos 16 anos você fantasia mil situações. Além do mais, pros amigos impressiona, parece que você já não é mais virgem... Dá uma de experiente, sabe como?
O Fred pega a camisinha... FIca olhando. Olha pra mim, pro Nelson...
- Huuuuummmmm... To entendendo. – Olha pro Barney e ri. Cara de safado. Eu caio na real. Ele ta achando que somos bichas.
- Quem vai comer quem aí? – Pergunta o Barney. – Ferrou. Como se não bastasse tudo que passamos, eles vão querer comer a gente antes de resolverem matar e jogar a gente do alto da torre.
- Não, não. Calmaí. Nós não somos viados não. – Já adianto eu. O Nelson está chorando ainda. Mas o cara acha a minha carteirinha de sócio do CCBA.
CBBA é o seleto "Clube dos Comedores de Buceta Anônimos". Uma babaquice que eu inventei com 14 anos, para aparecer. Coisa idiota e infantil de um demente como eu. Mas graças a Deus salvou a gente. O cara cai na real que somos estúpidos, mas boiolas nós não somos e me devolve a carteira.
Fred e Barney confabulam e resolvem nos levar pra sala da segurança. Fred Saca a algema e resolve me algemar. Eu interpelo:
- Calma... Você vai me algemar?
- Vou.
- Você acha que eu vou correr de você armado?
- Seu amigo correu.
- Mas ele achou que vocês eram traficantes.
-... – Fred fica pensando. Manda Barney tirar a algema de Nelson e vamos sem algemas lá pra baixo.
Descemos os degraus da escada e chegamos ao anel dos elevadores. Ao entrar no elevador e ver a ascensorista, eu já sinto um alívio tremendo. É como ser um náufrago e ver um navio. Pelo menos na frente de uma outra pessoa seria difícil levar um tiro à queima-roupa.
Chegamos no andar térreo. Vamos seguindo o Fred. O Barney atrás, segurando o pochetão. Passamos por um longo corredor. O corredor vai estreitando, passa uma porta, duas, três. O corredor é apertadinho e leva a uma sala. Eu entro na sala e constato que ela é toda de azulejos. Azulejos azuis. Isso é um mau sinal. Azulejos são bons para tirar mancha de sangue. Estamos na sala com Fred e Barney. Estamos esperando alguém. Barney sai e vai chamar. O tempo passa... Passa... Começa a incomodar o silêncio. Nelson está cabisbaixo. Sabe que é melhor ficar quieto, pois ele é o lado mais fraco na corrente. Ele reflete e percebe como é inútil ser o CDF fodão. Onde estão as medalhas e boas notas agora para protegê-lo?
A porta abre violentamente e entra um sujeito enorme. Parece até o Golias. Se minha vida fosse um game, ali estaria o chefão da primeira fase.
Ele entra, senta-se numa cadeira cheia de espuma para fora, semi-recoberta por um estofado rasgado e puído. Coloca os pés sobre a mesa velha de madeira. Está quieto.
Ele olha pra nós. Olha pro Nelson depois pra mim. Na porta está Barney. Cara de prazer. Está se deliciando a cada segundo de suspense incômodo que o Golias magistralmente comanda.
- PUTAQUIPARIU! - Berra socando a mesa. Eu me assusto. Até o Zé do Caixão se assutaria. Ele continua, berrando: – Eu tava tirando a minha soneca e agora vem dois moleques filhos de uma cadela atrapalhar.
O linguajar mostra que o gigante é mesmo o chefe da segurança. Ele saca de uma gaveta um livro. No meio dele, escreve algumas coisas e manda eu e o Nelson assinarmos. Nós obedecemos. Os policiais vão embora. O Golias diz que vai ficar sozinho conosco. Quer saber direitinho a história.
Eu começo a amarelar novamente. Parecia ter saído da panela e caído no fogo. O Golias pega o telefone de mil novescentos e antigamente e disca uns números. Em poucos segundos, abre-se a porta e entra um negão forte.
Golias manda o negão levar Nelson para outra sala. Vai interrogar os dois separadamente.
Começo a ter certeza de que aquele definitivamente não era o meu dia.
Agora estou sozinho na sala de azulejos que mais parece uma cela de tortura do DOPS com um brutamontes anabolizado. Pra piorar, ele abre uma gaveta. Gavetas me dão medo. Não dá pra imaginar o que vai sair.
Sai um porrete. Um porrete pouco maior que um cacetete de policial, porém bem mais grosso. O cara dá um porradão com ele na mesa e eu subo no ar uns dois centímetros. O cagaço aumentando... Então Golias começa:
- Eu vou perguntar uma vez só. Depois vou ligar e vou mandar perguntar pro seu amigo. Se a história não bater ó! – Diz ele metendo umas três varetadas na mesa. Cada um tem o som de um morteiro. A cada um eu subo no ar um centímetro.
Começo a imaginar que pela lei de Murphy, a porra do Nelson vai resolver inventar alguma coisa agora que soe mais plausível que “ver a paisagem”.
Duas horas depois, o cara cai na real e Nelson que por sorte não é criativo, confirma da outra sala a história. Estamos livres.
Saímos meio que sem rumo. Sem saber o que fazer, para onde ir. Eu me tranqüilizo mentalmente imaginando que meus pais nunca saberão deste pequeno incidente pois estão tranquilos, curtindo a vida lá em Cabo Frio...
Saio com o Nelson e ao olhar o reflexo numa vitrine, vejo que o negão que tava com o Nelson ta seguindo a gente. Naturalmente ele acha que encontraremos com o nosso amigo que “evadiu-se”. Lêdo engano. Ele não percebe que eu sei que estamos sendo seguidos. Eu comento com o Nelson e vamos direitinho sem demonstrar nada para fora do shopping. Saímos e vamos andando para casa. O cara segue a gente por uns três quarteirões e parece desistir.
Quando eu chego no meu prédio, à cena que vejo é digna de um Globo Repórter. Minha mãe está transtornada, desesperada andando de um lado para outro. Ao ver a cena, já na portaria do prédio, eu caio na real que o Hugo avisou lá em casa.
Minha mãe ao me ver, vem correndo e me atropela abraçando forte. Quase morro sem ar.
Ela e meu pai já estavam indo no IML reconhecer o meu corpo. Meus pais desistem de viajar. Minha mãe sobe pra tomar uns calmantes e desmaiar. E eu desço pro play para contar mais uma incrível aventura aos meus amigos.
Fim.
sábado, 31 de março de 2007
Fazer do google um modo de comparação
* Krugle é o Google dos códigos de programaçãoe
* Baidu é o Google da China
* YouTube é o Google de Video
* Michael Arrington é o Google da Web 2.0 (?!)
* Gamespot é o Google dos Video-games
* Nero é o Google dos softwares de gravação
* Winamp é o Google dos MP3 players
* Technorati é o Google da buscar por blogs
* Flickr é o Google de compartilhamento de fotos
* Bloglines é o Google dos leitores de RSS
* Amazon é o Google da venda online de livros
* ImageShack é o Google de host grátis para fotos
* TailRank é o Google de rastreador de memes
* Skype é sempre o Google do VoIP
* Pandora é o Google da música
* Honda é o Google dos automakers
* imdb é o Google dos filmes
* MySpace é o Google das redes sociais
* iTunes é o Google do mundo podcasting
* Lonely Planet é o Google dos livros de guias
* Baidu é o Google da China
* YouTube é o Google de Video
* Michael Arrington é o Google da Web 2.0 (?!)
* Gamespot é o Google dos Video-games
* Nero é o Google dos softwares de gravação
* Winamp é o Google dos MP3 players
* Technorati é o Google da buscar por blogs
* Flickr é o Google de compartilhamento de fotos
* Bloglines é o Google dos leitores de RSS
* Amazon é o Google da venda online de livros
* ImageShack é o Google de host grátis para fotos
* TailRank é o Google de rastreador de memes
* Skype é sempre o Google do VoIP
* Pandora é o Google da música
* Honda é o Google dos automakers
* imdb é o Google dos filmes
* MySpace é o Google das redes sociais
* iTunes é o Google do mundo podcasting
* Lonely Planet é o Google dos livros de guias
Você sabe que está viciado em internet quando?
# Sua geladeira está ao lado do computador.
# Suporte técnico entra em contato com você pedindo ajuda.
# Você começa sentir um “retrocesso” após ficar sem internet por um tempo.
# Ser chamado de “usuário” é um insulto para você.
# Seu professor ou chefe recomenda um teste de drogas devido aos olhos vermelhos.
# Você levanta às 2:00 AM para ir ao banheiro mas deixa de lado para ligar o computador.
# Você repreende seus pensamentos sobre a vida para pensar somente na Internet.
# Leva 15 minutos para que você consiga rolar seus favoritos de cima a baixo.
# Quando você verifica sua caixa de e-mail e o sistema diz “nenhuma mensagem nova”, você verifica novamente para ter certeza.
# Você se recusa a viajar para lugares sem eletricidade e linha telefônica.
# Pede para seu médico implantar 1GB no seu cérebro.
# Sua esposa diz que comunicação é importante no casamento, e para satisfaze-la, você compra um outro computador e instala uma rede doméstica para que vocês conversem em sala de “bate-papo”.
# Suporte técnico entra em contato com você pedindo ajuda.
# Você começa sentir um “retrocesso” após ficar sem internet por um tempo.
# Ser chamado de “usuário” é um insulto para você.
# Seu professor ou chefe recomenda um teste de drogas devido aos olhos vermelhos.
# Você levanta às 2:00 AM para ir ao banheiro mas deixa de lado para ligar o computador.
# Você repreende seus pensamentos sobre a vida para pensar somente na Internet.
# Leva 15 minutos para que você consiga rolar seus favoritos de cima a baixo.
# Quando você verifica sua caixa de e-mail e o sistema diz “nenhuma mensagem nova”, você verifica novamente para ter certeza.
# Você se recusa a viajar para lugares sem eletricidade e linha telefônica.
# Pede para seu médico implantar 1GB no seu cérebro.
# Sua esposa diz que comunicação é importante no casamento, e para satisfaze-la, você compra um outro computador e instala uma rede doméstica para que vocês conversem em sala de “bate-papo”.
Receita de jovialidade
Jogue fora todos os números não essenciais para sua sobrevivência.
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixe o médico se preocupar com eles.
Para isso ele é pago.
Freqüente, de preferência, seus amigos alegres.
Os de “baixo astral” puxam você para baixo.
Continue aprendendo…
Aprenda mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Não deixe seu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.
Curta coisas simples.
Ria muito e, muito e alto.
Ria até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Agüente, sofra e siga em frente.
A única pessoa que acompanha você a vida toda é você mesmo.
Esteja vivo, enquanto você viver!
Esteja sempre rodeado daquilo que você gosta:
família, animais, lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.
Seu lar é o seu refúgio.
Aproveite sua saúde.
Se for boa, preserve-a.
Se está instável, melhore-a.
Se está abaixo desse nível, peça ajuda.
Não faça viagens de remorso.
Faça uma viagem ao Shopping, para cidade vizinha,
para um país estrangeiro,
mas não faça viagens ao passado.
Diga a quem você ama, que você realmente os ama, em todas as oportunidades.
E lembre-se sempre que:
A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, mas
pelos momentos em que você perdeu o fôlego:
de tanto rir…
de surpresa…
de êxtase…
de felicidade…
Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela,
mas há também aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio
sol!
Autor Desconhecido.
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixe o médico se preocupar com eles.
Para isso ele é pago.
Freqüente, de preferência, seus amigos alegres.
Os de “baixo astral” puxam você para baixo.
Continue aprendendo…
Aprenda mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Não deixe seu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.
Curta coisas simples.
Ria muito e, muito e alto.
Ria até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Agüente, sofra e siga em frente.
A única pessoa que acompanha você a vida toda é você mesmo.
Esteja vivo, enquanto você viver!
Esteja sempre rodeado daquilo que você gosta:
família, animais, lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.
Seu lar é o seu refúgio.
Aproveite sua saúde.
Se for boa, preserve-a.
Se está instável, melhore-a.
Se está abaixo desse nível, peça ajuda.
Não faça viagens de remorso.
Faça uma viagem ao Shopping, para cidade vizinha,
para um país estrangeiro,
mas não faça viagens ao passado.
Diga a quem você ama, que você realmente os ama, em todas as oportunidades.
E lembre-se sempre que:
A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, mas
pelos momentos em que você perdeu o fôlego:
de tanto rir…
de surpresa…
de êxtase…
de felicidade…
Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela,
mas há também aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio
sol!
Autor Desconhecido.
quinta-feira, 29 de março de 2007
SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA...
SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA...
Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é .
Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é .
quarta-feira, 28 de março de 2007
Entrevista com Márcia Imperator
| |||||||||
| Renan Prates | |||||||||
Sensação do extinto programa Teste de Fidelidade, da RedeTV!,em que era a "isca" para flagrar homens infiéis, Márcia conversou com a reportagem, onde contou toda a sua intimidade. Confira aqui a entrevista na íntegra! 1. Quando você começou a atuar em filmes pornôs? O que te motivou a entrar nesse mercado? 2. Você usou camisinha nos filmes? 3. Com que artista famoso você gostaria de gravar uma cena pornô? E com quem você nunca gravaria? Por que? Nunca gravaria com o Kid Bengala (esse apelido é devido ao tamanho de seu órgão genital) e o anão do Pânico (Márcia se referia ao homem que interpreta o jogador do Corinthians Carlos Tevez no programa Pânico na TV), por razões óbvias. Ah, tem um ator que eu prefiro não citar o nome que faz questão de arregaçar a genital da mulher para aparecer na câmera, o que eu acho extremamente desagradável. Com esse eu também não gravo mais. 4. Você disse que escolhe seus parceiros de cama no filme. O que você leva em consideração para escolher? 5. Você finge orgasmo nas cenas? 6. Você já foi assediada no set das gravações? 7. O que vale mais, tamanho ou potência? Por que? 8. O que você pensa na hora do ato sexual durante a gravação? 9. Pretende largar esse mercado algum dia? 10. Vamos falar de suas intimidades. Como foi sua primeira vez? 11. Qual lugar mais inusitado onde você já transou? 12. Qual fantasia mais bizarra que você realizou do companheiro? 13. Mas se você pedir o inverso, ele faria? 14. Você já fez algo escatológico na cama, do tipo xixi no parceiro? Não fiz e não tenho nenhuma vontade de fazer. Sou muito romântica. 15. E sobre o Teste de Fidelidade, qual foi a maior confusão que você (direta ou indiretamente) arranjou? 16. O teste era verdadeiro? Os "artistas" eram treinados? Tenho a certeza de que, mesmo se não fosse combinado, eles cairiam, pois ficavam muito excitados. 17. Você já foi elogiada ou insultada na rua por causa disso? | |||||||||
Pérolas do Galvão Bueno
Pérolas do Galvão Bueno!
AS 50 MELHORES PÉROLAS DE GALVÃO BUENOFUTEBOL
1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR...
(Onde?)
2. O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)
3. Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.
(Ah, bom. Então assim, sim)
4. O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade.
(Que será que ele quis dizer?)
5. Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.
(Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor:
pára de narrar jogo!)
6. Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco...
(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7. São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando
a do Flamengo
(É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)
8. Foi pro chão e caiu!
(Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
9. Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de
grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10. O time catarinense tem quer vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é la em FIGUEIRENSE
(O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11. É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12. Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
(Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")
13. Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é
preconceito)
14. Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
15. Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não
acontece)
16. Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.
(Por que ele não virou técnico ainda?)
17. Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me
responsabilizo)
18. Sinceramente, temo pelo final desse jogo
(Então desce lá e rouba o apito do juiz)
19. O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)
20. Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)
21. O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)
22. Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23. Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles
nunca se enfrentaram antes)
24. O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)
25. O Dida gosta de pegar pênalti.
(Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
26. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)
27. O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente!)
28. Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29. O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO
ENJAULADO.
(Hã?)
30. Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora...)
31. O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.
(Isso, passa o número agora)
32. Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)
33. Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
34. É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela
vai parar na África)
35. O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
36. GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO
ANDRÉ sobre o Flamengo)
37. Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38. O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda,
na grande área)
39. E André Heller Afasta o perigo
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga
Vôlei.)
40. - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...
41. - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Santa boiolice!)
VÔLEI
42. A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)
43. E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44. Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)
45. E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46. Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover
(No resto do planeta também!)
47. Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48. Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)
49. Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!)
E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
THE BEST OF THE BEST!
50. E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".
É dose!!!!!!!!!!!!
domingo, 25 de março de 2007
Brasileiros na India
Conforme informei ontem, hj esta saindo um posto no Blog INDI(A)GESTAO, sobre a minha experiência profissional aqui na Índia.
La escrevi, tudo que tentei sufocar ate agora...
Mas definitivamente, cansei de ser polida, pois os recentes acontecimentos que estamos enfrentando, faz com que tenhamos a vontade desesperada de abandonar o barco e voltar para nosso lar...
Isso aqui esta sendo insuportavelmente difícil de conviver e tolerar.
Estamos no nosso limite!
Para terem uma breve idéia, o Edson que eh a “calmaria” em pessoa, eu tenho q incomodá-lo muuuuito para tirá-lo do serio!!!hehe, esta a um passo de estrangular um, pois já chegou ao ponto de berrarrrrrrrr com essas criaturas chamadas “Indianos”.
Para explicar melhor, vou exemplificar:
Como já tinha mencionado, certamente nossas refeições teriam um pequeno atraso devido esses jogos de cricket; ate ai ok.
Mas alem desse atraso constante, a audácia do bofe chamado cozinheiro, de simplesmente se negar a cozinhar o cardápio que escolhemos, por pura e simples “preguiça”, esta nos tirando do serio.
Alem de ficarmos sem janta ontem pq ele tava mt “BUSY”, hj no almoço ele escolheu o que teríamos no cardápio; ao invés de strognofe solicitado, mudou para um bife a la italiana que não agüentamos mais comer.
Ai para completar, eles primeiro trazem a papa, qr dizer o arroz (eles cozinham imersos nuns 3 litros de água 1 xicara de arroz, e qndo esse esta cozido eles despejam a água que será futuramente usada para engomar roupas), e somente depois de 5min, vem a carne e mais 5 min p/ batata frita.
Já cansamos de dizer q não somos ITALIANOS que primeiro comem a “pasta”, e depois carne e pão.
Somos Bem BRASILEIROS e precisamos de varias opções no cardápio, e de preferência juntos.
Cansamos de ser bonzinhos, de alertá-los, de relembrá-los...e não gritar como fazem os Italianos.
Quando chegamos a coisa era tão feia, que eu achava que o velho italiano iria ter um ataque do coração de tanto gritar com eles. Achava que era grosseria dele, mas hj tenho que reconhecer que eles pedem isso...e que só respeitam quem grita. Então começamos a gritar...
Só que não somos assim entendem? Eh difícil p gente ter que mudar de atitude para conseguir ter as coisas como gostaríamos.
Não gostamos de reclamar, pressionar.
Mas aqui definitivamente só assim as coisas acontecem.
So que p nos, principalmente o Edson, eh mt difícil.
Eu já sou por natureza, jeito leonino de ser, sou mais mandona e tal, mas o Edson eh tranqüilao, boa gente...
So que agora, Ele tbm Cansou.
Minha família e meus amigos + próximos já estão acompanhando meu sofrimento, minha angustia pq nada aqui anda, tudo eh devagar. E eu, bem eu, sou assim afobada, apressada de natureza, e esperar pelos outros me da alergia.
To aprendendo mesmo a base do sofrimento.
Cada dia eh uma batalha, cada batalha um sofrimento.
Cansamos, estamos exaustos.
Por mim, eu já tinha ido embora dessa empresa. Mas entendo as razoes do Edson...eu sou mt emoção, e ele eh minha razão, e só por isso que tenho suportado tudo que estamos passando.
Quero deixar bem claro, que eu Amo a Índia, eu realmente gostaria de ficar aqui mais um tempo.
Mas definitivamente não nesta empresa.
Simplesmente porque sentimos que eles não nos gostam; e viver num ambiente que vc não se sente bem, não eh nada agradável.
Esse papinho que na Índia vc deveria ficar zen, blábláblá...eh PAPO FURADO.
Não conhecemos ninguém e nenhum local onde eles vendem essas promessas. Mas lá p norte do pais, eh onde eles armam o circo, pois eh lá os locais mais famosos da Índia, como New Delhi, Mumbai, etc.
A maioria dos estrangeiros que vêem para cá atrás dessas promessas, saem desiludidos porque aqui só encontram charlatões. Eh verdade! Se quiserem confirmar, dêem uma lida no blog da Sandra que lá ela simplesmente escancara com tudo, e ela sim tem mt conhecimento daqui pq mora a 8 anos e eh casada com um Indiano.
SO quem viveu ou vive aqui, pode confirmar o quanto esse povo eh difícil de lidar. Na maioria das vezes são mt bacanas, mas sua lerdeza em tds os aspectos incomoda e mt quem não eh daqui, e profissionalmente falando, eh com certeza muuuuito pior.
Decididamente qro embora.
Pelo menos dessa empresa.
Desculpem meu desabafo, mas cansei de tentar me controlar e ser positiva...alias, Cansamos (2)!!!!
La escrevi, tudo que tentei sufocar ate agora...
Mas definitivamente, cansei de ser polida, pois os recentes acontecimentos que estamos enfrentando, faz com que tenhamos a vontade desesperada de abandonar o barco e voltar para nosso lar...
Isso aqui esta sendo insuportavelmente difícil de conviver e tolerar.
Estamos no nosso limite!
Para terem uma breve idéia, o Edson que eh a “calmaria” em pessoa, eu tenho q incomodá-lo muuuuito para tirá-lo do serio!!!hehe, esta a um passo de estrangular um, pois já chegou ao ponto de berrarrrrrrrr com essas criaturas chamadas “Indianos”.
Para explicar melhor, vou exemplificar:
Como já tinha mencionado, certamente nossas refeições teriam um pequeno atraso devido esses jogos de cricket; ate ai ok.
Mas alem desse atraso constante, a audácia do bofe chamado cozinheiro, de simplesmente se negar a cozinhar o cardápio que escolhemos, por pura e simples “preguiça”, esta nos tirando do serio.
Alem de ficarmos sem janta ontem pq ele tava mt “BUSY”, hj no almoço ele escolheu o que teríamos no cardápio; ao invés de strognofe solicitado, mudou para um bife a la italiana que não agüentamos mais comer.
Ai para completar, eles primeiro trazem a papa, qr dizer o arroz (eles cozinham imersos nuns 3 litros de água 1 xicara de arroz, e qndo esse esta cozido eles despejam a água que será futuramente usada para engomar roupas), e somente depois de 5min, vem a carne e mais 5 min p/ batata frita.
Já cansamos de dizer q não somos ITALIANOS que primeiro comem a “pasta”, e depois carne e pão.
Somos Bem BRASILEIROS e precisamos de varias opções no cardápio, e de preferência juntos.
Cansamos de ser bonzinhos, de alertá-los, de relembrá-los...e não gritar como fazem os Italianos.
Quando chegamos a coisa era tão feia, que eu achava que o velho italiano iria ter um ataque do coração de tanto gritar com eles. Achava que era grosseria dele, mas hj tenho que reconhecer que eles pedem isso...e que só respeitam quem grita. Então começamos a gritar...
Só que não somos assim entendem? Eh difícil p gente ter que mudar de atitude para conseguir ter as coisas como gostaríamos.
Não gostamos de reclamar, pressionar.
Mas aqui definitivamente só assim as coisas acontecem.
So que p nos, principalmente o Edson, eh mt difícil.
Eu já sou por natureza, jeito leonino de ser, sou mais mandona e tal, mas o Edson eh tranqüilao, boa gente...
So que agora, Ele tbm Cansou.
Minha família e meus amigos + próximos já estão acompanhando meu sofrimento, minha angustia pq nada aqui anda, tudo eh devagar. E eu, bem eu, sou assim afobada, apressada de natureza, e esperar pelos outros me da alergia.
To aprendendo mesmo a base do sofrimento.
Cada dia eh uma batalha, cada batalha um sofrimento.
Cansamos, estamos exaustos.
Por mim, eu já tinha ido embora dessa empresa. Mas entendo as razoes do Edson...eu sou mt emoção, e ele eh minha razão, e só por isso que tenho suportado tudo que estamos passando.
Quero deixar bem claro, que eu Amo a Índia, eu realmente gostaria de ficar aqui mais um tempo.
Mas definitivamente não nesta empresa.
Simplesmente porque sentimos que eles não nos gostam; e viver num ambiente que vc não se sente bem, não eh nada agradável.
Esse papinho que na Índia vc deveria ficar zen, blábláblá...eh PAPO FURADO.
Não conhecemos ninguém e nenhum local onde eles vendem essas promessas. Mas lá p norte do pais, eh onde eles armam o circo, pois eh lá os locais mais famosos da Índia, como New Delhi, Mumbai, etc.
A maioria dos estrangeiros que vêem para cá atrás dessas promessas, saem desiludidos porque aqui só encontram charlatões. Eh verdade! Se quiserem confirmar, dêem uma lida no blog da Sandra que lá ela simplesmente escancara com tudo, e ela sim tem mt conhecimento daqui pq mora a 8 anos e eh casada com um Indiano.
SO quem viveu ou vive aqui, pode confirmar o quanto esse povo eh difícil de lidar. Na maioria das vezes são mt bacanas, mas sua lerdeza em tds os aspectos incomoda e mt quem não eh daqui, e profissionalmente falando, eh com certeza muuuuito pior.
Decididamente qro embora.
Pelo menos dessa empresa.
Desculpem meu desabafo, mas cansei de tentar me controlar e ser positiva...alias, Cansamos (2)!!!!
Invenções brazucas
Invenções brazucas!
Vocês podem não acreditar, mas o povo brasileiro é o mais inteligente do mundo. É uma pena que somos um talento desperdiçado...
Que horas são? Olhou pro pulso pra saber? Viva Santos Dumont! Invenção brasileira.
Se os cerca de 20,000 Km de distância (calculei com o velocímetro do meu carro) que separam Brasil e Japão, podem ser percorridos em pouco mais de 24h, é graças à um brasileiro. 2X0 Dumont. É uma pena que os EUA usam, atualmente, a invenção brazuca para atacar Bagdá. E go to hell aquele que vier lembrar dos irmãos Wright!
Poucos sabem, mas há uma legião brasileira trabalhando com Bill Gates. São brasileiros descobertos por "olheiros" que imediatamente fazem propostas irrecusáveis para juntarem-se à eles. E eu que pensava que essa evasão era só no futebol... Imaginem um software brasileiro concorrendo com o Windows. Seria o "Janelas":
A tão odiada burocracia nacional, existe graças à inteligência dos brasileiros. Uma pena usarem a cabeça para o estelionato. A burocracia aumenta à medida que novas técnicas de burlar regras são inventadas. Quem nunca ficou apertando o 0 no orelhão enquanto falava, pra não gastar cartão? Falando nisso, o cartão telefônico é invenção nossa também! Além da Bina ou identificador de chamadas.Vocês conhecem a "válvula cardíaca Dura-Máter"?? Pois é, eu também não, mas foi invenção brasileira na medicina e, hoje em dia, é usada por todo o mundo para substituir válvulas doentes do coração. Ah, o coração artificial também foi um brasileiro que criou. Fala sério, sou só eu ou vocês também estão sentindo o mesmo que sentiram quando o Cafu ergueu a Taça na final contra a Alemanha?
Mais invenções Brazucas:
Urna eletrônica pra votação.
Painel eletrônico pra substituição no futebol.
Soro antiofídico em pó.
Escorredor de arroz.
Terço eletrônico.
Mensalão.
Cueca porta-dinheiro.
segunda-feira, 19 de março de 2007
Coca Light e Mentos
Por que a mistura de Coca Light e Mentos provoca uma explosão?
Revista Mundo Estranho
As balas de Mentos provocam uma pequena revolução na garrafa: em contato com o refri, as balas aumentam a quantidade de gás e provocam o surgimento de bolhas grandes, que tendem a escapar na forma de um jato explosivo.
Vale dizer que, como se trata de um fenômeno recente, as explicações científicas variam e não há consenso entre os estudiosos sobre as causas do jato.
Para explicar a explosão, ouvimos um químico e um físico, que concordam em um ponto: o equilíbrio entre o gás e o líquido nos refrigerantes é facilmente quebrável.
"Se você pegar um pedaço de gelo e jogar na Coca, também vão se formar bolhas em torno dele. Qualquer coisa que quebre a homogeneidade do sistema gás-líquido provoca uma saída de gás", diz o químico João Usberco.
Mas por que só com o Mentos a coisa bomba pra valer?
Mais densa que o refri, a bala vai direto para o fundo da garrafa quando jogada lá dentro. Além disso, o Mentos tem ácido cítrico - o mesmo do limão -, que tende a aumentar a formação de gás carbônico.
Outro fator é a superfície irregular da bala - vista pelo microscópio, ela apresenta buracos minúsculos. E, quanto mais irregular uma superfície, maior a tendência de provocar bolhas.
E a Coca Light, apesar de ter se consagrado na internet como o refri ideal para essa bomba nojenta, não é a única bebida que provoca o jato.
Nossa experiência com guaraná e soda também deu certo, mas a Fanta deixou a desejar... Na teoria, isso pode acontecer com qualquer refrigerante, especialmente nos diet e light.
Por ser mais denso por causa do açúcar, o refrigerante normal retém a expansão do gás carbônico. No refri diet, que não leva açúcar na fórmula, as bolhas têm mais liberdade para se movimentar.
Veja o making of que a revista fez!!!
Revista Mundo Estranho
As balas de Mentos provocam uma pequena revolução na garrafa: em contato com o refri, as balas aumentam a quantidade de gás e provocam o surgimento de bolhas grandes, que tendem a escapar na forma de um jato explosivo.
Vale dizer que, como se trata de um fenômeno recente, as explicações científicas variam e não há consenso entre os estudiosos sobre as causas do jato.
Para explicar a explosão, ouvimos um químico e um físico, que concordam em um ponto: o equilíbrio entre o gás e o líquido nos refrigerantes é facilmente quebrável.
"Se você pegar um pedaço de gelo e jogar na Coca, também vão se formar bolhas em torno dele. Qualquer coisa que quebre a homogeneidade do sistema gás-líquido provoca uma saída de gás", diz o químico João Usberco.
Mas por que só com o Mentos a coisa bomba pra valer?
Mais densa que o refri, a bala vai direto para o fundo da garrafa quando jogada lá dentro. Além disso, o Mentos tem ácido cítrico - o mesmo do limão -, que tende a aumentar a formação de gás carbônico.
Outro fator é a superfície irregular da bala - vista pelo microscópio, ela apresenta buracos minúsculos. E, quanto mais irregular uma superfície, maior a tendência de provocar bolhas.
E a Coca Light, apesar de ter se consagrado na internet como o refri ideal para essa bomba nojenta, não é a única bebida que provoca o jato.
Nossa experiência com guaraná e soda também deu certo, mas a Fanta deixou a desejar... Na teoria, isso pode acontecer com qualquer refrigerante, especialmente nos diet e light.
Por ser mais denso por causa do açúcar, o refrigerante normal retém a expansão do gás carbônico. No refri diet, que não leva açúcar na fórmula, as bolhas têm mais liberdade para se movimentar.
Veja o making of que a revista fez!!!
O pastor e o Advogado Piada
O pastor e o Advogado!!!
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu do carro um cara de não mais que 30 anos - terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimo bicolores -, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma ovelha?
- Sim - respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizada e, depois de duas horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo e, como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar a sua profissão, o senhor devolve a minha ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado! - diz o velhinho.
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
1°: pela frescura;
2°: veio sem que eu o chamasse;
3°: me cobrou para dizer algo que eu já sei.
E 4°: nota-se que não entende nada do que está falando: devolve já o meu cachorro!!!
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu do carro um cara de não mais que 30 anos - terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimo bicolores -, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma ovelha?
- Sim - respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizada e, depois de duas horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo e, como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar a sua profissão, o senhor devolve a minha ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado! - diz o velhinho.
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
1°: pela frescura;
2°: veio sem que eu o chamasse;
3°: me cobrou para dizer algo que eu já sei.
E 4°: nota-se que não entende nada do que está falando: devolve já o meu cachorro!!!
Voce Sabia?
Diz-se:
Batatinha, quando nasce, esparrama pelo chão...
O correto é:
Batatinha, quando nasce, espalha a rama pelo chão...
Diz-se:
Cor de burro quando foge.
O correto é:
Corro de burro quando foge!
Outro em que todo mundo erra:
Quem tem boca vai a Roma
O correto é:
Quem tem boca vaia Roma
E ainda:
É a cara do pai escarrado e cuspido (Quando se quer dizer que alguém é muito parecido com o pai).
Correto é:
É a cara do pai em carrara esculpido (Carrara é um local da Itália de onde se extrai belo mármore, que ganhou o seu nome)
Mais um famoso:
Quem não tem cão caça com gato...
O correto é:
Quem não tem cão caça como gato... Ou seja, sozinho!!!
Como fazer um anel de moeda
Don perto afixado/Michigan/XS |
Esta é a maneira que eu faço um anel da moeda. Você pode fazê-la maneiras diferentes dependendo das ferramentas que você tem disponível. Assim aqui vai! |
Primeiramente você necessita uma parte de aço usar-se como uma base para a moeda ajustar-se sobre. Fazer exame da moeda e está-la na borda. Bater a borda cuberta com uma colher ou um martelo pequeno do machinist ao continuamente girar a moeda, eu recomendaria usar a colher primeiramente até que você comece o cair de como a prata sente quando se dobra. Ser paciente e não a apressar, ele faz exame de um quando. |
Uma vez que eu tenho as letras na borda da moeda dobrada naquela sou onde mim paro e então faço exame de um olhar na moeda e me certifico que é redonda e as bordas são uniformes. |
A tomada seguinte e perfura um furo no centro da moeda. Uma vez que o bocado atravessa a moeda atolar-se-á no bocado de broca. Deixá-lo no bocado de broca. |
A tomada seguinte um a parte de lixa (eu uso 400 grãos começar) e mantem-no de encontro à moeda enquanto você funciona a broca. Você pode lixar todos os dings fora dela esta maneira. Eu uso então 1200 grãos terminá-lo. |
Então eu faço exame de algum “Brasso” e ponho-o em um pano. Funcionar então a broca com a moeda que gira no pano. Fazer isto tantas como vezes como você quer (usar um ponto novo no pano e no Brasso cada vez) até o seu satisfeito com o brilho do anel. |
A tomada seguinte a moeda fora do bocado e coloca-o em um par de apertos vice. Eu uso os apertos vice com a maxila curvada porque esta manterá a moeda melhor do que os apertos retos do vice da maxila. Certifica-se você envoltório algo como a fita adesiva pesada em torno dos dentes dos apertos. Se você não você será pesaroso. Se você tiver algumas braçadeiras com borracha ou plástico nos pontos de contato este trabalhará também. |
A etapa seguinte eu faço exame de um dremmel com um bocado de corte e distribuo para fora o centro da moeda. Ter cuidado porque o bocado saltará ao redor se você não o mantiver apertado. Fazer exame de seu tempo! Uma vez que você começa perto de seu tamanho apropriado você quer então o batente. |
Eu então faço exame de um disco lixando e aliso para fora o interno e o batente no tamanho que você quer. |
Tomada seguinte da etapa uma roda lustrando e posto algum Brasso sobre ele, e funcionado então o dremmel que lustra para fora o interior da moeda. Fazer isto tempos de um par. Thats sobre ele! Dar-lhe um tiro, ele faz exame do tempo mas certo é puro quando fêz. HH Don/Michigan |
sexta-feira, 16 de março de 2007
Ou você abre seu coração, ou algum cardiologista o fará por você!
“Ou você abre seu coração, ou algum cardiologista o fará por você!”
Por: Deepak Chopra
Somos as únicas criaturas na face da terra capazes de mudar nossa biologia pelo que pensamos e sentimos!
Nossas células estão constantemente bisbilhotando nossos pensamentos e sendo modificados por eles. Um surto de depressão pode arrasar seu sistema imunológico; apaixonar-se, ao contrário, pode fortificá-lo tremendamente.
A alegria e a realização nos mantém saudáveis e prolongam a vida.
A recordação de uma situação estressante, que não passa de um fio de pensamento, libera o mesmo fluxo de hormônios destrutivos que o estresse propriamente dito!
Suas células estão constantemente processando as experiências e metabolizando-as de acordo com seus pontos de vista pessoais. Não se pode simplesmente captar dados brutos e carimbá-los com um julgamento. Você se transforma na interpretação quando a internaliza.
Quem está deprimido por causa da perda de um emprego projeta tristeza por toda parte no corpo – a produção de neurotransmissores por parte do cérebro reduz-se, o nível de hormônios baixa, o ciclo de sono é interrompido, os receptores neuropeptídicos na superfície externa das células da pele tornam-se distorcidos, as plaquetas sanguíneas ficam mais viscosas e mais propensas a formar grumos e até suas lágrimas contém traços químicos diferentes das lágrimas de alegria.
Todo este perfil bioquímico será drasticamente alterado quando a pessoa encontra uma nova posição. Isto reforça a grande necessidade de usar nossa consciência para criar os corpos que realmente desejamos. A ansiedade por causa de um exame acaba passando, assim como a depressão por causa de um emprego perdido. O processo de envelhecimento, contudo, tem que ser combatido a cada dia!
Shakespeare não estava sendo metafórico quando Próspero disse: “ Nós somos feitos da mesma matéria dos sonhos.”
Você quer saber como está seu corpo hoje?
Lembre de seus pensamentos de ontem.
Quer saber como estará seu corpo amanhã?
Olhe seus pensamentos hoje!
Por: Deepak Chopra
Somos as únicas criaturas na face da terra capazes de mudar nossa biologia pelo que pensamos e sentimos!
Nossas células estão constantemente bisbilhotando nossos pensamentos e sendo modificados por eles. Um surto de depressão pode arrasar seu sistema imunológico; apaixonar-se, ao contrário, pode fortificá-lo tremendamente.
A alegria e a realização nos mantém saudáveis e prolongam a vida.
A recordação de uma situação estressante, que não passa de um fio de pensamento, libera o mesmo fluxo de hormônios destrutivos que o estresse propriamente dito!
Suas células estão constantemente processando as experiências e metabolizando-as de acordo com seus pontos de vista pessoais. Não se pode simplesmente captar dados brutos e carimbá-los com um julgamento. Você se transforma na interpretação quando a internaliza.
Quem está deprimido por causa da perda de um emprego projeta tristeza por toda parte no corpo – a produção de neurotransmissores por parte do cérebro reduz-se, o nível de hormônios baixa, o ciclo de sono é interrompido, os receptores neuropeptídicos na superfície externa das células da pele tornam-se distorcidos, as plaquetas sanguíneas ficam mais viscosas e mais propensas a formar grumos e até suas lágrimas contém traços químicos diferentes das lágrimas de alegria.
Todo este perfil bioquímico será drasticamente alterado quando a pessoa encontra uma nova posição. Isto reforça a grande necessidade de usar nossa consciência para criar os corpos que realmente desejamos. A ansiedade por causa de um exame acaba passando, assim como a depressão por causa de um emprego perdido. O processo de envelhecimento, contudo, tem que ser combatido a cada dia!
Shakespeare não estava sendo metafórico quando Próspero disse: “ Nós somos feitos da mesma matéria dos sonhos.”
Você quer saber como está seu corpo hoje?
Lembre de seus pensamentos de ontem.
Quer saber como estará seu corpo amanhã?
Olhe seus pensamentos hoje!
Entendendo o Brasil
Entendendo o Brasil
Numa tarde de sexta-feira, recebi um telefonema de um amigo me convidando para ir a um churrasco na sua casa. Acontece que na naquela noite eu tinha que dar aula na faculdade. O problema é que eu queria ir ao churrasco, mas como?
Bem, eu agi como, geralmente, todos nós agimos: fiz de conta que estava cumprindo com a minha obrigação quando, na verdade, satisfiz o meu prazer.
O churrasco começava às oito da noite e a aula às sete e meia. Fui à faculdade, registrei a aula, fiz a chamada e inventei uma aula de leitura na biblioteca, abandonando a turma. Saí para o churrasco querendo acreditar que cumprira meu dever de professor.
No churrasco, fiquei numa mesa com o dono da casa, que é médico, o amigo que estava sendo homenageado, que é policial, um amigo do homenageado que é advogado e político e a sua esposa que é universitária e estuda no período da noite.
O assunto era um só: a roubalheira dos nossos políticos e a passividade da sociedade (todos nós) mediante a podridão do episódio do mensalão. Todos estávamos revoltados e propondo soluções para o melhor funcionamento da máquina pública e para o resgate da ética entre a classe política.
Num dado momento, o telefone do dono da casa tocou e ele se afastou para atender. Retornando, disse com raiva: "Não dá pra trabalhar com certas pessoas". Naquela noite, ele estava de plantão no hospital, mas chegou lá cedo, visitou alguns pacientes e leu "por cima", os prontuários. Depois foi para casa e deixou como recomendação: "só me liguem em caso de extrema emergência ou se aparecerem pacientes particulares". Estava aborrecido porque a enfermeira lhe telefonara só porque chegou um sexagenário com suspeita de infarto. Ele "receitou" medicamentos pelo telefone e disse que a enfermeira só devia ligar de novo se acontecesse algo grave.
Para aliviar o clima, perguntei ao amigo que estava sendo homenageado se já havia feito a sua mudança de casa. Ele respondeu que sim e, que isso não tinha lhe custado nada, pois o dono da transportadora lhe havia retribuído "um favor": meses antes, ele tinha "resolvido" uns probleminhas de multas nos seus carros que poderiam lhe custar a habilitação e, até mesmo, a sua empresa!
Aí, a esposa do político liga para uma colega que também fazia mestrado para saber se ela tinha respondido à chamada por ela enquanto ela estava no churrasco, pois ela já estava "pendurada nas faltas" nessa disciplina e não poderia ser reprovada. E, feliz, sorriu com a resposta da colega: dera tudo certo.
Em um outro momento, o anfitrião pergunta ao político como iria ficar o caso de uma certa pessoa. E ele respondeu que tudo estava indo bem, o problema era que na secretaria almejada já havia alguém concursado ocupando o cargo que tal pessoa pleiteava. Mas que ele não se preocupasse, pois estavam estudando uma medida legal (?) para transferir o "dito cujo" de função ou de setor para a vaga "do fulano" ser ocupada por ele. "Ele é um que não pode ficar de fora, pois foi comprometido com a gente até o fim", finalizou.
Em meio a tudo isso, não deixávamos de falar das CPI's, da corrupção dos políticos e da cumplicidade da sociedade que, apática, não movia uma palha para mudar nada.
Chegando em casa fui pensar naquela noite e em tudo o que havia presenciado. De repente, me lembrei do escritor baiano João Ubaldo Ribeiro, que diz: "nós vivemos num ambiente de lassitude moral que se estende a todas as camadas da sociedade e que esse negócio de dizer que as elites são corruptas mas que o povo é honesto é conversa fiada. Nós somos um povo de comportamento desonesto de maneira geral, ou pelo menos um comportamento pouco recomendável".
O melhor era que eu não precisava fazer qualquer pesquisa para concordar com o escritor. A sua afirmação estava magistralmente retratada no meu comportamento e no comportamento dos meus amigos naquela noite e naquele churrasco que eu havia freqüentado.
Para começar, eu, como professor, roubei o povo ao fingir que estava dando aula. E estou surrupiando (roubando) a sociedade quando marco os tão conhecidos seminários só para não dar aulas, com a mentira disfarçada de que os alunos precisam treinar a arte de expressar bem as suas idéias.
Isso pelo fato dessa afirmação não ser verdade, mas parte de uma verdade maior.
É lógico que os alunos precisam treinar a arte de bem expressar as suas idéias, mas só depois de serem conduzidos pelo professor que, por sinal, é pago para fazer isso. A verdade inteira é que, quase sempre por motivos pessoais, o professor acaba transformando o que seria uma, de várias técnicas de ensino, em sua prática regular de ensino e o resultado é uma enorme massa de estudantes "transfigurados", da noite para o dia, em professores dos professores que deviam ensinar, mas não ensinam.
E o que dizer do dono da festa, o médico que estava "tirando plantão" e que, ganhando o seu salário, reclamou de ser incomodado, apenas porque um senhor de idade estava com suspeita de infarto?
Somos tão convictos de que somos bons, que o médico chegou a dizer que, se ao menos o ancião tivesse sido diagnosticado por um profissional, então ele se sentiria na obrigação de ir atendê-lo. Ele só esqueceu de um detalhe: se o plantonista do hospital que, por sinal era ele, estivesse cumprindo o seu plantão, o senhor de 64 anos de idade, casado, pai de seis filhos, aposentado e que trabalhava desde os doze anos de idade e contribuía com a previdência há trinta, talvez tivesse sido atendido por um profissional e não tivesse sofrido um derrame cerebral.
É interessante vermos, também, o caso da universitária, a defensora dos valores morais. E, aqui eu pergunto: que valores seriam esses? O famoso jeitinho brasileiro que, não custa lembrar, só virou instituição nacional porque nós lhe damos vida com as nossas atitudes!
Acredito que mais uma vez o Brasil passa por uma oportunidade de ouro para rever-se como país e sair crescido e melhorado de toda essa crise.
O grande problema está nas pessoas. Em mim, em você, nas nossas famílias, colegas, amigos e inimigos, parentes e aderentes. Se quisermos realmente uma nação melhor temos que assumir que nós também somos recebedores do mensalão e que, portanto, cada um de nós também é merecedor de sentar nas cadeiras da CPI.
Recebemos o mensalão quando fazemos coisas como as descritas acima, e também quando copiamos ou compramos CD's piratas, quando pagamos propinas ao guarda de trânsito para ele não nos aplicar multa, enfim, todos nós, cada um a seu modo e com o seu preço, também é culpado, pessoalmente, por tudo isso que está acontecendo no nosso país.
É bom não esquecer que nossos políticos não vieram de Marte, mas do nosso meio, corrompidos por nós, corruptos e corruptores. O real motivo para a sociedade assistir apática a toda essa decadência não é apatia, mas cumplicidade.
[Pedro Paulo Rodrigues Cardoso de Melo, Psicólogo Clínico, Psicopedagogo e Professor Universitário de Psicologia e Sociologia]
Se pelo menos, cada um de nós que teve a oportunidade de ler e compreender as sutilezas deste artigo, conseguisse sair deste gigante mensalão que é a rotina de nós brasileiros, já estaríamos contribuindo e muito para a melhoria do nosso país.
Pense nisso com carinho...
Numa tarde de sexta-feira, recebi um telefonema de um amigo me convidando para ir a um churrasco na sua casa. Acontece que na naquela noite eu tinha que dar aula na faculdade. O problema é que eu queria ir ao churrasco, mas como?
Bem, eu agi como, geralmente, todos nós agimos: fiz de conta que estava cumprindo com a minha obrigação quando, na verdade, satisfiz o meu prazer.
O churrasco começava às oito da noite e a aula às sete e meia. Fui à faculdade, registrei a aula, fiz a chamada e inventei uma aula de leitura na biblioteca, abandonando a turma. Saí para o churrasco querendo acreditar que cumprira meu dever de professor.
No churrasco, fiquei numa mesa com o dono da casa, que é médico, o amigo que estava sendo homenageado, que é policial, um amigo do homenageado que é advogado e político e a sua esposa que é universitária e estuda no período da noite.
O assunto era um só: a roubalheira dos nossos políticos e a passividade da sociedade (todos nós) mediante a podridão do episódio do mensalão. Todos estávamos revoltados e propondo soluções para o melhor funcionamento da máquina pública e para o resgate da ética entre a classe política.
Num dado momento, o telefone do dono da casa tocou e ele se afastou para atender. Retornando, disse com raiva: "Não dá pra trabalhar com certas pessoas". Naquela noite, ele estava de plantão no hospital, mas chegou lá cedo, visitou alguns pacientes e leu "por cima", os prontuários. Depois foi para casa e deixou como recomendação: "só me liguem em caso de extrema emergência ou se aparecerem pacientes particulares". Estava aborrecido porque a enfermeira lhe telefonara só porque chegou um sexagenário com suspeita de infarto. Ele "receitou" medicamentos pelo telefone e disse que a enfermeira só devia ligar de novo se acontecesse algo grave.
Para aliviar o clima, perguntei ao amigo que estava sendo homenageado se já havia feito a sua mudança de casa. Ele respondeu que sim e, que isso não tinha lhe custado nada, pois o dono da transportadora lhe havia retribuído "um favor": meses antes, ele tinha "resolvido" uns probleminhas de multas nos seus carros que poderiam lhe custar a habilitação e, até mesmo, a sua empresa!
Aí, a esposa do político liga para uma colega que também fazia mestrado para saber se ela tinha respondido à chamada por ela enquanto ela estava no churrasco, pois ela já estava "pendurada nas faltas" nessa disciplina e não poderia ser reprovada. E, feliz, sorriu com a resposta da colega: dera tudo certo.
Em um outro momento, o anfitrião pergunta ao político como iria ficar o caso de uma certa pessoa. E ele respondeu que tudo estava indo bem, o problema era que na secretaria almejada já havia alguém concursado ocupando o cargo que tal pessoa pleiteava. Mas que ele não se preocupasse, pois estavam estudando uma medida legal (?) para transferir o "dito cujo" de função ou de setor para a vaga "do fulano" ser ocupada por ele. "Ele é um que não pode ficar de fora, pois foi comprometido com a gente até o fim", finalizou.
Em meio a tudo isso, não deixávamos de falar das CPI's, da corrupção dos políticos e da cumplicidade da sociedade que, apática, não movia uma palha para mudar nada.
Chegando em casa fui pensar naquela noite e em tudo o que havia presenciado. De repente, me lembrei do escritor baiano João Ubaldo Ribeiro, que diz: "nós vivemos num ambiente de lassitude moral que se estende a todas as camadas da sociedade e que esse negócio de dizer que as elites são corruptas mas que o povo é honesto é conversa fiada. Nós somos um povo de comportamento desonesto de maneira geral, ou pelo menos um comportamento pouco recomendável".
O melhor era que eu não precisava fazer qualquer pesquisa para concordar com o escritor. A sua afirmação estava magistralmente retratada no meu comportamento e no comportamento dos meus amigos naquela noite e naquele churrasco que eu havia freqüentado.
Para começar, eu, como professor, roubei o povo ao fingir que estava dando aula. E estou surrupiando (roubando) a sociedade quando marco os tão conhecidos seminários só para não dar aulas, com a mentira disfarçada de que os alunos precisam treinar a arte de expressar bem as suas idéias.
Isso pelo fato dessa afirmação não ser verdade, mas parte de uma verdade maior.
É lógico que os alunos precisam treinar a arte de bem expressar as suas idéias, mas só depois de serem conduzidos pelo professor que, por sinal, é pago para fazer isso. A verdade inteira é que, quase sempre por motivos pessoais, o professor acaba transformando o que seria uma, de várias técnicas de ensino, em sua prática regular de ensino e o resultado é uma enorme massa de estudantes "transfigurados", da noite para o dia, em professores dos professores que deviam ensinar, mas não ensinam.
E o que dizer do dono da festa, o médico que estava "tirando plantão" e que, ganhando o seu salário, reclamou de ser incomodado, apenas porque um senhor de idade estava com suspeita de infarto?
Somos tão convictos de que somos bons, que o médico chegou a dizer que, se ao menos o ancião tivesse sido diagnosticado por um profissional, então ele se sentiria na obrigação de ir atendê-lo. Ele só esqueceu de um detalhe: se o plantonista do hospital que, por sinal era ele, estivesse cumprindo o seu plantão, o senhor de 64 anos de idade, casado, pai de seis filhos, aposentado e que trabalhava desde os doze anos de idade e contribuía com a previdência há trinta, talvez tivesse sido atendido por um profissional e não tivesse sofrido um derrame cerebral.
É interessante vermos, também, o caso da universitária, a defensora dos valores morais. E, aqui eu pergunto: que valores seriam esses? O famoso jeitinho brasileiro que, não custa lembrar, só virou instituição nacional porque nós lhe damos vida com as nossas atitudes!
Acredito que mais uma vez o Brasil passa por uma oportunidade de ouro para rever-se como país e sair crescido e melhorado de toda essa crise.
O grande problema está nas pessoas. Em mim, em você, nas nossas famílias, colegas, amigos e inimigos, parentes e aderentes. Se quisermos realmente uma nação melhor temos que assumir que nós também somos recebedores do mensalão e que, portanto, cada um de nós também é merecedor de sentar nas cadeiras da CPI.
Recebemos o mensalão quando fazemos coisas como as descritas acima, e também quando copiamos ou compramos CD's piratas, quando pagamos propinas ao guarda de trânsito para ele não nos aplicar multa, enfim, todos nós, cada um a seu modo e com o seu preço, também é culpado, pessoalmente, por tudo isso que está acontecendo no nosso país.
É bom não esquecer que nossos políticos não vieram de Marte, mas do nosso meio, corrompidos por nós, corruptos e corruptores. O real motivo para a sociedade assistir apática a toda essa decadência não é apatia, mas cumplicidade.
[Pedro Paulo Rodrigues Cardoso de Melo, Psicólogo Clínico, Psicopedagogo e Professor Universitário de Psicologia e Sociologia]
Se pelo menos, cada um de nós que teve a oportunidade de ler e compreender as sutilezas deste artigo, conseguisse sair deste gigante mensalão que é a rotina de nós brasileiros, já estaríamos contribuindo e muito para a melhoria do nosso país.
Pense nisso com carinho...
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