* Krugle é o Google dos códigos de programaçãoe
* Baidu é o Google da China
* YouTube é o Google de Video
* Michael Arrington é o Google da Web 2.0 (?!)
* Gamespot é o Google dos Video-games
* Nero é o Google dos softwares de gravação
* Winamp é o Google dos MP3 players
* Technorati é o Google da buscar por blogs
* Flickr é o Google de compartilhamento de fotos
* Bloglines é o Google dos leitores de RSS
* Amazon é o Google da venda online de livros
* ImageShack é o Google de host grátis para fotos
* TailRank é o Google de rastreador de memes
* Skype é sempre o Google do VoIP
* Pandora é o Google da música
* Honda é o Google dos automakers
* imdb é o Google dos filmes
* MySpace é o Google das redes sociais
* iTunes é o Google do mundo podcasting
* Lonely Planet é o Google dos livros de guias
sábado, 31 de março de 2007
Você sabe que está viciado em internet quando?
# Sua geladeira está ao lado do computador.
# Suporte técnico entra em contato com você pedindo ajuda.
# Você começa sentir um “retrocesso” após ficar sem internet por um tempo.
# Ser chamado de “usuário” é um insulto para você.
# Seu professor ou chefe recomenda um teste de drogas devido aos olhos vermelhos.
# Você levanta às 2:00 AM para ir ao banheiro mas deixa de lado para ligar o computador.
# Você repreende seus pensamentos sobre a vida para pensar somente na Internet.
# Leva 15 minutos para que você consiga rolar seus favoritos de cima a baixo.
# Quando você verifica sua caixa de e-mail e o sistema diz “nenhuma mensagem nova”, você verifica novamente para ter certeza.
# Você se recusa a viajar para lugares sem eletricidade e linha telefônica.
# Pede para seu médico implantar 1GB no seu cérebro.
# Sua esposa diz que comunicação é importante no casamento, e para satisfaze-la, você compra um outro computador e instala uma rede doméstica para que vocês conversem em sala de “bate-papo”.
# Suporte técnico entra em contato com você pedindo ajuda.
# Você começa sentir um “retrocesso” após ficar sem internet por um tempo.
# Ser chamado de “usuário” é um insulto para você.
# Seu professor ou chefe recomenda um teste de drogas devido aos olhos vermelhos.
# Você levanta às 2:00 AM para ir ao banheiro mas deixa de lado para ligar o computador.
# Você repreende seus pensamentos sobre a vida para pensar somente na Internet.
# Leva 15 minutos para que você consiga rolar seus favoritos de cima a baixo.
# Quando você verifica sua caixa de e-mail e o sistema diz “nenhuma mensagem nova”, você verifica novamente para ter certeza.
# Você se recusa a viajar para lugares sem eletricidade e linha telefônica.
# Pede para seu médico implantar 1GB no seu cérebro.
# Sua esposa diz que comunicação é importante no casamento, e para satisfaze-la, você compra um outro computador e instala uma rede doméstica para que vocês conversem em sala de “bate-papo”.
Receita de jovialidade
Jogue fora todos os números não essenciais para sua sobrevivência.
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixe o médico se preocupar com eles.
Para isso ele é pago.
Freqüente, de preferência, seus amigos alegres.
Os de “baixo astral” puxam você para baixo.
Continue aprendendo…
Aprenda mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Não deixe seu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.
Curta coisas simples.
Ria muito e, muito e alto.
Ria até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Agüente, sofra e siga em frente.
A única pessoa que acompanha você a vida toda é você mesmo.
Esteja vivo, enquanto você viver!
Esteja sempre rodeado daquilo que você gosta:
família, animais, lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.
Seu lar é o seu refúgio.
Aproveite sua saúde.
Se for boa, preserve-a.
Se está instável, melhore-a.
Se está abaixo desse nível, peça ajuda.
Não faça viagens de remorso.
Faça uma viagem ao Shopping, para cidade vizinha,
para um país estrangeiro,
mas não faça viagens ao passado.
Diga a quem você ama, que você realmente os ama, em todas as oportunidades.
E lembre-se sempre que:
A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, mas
pelos momentos em que você perdeu o fôlego:
de tanto rir…
de surpresa…
de êxtase…
de felicidade…
Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela,
mas há também aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio
sol!
Autor Desconhecido.
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixe o médico se preocupar com eles.
Para isso ele é pago.
Freqüente, de preferência, seus amigos alegres.
Os de “baixo astral” puxam você para baixo.
Continue aprendendo…
Aprenda mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Não deixe seu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.
Curta coisas simples.
Ria muito e, muito e alto.
Ria até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Agüente, sofra e siga em frente.
A única pessoa que acompanha você a vida toda é você mesmo.
Esteja vivo, enquanto você viver!
Esteja sempre rodeado daquilo que você gosta:
família, animais, lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.
Seu lar é o seu refúgio.
Aproveite sua saúde.
Se for boa, preserve-a.
Se está instável, melhore-a.
Se está abaixo desse nível, peça ajuda.
Não faça viagens de remorso.
Faça uma viagem ao Shopping, para cidade vizinha,
para um país estrangeiro,
mas não faça viagens ao passado.
Diga a quem você ama, que você realmente os ama, em todas as oportunidades.
E lembre-se sempre que:
A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, mas
pelos momentos em que você perdeu o fôlego:
de tanto rir…
de surpresa…
de êxtase…
de felicidade…
Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela,
mas há também aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio
sol!
Autor Desconhecido.
quinta-feira, 29 de março de 2007
SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA...
SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA...
Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é .
Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é .
quarta-feira, 28 de março de 2007
Entrevista com Márcia Imperator
| |||||||||
| Renan Prates | |||||||||
Sensação do extinto programa Teste de Fidelidade, da RedeTV!,em que era a "isca" para flagrar homens infiéis, Márcia conversou com a reportagem, onde contou toda a sua intimidade. Confira aqui a entrevista na íntegra! 1. Quando você começou a atuar em filmes pornôs? O que te motivou a entrar nesse mercado? 2. Você usou camisinha nos filmes? 3. Com que artista famoso você gostaria de gravar uma cena pornô? E com quem você nunca gravaria? Por que? Nunca gravaria com o Kid Bengala (esse apelido é devido ao tamanho de seu órgão genital) e o anão do Pânico (Márcia se referia ao homem que interpreta o jogador do Corinthians Carlos Tevez no programa Pânico na TV), por razões óbvias. Ah, tem um ator que eu prefiro não citar o nome que faz questão de arregaçar a genital da mulher para aparecer na câmera, o que eu acho extremamente desagradável. Com esse eu também não gravo mais. 4. Você disse que escolhe seus parceiros de cama no filme. O que você leva em consideração para escolher? 5. Você finge orgasmo nas cenas? 6. Você já foi assediada no set das gravações? 7. O que vale mais, tamanho ou potência? Por que? 8. O que você pensa na hora do ato sexual durante a gravação? 9. Pretende largar esse mercado algum dia? 10. Vamos falar de suas intimidades. Como foi sua primeira vez? 11. Qual lugar mais inusitado onde você já transou? 12. Qual fantasia mais bizarra que você realizou do companheiro? 13. Mas se você pedir o inverso, ele faria? 14. Você já fez algo escatológico na cama, do tipo xixi no parceiro? Não fiz e não tenho nenhuma vontade de fazer. Sou muito romântica. 15. E sobre o Teste de Fidelidade, qual foi a maior confusão que você (direta ou indiretamente) arranjou? 16. O teste era verdadeiro? Os "artistas" eram treinados? Tenho a certeza de que, mesmo se não fosse combinado, eles cairiam, pois ficavam muito excitados. 17. Você já foi elogiada ou insultada na rua por causa disso? | |||||||||
Pérolas do Galvão Bueno
Pérolas do Galvão Bueno!
AS 50 MELHORES PÉROLAS DE GALVÃO BUENOFUTEBOL
1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR...
(Onde?)
2. O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)
3. Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.
(Ah, bom. Então assim, sim)
4. O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade.
(Que será que ele quis dizer?)
5. Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.
(Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor:
pára de narrar jogo!)
6. Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco...
(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7. São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando
a do Flamengo
(É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)
8. Foi pro chão e caiu!
(Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
9. Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de
grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10. O time catarinense tem quer vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é la em FIGUEIRENSE
(O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11. É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12. Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
(Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")
13. Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é
preconceito)
14. Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
15. Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não
acontece)
16. Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.
(Por que ele não virou técnico ainda?)
17. Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me
responsabilizo)
18. Sinceramente, temo pelo final desse jogo
(Então desce lá e rouba o apito do juiz)
19. O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)
20. Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)
21. O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)
22. Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23. Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles
nunca se enfrentaram antes)
24. O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)
25. O Dida gosta de pegar pênalti.
(Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
26. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)
27. O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente!)
28. Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29. O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO
ENJAULADO.
(Hã?)
30. Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora...)
31. O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.
(Isso, passa o número agora)
32. Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)
33. Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
34. É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela
vai parar na África)
35. O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
36. GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO
ANDRÉ sobre o Flamengo)
37. Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38. O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda,
na grande área)
39. E André Heller Afasta o perigo
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga
Vôlei.)
40. - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...
41. - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Santa boiolice!)
VÔLEI
42. A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)
43. E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44. Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)
45. E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46. Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover
(No resto do planeta também!)
47. Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48. Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)
49. Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!)
E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
THE BEST OF THE BEST!
50. E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".
É dose!!!!!!!!!!!!
domingo, 25 de março de 2007
Brasileiros na India
Conforme informei ontem, hj esta saindo um posto no Blog INDI(A)GESTAO, sobre a minha experiência profissional aqui na Índia.
La escrevi, tudo que tentei sufocar ate agora...
Mas definitivamente, cansei de ser polida, pois os recentes acontecimentos que estamos enfrentando, faz com que tenhamos a vontade desesperada de abandonar o barco e voltar para nosso lar...
Isso aqui esta sendo insuportavelmente difícil de conviver e tolerar.
Estamos no nosso limite!
Para terem uma breve idéia, o Edson que eh a “calmaria” em pessoa, eu tenho q incomodá-lo muuuuito para tirá-lo do serio!!!hehe, esta a um passo de estrangular um, pois já chegou ao ponto de berrarrrrrrrr com essas criaturas chamadas “Indianos”.
Para explicar melhor, vou exemplificar:
Como já tinha mencionado, certamente nossas refeições teriam um pequeno atraso devido esses jogos de cricket; ate ai ok.
Mas alem desse atraso constante, a audácia do bofe chamado cozinheiro, de simplesmente se negar a cozinhar o cardápio que escolhemos, por pura e simples “preguiça”, esta nos tirando do serio.
Alem de ficarmos sem janta ontem pq ele tava mt “BUSY”, hj no almoço ele escolheu o que teríamos no cardápio; ao invés de strognofe solicitado, mudou para um bife a la italiana que não agüentamos mais comer.
Ai para completar, eles primeiro trazem a papa, qr dizer o arroz (eles cozinham imersos nuns 3 litros de água 1 xicara de arroz, e qndo esse esta cozido eles despejam a água que será futuramente usada para engomar roupas), e somente depois de 5min, vem a carne e mais 5 min p/ batata frita.
Já cansamos de dizer q não somos ITALIANOS que primeiro comem a “pasta”, e depois carne e pão.
Somos Bem BRASILEIROS e precisamos de varias opções no cardápio, e de preferência juntos.
Cansamos de ser bonzinhos, de alertá-los, de relembrá-los...e não gritar como fazem os Italianos.
Quando chegamos a coisa era tão feia, que eu achava que o velho italiano iria ter um ataque do coração de tanto gritar com eles. Achava que era grosseria dele, mas hj tenho que reconhecer que eles pedem isso...e que só respeitam quem grita. Então começamos a gritar...
Só que não somos assim entendem? Eh difícil p gente ter que mudar de atitude para conseguir ter as coisas como gostaríamos.
Não gostamos de reclamar, pressionar.
Mas aqui definitivamente só assim as coisas acontecem.
So que p nos, principalmente o Edson, eh mt difícil.
Eu já sou por natureza, jeito leonino de ser, sou mais mandona e tal, mas o Edson eh tranqüilao, boa gente...
So que agora, Ele tbm Cansou.
Minha família e meus amigos + próximos já estão acompanhando meu sofrimento, minha angustia pq nada aqui anda, tudo eh devagar. E eu, bem eu, sou assim afobada, apressada de natureza, e esperar pelos outros me da alergia.
To aprendendo mesmo a base do sofrimento.
Cada dia eh uma batalha, cada batalha um sofrimento.
Cansamos, estamos exaustos.
Por mim, eu já tinha ido embora dessa empresa. Mas entendo as razoes do Edson...eu sou mt emoção, e ele eh minha razão, e só por isso que tenho suportado tudo que estamos passando.
Quero deixar bem claro, que eu Amo a Índia, eu realmente gostaria de ficar aqui mais um tempo.
Mas definitivamente não nesta empresa.
Simplesmente porque sentimos que eles não nos gostam; e viver num ambiente que vc não se sente bem, não eh nada agradável.
Esse papinho que na Índia vc deveria ficar zen, blábláblá...eh PAPO FURADO.
Não conhecemos ninguém e nenhum local onde eles vendem essas promessas. Mas lá p norte do pais, eh onde eles armam o circo, pois eh lá os locais mais famosos da Índia, como New Delhi, Mumbai, etc.
A maioria dos estrangeiros que vêem para cá atrás dessas promessas, saem desiludidos porque aqui só encontram charlatões. Eh verdade! Se quiserem confirmar, dêem uma lida no blog da Sandra que lá ela simplesmente escancara com tudo, e ela sim tem mt conhecimento daqui pq mora a 8 anos e eh casada com um Indiano.
SO quem viveu ou vive aqui, pode confirmar o quanto esse povo eh difícil de lidar. Na maioria das vezes são mt bacanas, mas sua lerdeza em tds os aspectos incomoda e mt quem não eh daqui, e profissionalmente falando, eh com certeza muuuuito pior.
Decididamente qro embora.
Pelo menos dessa empresa.
Desculpem meu desabafo, mas cansei de tentar me controlar e ser positiva...alias, Cansamos (2)!!!!
La escrevi, tudo que tentei sufocar ate agora...
Mas definitivamente, cansei de ser polida, pois os recentes acontecimentos que estamos enfrentando, faz com que tenhamos a vontade desesperada de abandonar o barco e voltar para nosso lar...
Isso aqui esta sendo insuportavelmente difícil de conviver e tolerar.
Estamos no nosso limite!
Para terem uma breve idéia, o Edson que eh a “calmaria” em pessoa, eu tenho q incomodá-lo muuuuito para tirá-lo do serio!!!hehe, esta a um passo de estrangular um, pois já chegou ao ponto de berrarrrrrrrr com essas criaturas chamadas “Indianos”.
Para explicar melhor, vou exemplificar:
Como já tinha mencionado, certamente nossas refeições teriam um pequeno atraso devido esses jogos de cricket; ate ai ok.
Mas alem desse atraso constante, a audácia do bofe chamado cozinheiro, de simplesmente se negar a cozinhar o cardápio que escolhemos, por pura e simples “preguiça”, esta nos tirando do serio.
Alem de ficarmos sem janta ontem pq ele tava mt “BUSY”, hj no almoço ele escolheu o que teríamos no cardápio; ao invés de strognofe solicitado, mudou para um bife a la italiana que não agüentamos mais comer.
Ai para completar, eles primeiro trazem a papa, qr dizer o arroz (eles cozinham imersos nuns 3 litros de água 1 xicara de arroz, e qndo esse esta cozido eles despejam a água que será futuramente usada para engomar roupas), e somente depois de 5min, vem a carne e mais 5 min p/ batata frita.
Já cansamos de dizer q não somos ITALIANOS que primeiro comem a “pasta”, e depois carne e pão.
Somos Bem BRASILEIROS e precisamos de varias opções no cardápio, e de preferência juntos.
Cansamos de ser bonzinhos, de alertá-los, de relembrá-los...e não gritar como fazem os Italianos.
Quando chegamos a coisa era tão feia, que eu achava que o velho italiano iria ter um ataque do coração de tanto gritar com eles. Achava que era grosseria dele, mas hj tenho que reconhecer que eles pedem isso...e que só respeitam quem grita. Então começamos a gritar...
Só que não somos assim entendem? Eh difícil p gente ter que mudar de atitude para conseguir ter as coisas como gostaríamos.
Não gostamos de reclamar, pressionar.
Mas aqui definitivamente só assim as coisas acontecem.
So que p nos, principalmente o Edson, eh mt difícil.
Eu já sou por natureza, jeito leonino de ser, sou mais mandona e tal, mas o Edson eh tranqüilao, boa gente...
So que agora, Ele tbm Cansou.
Minha família e meus amigos + próximos já estão acompanhando meu sofrimento, minha angustia pq nada aqui anda, tudo eh devagar. E eu, bem eu, sou assim afobada, apressada de natureza, e esperar pelos outros me da alergia.
To aprendendo mesmo a base do sofrimento.
Cada dia eh uma batalha, cada batalha um sofrimento.
Cansamos, estamos exaustos.
Por mim, eu já tinha ido embora dessa empresa. Mas entendo as razoes do Edson...eu sou mt emoção, e ele eh minha razão, e só por isso que tenho suportado tudo que estamos passando.
Quero deixar bem claro, que eu Amo a Índia, eu realmente gostaria de ficar aqui mais um tempo.
Mas definitivamente não nesta empresa.
Simplesmente porque sentimos que eles não nos gostam; e viver num ambiente que vc não se sente bem, não eh nada agradável.
Esse papinho que na Índia vc deveria ficar zen, blábláblá...eh PAPO FURADO.
Não conhecemos ninguém e nenhum local onde eles vendem essas promessas. Mas lá p norte do pais, eh onde eles armam o circo, pois eh lá os locais mais famosos da Índia, como New Delhi, Mumbai, etc.
A maioria dos estrangeiros que vêem para cá atrás dessas promessas, saem desiludidos porque aqui só encontram charlatões. Eh verdade! Se quiserem confirmar, dêem uma lida no blog da Sandra que lá ela simplesmente escancara com tudo, e ela sim tem mt conhecimento daqui pq mora a 8 anos e eh casada com um Indiano.
SO quem viveu ou vive aqui, pode confirmar o quanto esse povo eh difícil de lidar. Na maioria das vezes são mt bacanas, mas sua lerdeza em tds os aspectos incomoda e mt quem não eh daqui, e profissionalmente falando, eh com certeza muuuuito pior.
Decididamente qro embora.
Pelo menos dessa empresa.
Desculpem meu desabafo, mas cansei de tentar me controlar e ser positiva...alias, Cansamos (2)!!!!
Invenções brazucas
Invenções brazucas!
Vocês podem não acreditar, mas o povo brasileiro é o mais inteligente do mundo. É uma pena que somos um talento desperdiçado...
Que horas são? Olhou pro pulso pra saber? Viva Santos Dumont! Invenção brasileira.
Se os cerca de 20,000 Km de distância (calculei com o velocímetro do meu carro) que separam Brasil e Japão, podem ser percorridos em pouco mais de 24h, é graças à um brasileiro. 2X0 Dumont. É uma pena que os EUA usam, atualmente, a invenção brazuca para atacar Bagdá. E go to hell aquele que vier lembrar dos irmãos Wright!
Poucos sabem, mas há uma legião brasileira trabalhando com Bill Gates. São brasileiros descobertos por "olheiros" que imediatamente fazem propostas irrecusáveis para juntarem-se à eles. E eu que pensava que essa evasão era só no futebol... Imaginem um software brasileiro concorrendo com o Windows. Seria o "Janelas":
A tão odiada burocracia nacional, existe graças à inteligência dos brasileiros. Uma pena usarem a cabeça para o estelionato. A burocracia aumenta à medida que novas técnicas de burlar regras são inventadas. Quem nunca ficou apertando o 0 no orelhão enquanto falava, pra não gastar cartão? Falando nisso, o cartão telefônico é invenção nossa também! Além da Bina ou identificador de chamadas.Vocês conhecem a "válvula cardíaca Dura-Máter"?? Pois é, eu também não, mas foi invenção brasileira na medicina e, hoje em dia, é usada por todo o mundo para substituir válvulas doentes do coração. Ah, o coração artificial também foi um brasileiro que criou. Fala sério, sou só eu ou vocês também estão sentindo o mesmo que sentiram quando o Cafu ergueu a Taça na final contra a Alemanha?
Mais invenções Brazucas:
Urna eletrônica pra votação.
Painel eletrônico pra substituição no futebol.
Soro antiofídico em pó.
Escorredor de arroz.
Terço eletrônico.
Mensalão.
Cueca porta-dinheiro.
segunda-feira, 19 de março de 2007
Coca Light e Mentos
Por que a mistura de Coca Light e Mentos provoca uma explosão?
Revista Mundo Estranho
As balas de Mentos provocam uma pequena revolução na garrafa: em contato com o refri, as balas aumentam a quantidade de gás e provocam o surgimento de bolhas grandes, que tendem a escapar na forma de um jato explosivo.
Vale dizer que, como se trata de um fenômeno recente, as explicações científicas variam e não há consenso entre os estudiosos sobre as causas do jato.
Para explicar a explosão, ouvimos um químico e um físico, que concordam em um ponto: o equilíbrio entre o gás e o líquido nos refrigerantes é facilmente quebrável.
"Se você pegar um pedaço de gelo e jogar na Coca, também vão se formar bolhas em torno dele. Qualquer coisa que quebre a homogeneidade do sistema gás-líquido provoca uma saída de gás", diz o químico João Usberco.
Mas por que só com o Mentos a coisa bomba pra valer?
Mais densa que o refri, a bala vai direto para o fundo da garrafa quando jogada lá dentro. Além disso, o Mentos tem ácido cítrico - o mesmo do limão -, que tende a aumentar a formação de gás carbônico.
Outro fator é a superfície irregular da bala - vista pelo microscópio, ela apresenta buracos minúsculos. E, quanto mais irregular uma superfície, maior a tendência de provocar bolhas.
E a Coca Light, apesar de ter se consagrado na internet como o refri ideal para essa bomba nojenta, não é a única bebida que provoca o jato.
Nossa experiência com guaraná e soda também deu certo, mas a Fanta deixou a desejar... Na teoria, isso pode acontecer com qualquer refrigerante, especialmente nos diet e light.
Por ser mais denso por causa do açúcar, o refrigerante normal retém a expansão do gás carbônico. No refri diet, que não leva açúcar na fórmula, as bolhas têm mais liberdade para se movimentar.
Veja o making of que a revista fez!!!
Revista Mundo Estranho
As balas de Mentos provocam uma pequena revolução na garrafa: em contato com o refri, as balas aumentam a quantidade de gás e provocam o surgimento de bolhas grandes, que tendem a escapar na forma de um jato explosivo.
Vale dizer que, como se trata de um fenômeno recente, as explicações científicas variam e não há consenso entre os estudiosos sobre as causas do jato.
Para explicar a explosão, ouvimos um químico e um físico, que concordam em um ponto: o equilíbrio entre o gás e o líquido nos refrigerantes é facilmente quebrável.
"Se você pegar um pedaço de gelo e jogar na Coca, também vão se formar bolhas em torno dele. Qualquer coisa que quebre a homogeneidade do sistema gás-líquido provoca uma saída de gás", diz o químico João Usberco.
Mas por que só com o Mentos a coisa bomba pra valer?
Mais densa que o refri, a bala vai direto para o fundo da garrafa quando jogada lá dentro. Além disso, o Mentos tem ácido cítrico - o mesmo do limão -, que tende a aumentar a formação de gás carbônico.
Outro fator é a superfície irregular da bala - vista pelo microscópio, ela apresenta buracos minúsculos. E, quanto mais irregular uma superfície, maior a tendência de provocar bolhas.
E a Coca Light, apesar de ter se consagrado na internet como o refri ideal para essa bomba nojenta, não é a única bebida que provoca o jato.
Nossa experiência com guaraná e soda também deu certo, mas a Fanta deixou a desejar... Na teoria, isso pode acontecer com qualquer refrigerante, especialmente nos diet e light.
Por ser mais denso por causa do açúcar, o refrigerante normal retém a expansão do gás carbônico. No refri diet, que não leva açúcar na fórmula, as bolhas têm mais liberdade para se movimentar.
Veja o making of que a revista fez!!!
O pastor e o Advogado Piada
O pastor e o Advogado!!!
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu do carro um cara de não mais que 30 anos - terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimo bicolores -, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma ovelha?
- Sim - respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizada e, depois de duas horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo e, como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar a sua profissão, o senhor devolve a minha ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado! - diz o velhinho.
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
1°: pela frescura;
2°: veio sem que eu o chamasse;
3°: me cobrou para dizer algo que eu já sei.
E 4°: nota-se que não entende nada do que está falando: devolve já o meu cachorro!!!
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu do carro um cara de não mais que 30 anos - terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimo bicolores -, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma ovelha?
- Sim - respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizada e, depois de duas horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo e, como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar a sua profissão, o senhor devolve a minha ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado! - diz o velhinho.
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
1°: pela frescura;
2°: veio sem que eu o chamasse;
3°: me cobrou para dizer algo que eu já sei.
E 4°: nota-se que não entende nada do que está falando: devolve já o meu cachorro!!!
Voce Sabia?
Diz-se:
Batatinha, quando nasce, esparrama pelo chão...
O correto é:
Batatinha, quando nasce, espalha a rama pelo chão...
Diz-se:
Cor de burro quando foge.
O correto é:
Corro de burro quando foge!
Outro em que todo mundo erra:
Quem tem boca vai a Roma
O correto é:
Quem tem boca vaia Roma
E ainda:
É a cara do pai escarrado e cuspido (Quando se quer dizer que alguém é muito parecido com o pai).
Correto é:
É a cara do pai em carrara esculpido (Carrara é um local da Itália de onde se extrai belo mármore, que ganhou o seu nome)
Mais um famoso:
Quem não tem cão caça com gato...
O correto é:
Quem não tem cão caça como gato... Ou seja, sozinho!!!
Como fazer um anel de moeda
Don perto afixado/Michigan/XS |
Esta é a maneira que eu faço um anel da moeda. Você pode fazê-la maneiras diferentes dependendo das ferramentas que você tem disponível. Assim aqui vai! |
Primeiramente você necessita uma parte de aço usar-se como uma base para a moeda ajustar-se sobre. Fazer exame da moeda e está-la na borda. Bater a borda cuberta com uma colher ou um martelo pequeno do machinist ao continuamente girar a moeda, eu recomendaria usar a colher primeiramente até que você comece o cair de como a prata sente quando se dobra. Ser paciente e não a apressar, ele faz exame de um quando. |
Uma vez que eu tenho as letras na borda da moeda dobrada naquela sou onde mim paro e então faço exame de um olhar na moeda e me certifico que é redonda e as bordas são uniformes. |
A tomada seguinte e perfura um furo no centro da moeda. Uma vez que o bocado atravessa a moeda atolar-se-á no bocado de broca. Deixá-lo no bocado de broca. |
A tomada seguinte um a parte de lixa (eu uso 400 grãos começar) e mantem-no de encontro à moeda enquanto você funciona a broca. Você pode lixar todos os dings fora dela esta maneira. Eu uso então 1200 grãos terminá-lo. |
Então eu faço exame de algum “Brasso” e ponho-o em um pano. Funcionar então a broca com a moeda que gira no pano. Fazer isto tantas como vezes como você quer (usar um ponto novo no pano e no Brasso cada vez) até o seu satisfeito com o brilho do anel. |
A tomada seguinte a moeda fora do bocado e coloca-o em um par de apertos vice. Eu uso os apertos vice com a maxila curvada porque esta manterá a moeda melhor do que os apertos retos do vice da maxila. Certifica-se você envoltório algo como a fita adesiva pesada em torno dos dentes dos apertos. Se você não você será pesaroso. Se você tiver algumas braçadeiras com borracha ou plástico nos pontos de contato este trabalhará também. |
A etapa seguinte eu faço exame de um dremmel com um bocado de corte e distribuo para fora o centro da moeda. Ter cuidado porque o bocado saltará ao redor se você não o mantiver apertado. Fazer exame de seu tempo! Uma vez que você começa perto de seu tamanho apropriado você quer então o batente. |
Eu então faço exame de um disco lixando e aliso para fora o interno e o batente no tamanho que você quer. |
Tomada seguinte da etapa uma roda lustrando e posto algum Brasso sobre ele, e funcionado então o dremmel que lustra para fora o interior da moeda. Fazer isto tempos de um par. Thats sobre ele! Dar-lhe um tiro, ele faz exame do tempo mas certo é puro quando fêz. HH Don/Michigan |
sexta-feira, 16 de março de 2007
Ou você abre seu coração, ou algum cardiologista o fará por você!
“Ou você abre seu coração, ou algum cardiologista o fará por você!”
Por: Deepak Chopra
Somos as únicas criaturas na face da terra capazes de mudar nossa biologia pelo que pensamos e sentimos!
Nossas células estão constantemente bisbilhotando nossos pensamentos e sendo modificados por eles. Um surto de depressão pode arrasar seu sistema imunológico; apaixonar-se, ao contrário, pode fortificá-lo tremendamente.
A alegria e a realização nos mantém saudáveis e prolongam a vida.
A recordação de uma situação estressante, que não passa de um fio de pensamento, libera o mesmo fluxo de hormônios destrutivos que o estresse propriamente dito!
Suas células estão constantemente processando as experiências e metabolizando-as de acordo com seus pontos de vista pessoais. Não se pode simplesmente captar dados brutos e carimbá-los com um julgamento. Você se transforma na interpretação quando a internaliza.
Quem está deprimido por causa da perda de um emprego projeta tristeza por toda parte no corpo – a produção de neurotransmissores por parte do cérebro reduz-se, o nível de hormônios baixa, o ciclo de sono é interrompido, os receptores neuropeptídicos na superfície externa das células da pele tornam-se distorcidos, as plaquetas sanguíneas ficam mais viscosas e mais propensas a formar grumos e até suas lágrimas contém traços químicos diferentes das lágrimas de alegria.
Todo este perfil bioquímico será drasticamente alterado quando a pessoa encontra uma nova posição. Isto reforça a grande necessidade de usar nossa consciência para criar os corpos que realmente desejamos. A ansiedade por causa de um exame acaba passando, assim como a depressão por causa de um emprego perdido. O processo de envelhecimento, contudo, tem que ser combatido a cada dia!
Shakespeare não estava sendo metafórico quando Próspero disse: “ Nós somos feitos da mesma matéria dos sonhos.”
Você quer saber como está seu corpo hoje?
Lembre de seus pensamentos de ontem.
Quer saber como estará seu corpo amanhã?
Olhe seus pensamentos hoje!
Por: Deepak Chopra
Somos as únicas criaturas na face da terra capazes de mudar nossa biologia pelo que pensamos e sentimos!
Nossas células estão constantemente bisbilhotando nossos pensamentos e sendo modificados por eles. Um surto de depressão pode arrasar seu sistema imunológico; apaixonar-se, ao contrário, pode fortificá-lo tremendamente.
A alegria e a realização nos mantém saudáveis e prolongam a vida.
A recordação de uma situação estressante, que não passa de um fio de pensamento, libera o mesmo fluxo de hormônios destrutivos que o estresse propriamente dito!
Suas células estão constantemente processando as experiências e metabolizando-as de acordo com seus pontos de vista pessoais. Não se pode simplesmente captar dados brutos e carimbá-los com um julgamento. Você se transforma na interpretação quando a internaliza.
Quem está deprimido por causa da perda de um emprego projeta tristeza por toda parte no corpo – a produção de neurotransmissores por parte do cérebro reduz-se, o nível de hormônios baixa, o ciclo de sono é interrompido, os receptores neuropeptídicos na superfície externa das células da pele tornam-se distorcidos, as plaquetas sanguíneas ficam mais viscosas e mais propensas a formar grumos e até suas lágrimas contém traços químicos diferentes das lágrimas de alegria.
Todo este perfil bioquímico será drasticamente alterado quando a pessoa encontra uma nova posição. Isto reforça a grande necessidade de usar nossa consciência para criar os corpos que realmente desejamos. A ansiedade por causa de um exame acaba passando, assim como a depressão por causa de um emprego perdido. O processo de envelhecimento, contudo, tem que ser combatido a cada dia!
Shakespeare não estava sendo metafórico quando Próspero disse: “ Nós somos feitos da mesma matéria dos sonhos.”
Você quer saber como está seu corpo hoje?
Lembre de seus pensamentos de ontem.
Quer saber como estará seu corpo amanhã?
Olhe seus pensamentos hoje!
Entendendo o Brasil
Entendendo o Brasil
Numa tarde de sexta-feira, recebi um telefonema de um amigo me convidando para ir a um churrasco na sua casa. Acontece que na naquela noite eu tinha que dar aula na faculdade. O problema é que eu queria ir ao churrasco, mas como?
Bem, eu agi como, geralmente, todos nós agimos: fiz de conta que estava cumprindo com a minha obrigação quando, na verdade, satisfiz o meu prazer.
O churrasco começava às oito da noite e a aula às sete e meia. Fui à faculdade, registrei a aula, fiz a chamada e inventei uma aula de leitura na biblioteca, abandonando a turma. Saí para o churrasco querendo acreditar que cumprira meu dever de professor.
No churrasco, fiquei numa mesa com o dono da casa, que é médico, o amigo que estava sendo homenageado, que é policial, um amigo do homenageado que é advogado e político e a sua esposa que é universitária e estuda no período da noite.
O assunto era um só: a roubalheira dos nossos políticos e a passividade da sociedade (todos nós) mediante a podridão do episódio do mensalão. Todos estávamos revoltados e propondo soluções para o melhor funcionamento da máquina pública e para o resgate da ética entre a classe política.
Num dado momento, o telefone do dono da casa tocou e ele se afastou para atender. Retornando, disse com raiva: "Não dá pra trabalhar com certas pessoas". Naquela noite, ele estava de plantão no hospital, mas chegou lá cedo, visitou alguns pacientes e leu "por cima", os prontuários. Depois foi para casa e deixou como recomendação: "só me liguem em caso de extrema emergência ou se aparecerem pacientes particulares". Estava aborrecido porque a enfermeira lhe telefonara só porque chegou um sexagenário com suspeita de infarto. Ele "receitou" medicamentos pelo telefone e disse que a enfermeira só devia ligar de novo se acontecesse algo grave.
Para aliviar o clima, perguntei ao amigo que estava sendo homenageado se já havia feito a sua mudança de casa. Ele respondeu que sim e, que isso não tinha lhe custado nada, pois o dono da transportadora lhe havia retribuído "um favor": meses antes, ele tinha "resolvido" uns probleminhas de multas nos seus carros que poderiam lhe custar a habilitação e, até mesmo, a sua empresa!
Aí, a esposa do político liga para uma colega que também fazia mestrado para saber se ela tinha respondido à chamada por ela enquanto ela estava no churrasco, pois ela já estava "pendurada nas faltas" nessa disciplina e não poderia ser reprovada. E, feliz, sorriu com a resposta da colega: dera tudo certo.
Em um outro momento, o anfitrião pergunta ao político como iria ficar o caso de uma certa pessoa. E ele respondeu que tudo estava indo bem, o problema era que na secretaria almejada já havia alguém concursado ocupando o cargo que tal pessoa pleiteava. Mas que ele não se preocupasse, pois estavam estudando uma medida legal (?) para transferir o "dito cujo" de função ou de setor para a vaga "do fulano" ser ocupada por ele. "Ele é um que não pode ficar de fora, pois foi comprometido com a gente até o fim", finalizou.
Em meio a tudo isso, não deixávamos de falar das CPI's, da corrupção dos políticos e da cumplicidade da sociedade que, apática, não movia uma palha para mudar nada.
Chegando em casa fui pensar naquela noite e em tudo o que havia presenciado. De repente, me lembrei do escritor baiano João Ubaldo Ribeiro, que diz: "nós vivemos num ambiente de lassitude moral que se estende a todas as camadas da sociedade e que esse negócio de dizer que as elites são corruptas mas que o povo é honesto é conversa fiada. Nós somos um povo de comportamento desonesto de maneira geral, ou pelo menos um comportamento pouco recomendável".
O melhor era que eu não precisava fazer qualquer pesquisa para concordar com o escritor. A sua afirmação estava magistralmente retratada no meu comportamento e no comportamento dos meus amigos naquela noite e naquele churrasco que eu havia freqüentado.
Para começar, eu, como professor, roubei o povo ao fingir que estava dando aula. E estou surrupiando (roubando) a sociedade quando marco os tão conhecidos seminários só para não dar aulas, com a mentira disfarçada de que os alunos precisam treinar a arte de expressar bem as suas idéias.
Isso pelo fato dessa afirmação não ser verdade, mas parte de uma verdade maior.
É lógico que os alunos precisam treinar a arte de bem expressar as suas idéias, mas só depois de serem conduzidos pelo professor que, por sinal, é pago para fazer isso. A verdade inteira é que, quase sempre por motivos pessoais, o professor acaba transformando o que seria uma, de várias técnicas de ensino, em sua prática regular de ensino e o resultado é uma enorme massa de estudantes "transfigurados", da noite para o dia, em professores dos professores que deviam ensinar, mas não ensinam.
E o que dizer do dono da festa, o médico que estava "tirando plantão" e que, ganhando o seu salário, reclamou de ser incomodado, apenas porque um senhor de idade estava com suspeita de infarto?
Somos tão convictos de que somos bons, que o médico chegou a dizer que, se ao menos o ancião tivesse sido diagnosticado por um profissional, então ele se sentiria na obrigação de ir atendê-lo. Ele só esqueceu de um detalhe: se o plantonista do hospital que, por sinal era ele, estivesse cumprindo o seu plantão, o senhor de 64 anos de idade, casado, pai de seis filhos, aposentado e que trabalhava desde os doze anos de idade e contribuía com a previdência há trinta, talvez tivesse sido atendido por um profissional e não tivesse sofrido um derrame cerebral.
É interessante vermos, também, o caso da universitária, a defensora dos valores morais. E, aqui eu pergunto: que valores seriam esses? O famoso jeitinho brasileiro que, não custa lembrar, só virou instituição nacional porque nós lhe damos vida com as nossas atitudes!
Acredito que mais uma vez o Brasil passa por uma oportunidade de ouro para rever-se como país e sair crescido e melhorado de toda essa crise.
O grande problema está nas pessoas. Em mim, em você, nas nossas famílias, colegas, amigos e inimigos, parentes e aderentes. Se quisermos realmente uma nação melhor temos que assumir que nós também somos recebedores do mensalão e que, portanto, cada um de nós também é merecedor de sentar nas cadeiras da CPI.
Recebemos o mensalão quando fazemos coisas como as descritas acima, e também quando copiamos ou compramos CD's piratas, quando pagamos propinas ao guarda de trânsito para ele não nos aplicar multa, enfim, todos nós, cada um a seu modo e com o seu preço, também é culpado, pessoalmente, por tudo isso que está acontecendo no nosso país.
É bom não esquecer que nossos políticos não vieram de Marte, mas do nosso meio, corrompidos por nós, corruptos e corruptores. O real motivo para a sociedade assistir apática a toda essa decadência não é apatia, mas cumplicidade.
[Pedro Paulo Rodrigues Cardoso de Melo, Psicólogo Clínico, Psicopedagogo e Professor Universitário de Psicologia e Sociologia]
Se pelo menos, cada um de nós que teve a oportunidade de ler e compreender as sutilezas deste artigo, conseguisse sair deste gigante mensalão que é a rotina de nós brasileiros, já estaríamos contribuindo e muito para a melhoria do nosso país.
Pense nisso com carinho...
Numa tarde de sexta-feira, recebi um telefonema de um amigo me convidando para ir a um churrasco na sua casa. Acontece que na naquela noite eu tinha que dar aula na faculdade. O problema é que eu queria ir ao churrasco, mas como?
Bem, eu agi como, geralmente, todos nós agimos: fiz de conta que estava cumprindo com a minha obrigação quando, na verdade, satisfiz o meu prazer.
O churrasco começava às oito da noite e a aula às sete e meia. Fui à faculdade, registrei a aula, fiz a chamada e inventei uma aula de leitura na biblioteca, abandonando a turma. Saí para o churrasco querendo acreditar que cumprira meu dever de professor.
No churrasco, fiquei numa mesa com o dono da casa, que é médico, o amigo que estava sendo homenageado, que é policial, um amigo do homenageado que é advogado e político e a sua esposa que é universitária e estuda no período da noite.
O assunto era um só: a roubalheira dos nossos políticos e a passividade da sociedade (todos nós) mediante a podridão do episódio do mensalão. Todos estávamos revoltados e propondo soluções para o melhor funcionamento da máquina pública e para o resgate da ética entre a classe política.
Num dado momento, o telefone do dono da casa tocou e ele se afastou para atender. Retornando, disse com raiva: "Não dá pra trabalhar com certas pessoas". Naquela noite, ele estava de plantão no hospital, mas chegou lá cedo, visitou alguns pacientes e leu "por cima", os prontuários. Depois foi para casa e deixou como recomendação: "só me liguem em caso de extrema emergência ou se aparecerem pacientes particulares". Estava aborrecido porque a enfermeira lhe telefonara só porque chegou um sexagenário com suspeita de infarto. Ele "receitou" medicamentos pelo telefone e disse que a enfermeira só devia ligar de novo se acontecesse algo grave.
Para aliviar o clima, perguntei ao amigo que estava sendo homenageado se já havia feito a sua mudança de casa. Ele respondeu que sim e, que isso não tinha lhe custado nada, pois o dono da transportadora lhe havia retribuído "um favor": meses antes, ele tinha "resolvido" uns probleminhas de multas nos seus carros que poderiam lhe custar a habilitação e, até mesmo, a sua empresa!
Aí, a esposa do político liga para uma colega que também fazia mestrado para saber se ela tinha respondido à chamada por ela enquanto ela estava no churrasco, pois ela já estava "pendurada nas faltas" nessa disciplina e não poderia ser reprovada. E, feliz, sorriu com a resposta da colega: dera tudo certo.
Em um outro momento, o anfitrião pergunta ao político como iria ficar o caso de uma certa pessoa. E ele respondeu que tudo estava indo bem, o problema era que na secretaria almejada já havia alguém concursado ocupando o cargo que tal pessoa pleiteava. Mas que ele não se preocupasse, pois estavam estudando uma medida legal (?) para transferir o "dito cujo" de função ou de setor para a vaga "do fulano" ser ocupada por ele. "Ele é um que não pode ficar de fora, pois foi comprometido com a gente até o fim", finalizou.
Em meio a tudo isso, não deixávamos de falar das CPI's, da corrupção dos políticos e da cumplicidade da sociedade que, apática, não movia uma palha para mudar nada.
Chegando em casa fui pensar naquela noite e em tudo o que havia presenciado. De repente, me lembrei do escritor baiano João Ubaldo Ribeiro, que diz: "nós vivemos num ambiente de lassitude moral que se estende a todas as camadas da sociedade e que esse negócio de dizer que as elites são corruptas mas que o povo é honesto é conversa fiada. Nós somos um povo de comportamento desonesto de maneira geral, ou pelo menos um comportamento pouco recomendável".
O melhor era que eu não precisava fazer qualquer pesquisa para concordar com o escritor. A sua afirmação estava magistralmente retratada no meu comportamento e no comportamento dos meus amigos naquela noite e naquele churrasco que eu havia freqüentado.
Para começar, eu, como professor, roubei o povo ao fingir que estava dando aula. E estou surrupiando (roubando) a sociedade quando marco os tão conhecidos seminários só para não dar aulas, com a mentira disfarçada de que os alunos precisam treinar a arte de expressar bem as suas idéias.
Isso pelo fato dessa afirmação não ser verdade, mas parte de uma verdade maior.
É lógico que os alunos precisam treinar a arte de bem expressar as suas idéias, mas só depois de serem conduzidos pelo professor que, por sinal, é pago para fazer isso. A verdade inteira é que, quase sempre por motivos pessoais, o professor acaba transformando o que seria uma, de várias técnicas de ensino, em sua prática regular de ensino e o resultado é uma enorme massa de estudantes "transfigurados", da noite para o dia, em professores dos professores que deviam ensinar, mas não ensinam.
E o que dizer do dono da festa, o médico que estava "tirando plantão" e que, ganhando o seu salário, reclamou de ser incomodado, apenas porque um senhor de idade estava com suspeita de infarto?
Somos tão convictos de que somos bons, que o médico chegou a dizer que, se ao menos o ancião tivesse sido diagnosticado por um profissional, então ele se sentiria na obrigação de ir atendê-lo. Ele só esqueceu de um detalhe: se o plantonista do hospital que, por sinal era ele, estivesse cumprindo o seu plantão, o senhor de 64 anos de idade, casado, pai de seis filhos, aposentado e que trabalhava desde os doze anos de idade e contribuía com a previdência há trinta, talvez tivesse sido atendido por um profissional e não tivesse sofrido um derrame cerebral.
É interessante vermos, também, o caso da universitária, a defensora dos valores morais. E, aqui eu pergunto: que valores seriam esses? O famoso jeitinho brasileiro que, não custa lembrar, só virou instituição nacional porque nós lhe damos vida com as nossas atitudes!
Acredito que mais uma vez o Brasil passa por uma oportunidade de ouro para rever-se como país e sair crescido e melhorado de toda essa crise.
O grande problema está nas pessoas. Em mim, em você, nas nossas famílias, colegas, amigos e inimigos, parentes e aderentes. Se quisermos realmente uma nação melhor temos que assumir que nós também somos recebedores do mensalão e que, portanto, cada um de nós também é merecedor de sentar nas cadeiras da CPI.
Recebemos o mensalão quando fazemos coisas como as descritas acima, e também quando copiamos ou compramos CD's piratas, quando pagamos propinas ao guarda de trânsito para ele não nos aplicar multa, enfim, todos nós, cada um a seu modo e com o seu preço, também é culpado, pessoalmente, por tudo isso que está acontecendo no nosso país.
É bom não esquecer que nossos políticos não vieram de Marte, mas do nosso meio, corrompidos por nós, corruptos e corruptores. O real motivo para a sociedade assistir apática a toda essa decadência não é apatia, mas cumplicidade.
[Pedro Paulo Rodrigues Cardoso de Melo, Psicólogo Clínico, Psicopedagogo e Professor Universitário de Psicologia e Sociologia]
Se pelo menos, cada um de nós que teve a oportunidade de ler e compreender as sutilezas deste artigo, conseguisse sair deste gigante mensalão que é a rotina de nós brasileiros, já estaríamos contribuindo e muito para a melhoria do nosso país.
Pense nisso com carinho...
O Frio...
O Frio...
25ºC
Cuiabanos ligam o ar quente
Cariocas vão à praia
Mineiros comem um feijão tropeiro
Curitibanos limpam o jardim
20ºC
Cuiabanos tremem incontrolavelmente de frio
Cariocas vestem um moletom
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha
Curitibanos tomam sol no parque
15ºC
Carros cuiabanos não ligam mais
Cariocas se reunem para comer fondue de queijo
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados
10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Cuiabá
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida
5ºC
Cuiabá entra num clima de armagedon
César Maia Lança a candidatura do Rio para as olimpiadas de inverno
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha
Curitibanos fecham as janelas de casa.
0ºC
Cuiabano começa a se desintegrar
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnou Bórdi in Rio"
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha
Curitibanos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie...
-10ºC
Cuiabanos, Mineiros e Cariocas entram em estado de criogenia .
Curitibanos começam a dizer: "Meu camarada, tempo brusco, tá muito frio.
Vou tomar um leitE quentE...
25ºC
Cuiabanos ligam o ar quente
Cariocas vão à praia
Mineiros comem um feijão tropeiro
Curitibanos limpam o jardim
20ºC
Cuiabanos tremem incontrolavelmente de frio
Cariocas vestem um moletom
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha
Curitibanos tomam sol no parque
15ºC
Carros cuiabanos não ligam mais
Cariocas se reunem para comer fondue de queijo
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados
10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Cuiabá
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida
5ºC
Cuiabá entra num clima de armagedon
César Maia Lança a candidatura do Rio para as olimpiadas de inverno
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha
Curitibanos fecham as janelas de casa.
0ºC
Cuiabano começa a se desintegrar
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnou Bórdi in Rio"
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha
Curitibanos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie...
-10ºC
Cuiabanos, Mineiros e Cariocas entram em estado de criogenia .
Curitibanos começam a dizer: "Meu camarada, tempo brusco, tá muito frio.
Vou tomar um leitE quentE...
Como medir um homem na escala entre macho e bicha
Como medir um homem na escala entre macho e bicha:
1 - Higiene pessoal 1:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
2 - Higiene pessoal 2:
· Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
3 - Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
4 - Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
5 - Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6 - Tratamento das plantas:
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7 - Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
8 - Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
9 - Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10 - Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA
11 - Comidas preferidas:
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12 - Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
1 - Higiene pessoal 1:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
2 - Higiene pessoal 2:
· Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
3 - Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
4 - Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
5 - Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6 - Tratamento das plantas:
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7 - Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
8 - Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
9 - Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10 - Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA
11 - Comidas preferidas:
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12 - Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Para refletir
Para refletir!!!
Numa aldeia de pescadores da costa do México, um pequeno barco retorna do mar. Um turista americano se aproxima e cumprimenta o pescador
mexicano pela qualidade do pescado.
Curioso, o turista pergunta:
- Quanto tempo levou para pegar esta quantidade de peixes?. .
- Não muito tempo, responde o mexicano.
- Bom, então por que você não ficou mais tempo no mar e pegou mais peixes?
O mexicano explica que aquela quantidade bastava para atender às necessidades de sua família.
- Mas o que você faz com o resto do seu tempo?, indaga o americano.
- Eu durmo até tarde, Pesco um pouco, Brinco com meus filhos, Descanso com minha esposa. Eu tenho uma vida boa...À noite eu vou até a vila para ver meus amigos, tomar umas bebidas, tocar violão, cantar umas músicas...O americano interrompe:
- Pois eu posso lhe ajudar a ter uma vida realmente boa. Faça o seguinte:
- Comece a passar mais tempo pescando todos os dias. Aí você pode vender todo o peixe extra que conseguir pescar. Com o dinheiro extra, você compra um barco maior. Com a receita extra que o barco maior vai trazer você pode comprar um segundo e um terceiro barco, e assim por diante até possuir uma frota de pesqueiros, Ao invés de vender seu peixe para um atravessador, negocie diretamente com as fábricas de beneficiamento ou quem sabe pode até abrir sua própria indústria de beneficiamento. Aí você pode deixar esta vila e ir morar na Cidade do México, Los Angeles
ou até mesmo em Nova Iorque! De lá você toca seu imenso empreendimento!
- Quanto tempo isso iria levar?, pergunta o mexicano.
- Uns vinte, quem sabe vinte e cinco anos, responde o americano.
- E depois?
- E depois? Aí é que começa a ficar bom, responde o americano, rindo; quando seu negócio começar a crescer de verdade, você abre o capital e faz milhões! Milhões?
- Sério? E depois disso?"
- Depois disso você se aposenta e vai morar numa vilazinha da costa mexicana, Dorme até tarde, pega uns peixinhos, descansa ao lado da esposa, Brinca com seus filhos e passa as noites se divertindo com os amigos...
Em geral, as pessoas vivem para TER em lugar de SER. Gastam seu tempo e esforço para obter bens materiais, pensando em aproveitar a vida num futuro remoto que nem ao menos sabem se existirá. Esquecem que a vida está no momento presente e que a felicidade pode ser encontrada nas coisas mais simples da vida. Viva e seja feliz agora! "A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se Tem."
(Josh Billings).
Numa aldeia de pescadores da costa do México, um pequeno barco retorna do mar. Um turista americano se aproxima e cumprimenta o pescador
mexicano pela qualidade do pescado.
Curioso, o turista pergunta:
- Quanto tempo levou para pegar esta quantidade de peixes?. .
- Não muito tempo, responde o mexicano.
- Bom, então por que você não ficou mais tempo no mar e pegou mais peixes?
O mexicano explica que aquela quantidade bastava para atender às necessidades de sua família.
- Mas o que você faz com o resto do seu tempo?, indaga o americano.
- Eu durmo até tarde, Pesco um pouco, Brinco com meus filhos, Descanso com minha esposa. Eu tenho uma vida boa...À noite eu vou até a vila para ver meus amigos, tomar umas bebidas, tocar violão, cantar umas músicas...O americano interrompe:
- Pois eu posso lhe ajudar a ter uma vida realmente boa. Faça o seguinte:
- Comece a passar mais tempo pescando todos os dias. Aí você pode vender todo o peixe extra que conseguir pescar. Com o dinheiro extra, você compra um barco maior. Com a receita extra que o barco maior vai trazer você pode comprar um segundo e um terceiro barco, e assim por diante até possuir uma frota de pesqueiros, Ao invés de vender seu peixe para um atravessador, negocie diretamente com as fábricas de beneficiamento ou quem sabe pode até abrir sua própria indústria de beneficiamento. Aí você pode deixar esta vila e ir morar na Cidade do México, Los Angeles
ou até mesmo em Nova Iorque! De lá você toca seu imenso empreendimento!
- Quanto tempo isso iria levar?, pergunta o mexicano.
- Uns vinte, quem sabe vinte e cinco anos, responde o americano.
- E depois?
- E depois? Aí é que começa a ficar bom, responde o americano, rindo; quando seu negócio começar a crescer de verdade, você abre o capital e faz milhões! Milhões?
- Sério? E depois disso?"
- Depois disso você se aposenta e vai morar numa vilazinha da costa mexicana, Dorme até tarde, pega uns peixinhos, descansa ao lado da esposa, Brinca com seus filhos e passa as noites se divertindo com os amigos...
Em geral, as pessoas vivem para TER em lugar de SER. Gastam seu tempo e esforço para obter bens materiais, pensando em aproveitar a vida num futuro remoto que nem ao menos sabem se existirá. Esquecem que a vida está no momento presente e que a felicidade pode ser encontrada nas coisas mais simples da vida. Viva e seja feliz agora! "A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se Tem."
(Josh Billings).
Homem Perfeito
Homem Perfeito!!!
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4 Sexo não é importante... Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM que ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça?
Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!?
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15 Esta noite quero te dar tudo que você merece.
Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você...
21. Não vou beber muito!
Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho,sobre essa história da filha dele, ficar de calcinha na janela. Que vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4 Sexo não é importante... Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM que ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça?
Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!?
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15 Esta noite quero te dar tudo que você merece.
Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você...
21. Não vou beber muito!
Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho,sobre essa história da filha dele, ficar de calcinha na janela. Que vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
Vamos estudar um pouquinho?
Vamos estudar um pouquinho?
Língua Portuguesa agradece MESMO!
Todo mundo já ouviu estas bobagens "n" vezes; agora alguém se preocupou em
juntá-las e esclarecê-las.
Não diga:
Menas (sempre menos)
Iorgute (iogurte)
Mortandela (mortadela)
Mendingo (mendigo)
Trabisseiro (travesseiro)
Trezentas gramas (é O grama e não A grama)
Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)
Cardaço (cadarço)
Asterístico (asterisco)
Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)
E lembre-se também:
Mal - Bem
Mau - Bom
A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar)
e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar
O certo é CUSPIR
e não GOSPIR.
O certo é BASCULANTE e não
VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.
Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u)
e não "soando", pois quem "soa" é sino!
O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal)
e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.
Homens dizem OBRIGADO
e mulheres OBRIGADA
O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista)
e não HAJA VISTO.
"FAZ dois anos que não o vejo"
e não " FAZEM dois anos".
POR ISSO
e não PORISSO.
"HAVIA muitas pessoas no local"
e não " HAVIAM"
"PODE HAVER problemas"
e não "PODEM HAVER...."
PROBLEMA e não
POBLEMA ou POBREMA
(deixe isso para o Zé Dirceu)
A PARTIR e não
À PARTIR
Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer
e não para MIM fazer, pra mim comprar ou para mim comer
(mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu eles, nós, vós, eles")
Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém,
mas nunca com "uma dó";
a palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc. etc.)
As pronúncias:
CD-ROM é igual a ROMA sem o A.
Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka, etc).
ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.
HALL é RÓL
e não RAU, nem AU
E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:
Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR verificando
e sim eu vou MANDAR, vou PASSAR e vou VERIFICAR
(muito mais simples, mais elegante e CORRETO).
Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO?
Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?
Por favor, arranquem os malditos
SEJE e ESTEJE do seu vocabulário.
Por último de novo, "tinha chego" na língua culta,
o verbo chegar apresenta apenas o particípio regular.
Tinha chegado, parece que está errado, mas tinha chego é d
Língua Portuguesa agradece MESMO!
Todo mundo já ouviu estas bobagens "n" vezes; agora alguém se preocupou em
juntá-las e esclarecê-las.
Não diga:
Menas (sempre menos)
Iorgute (iogurte)
Mortandela (mortadela)
Mendingo (mendigo)
Trabisseiro (travesseiro)
Trezentas gramas (é O grama e não A grama)
Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)
Cardaço (cadarço)
Asterístico (asterisco)
Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)
E lembre-se também:
Mal - Bem
Mau - Bom
A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar)
e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar
O certo é CUSPIR
e não GOSPIR.
O certo é BASCULANTE e não
VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.
Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u)
e não "soando", pois quem "soa" é sino!
O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal)
e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.
Homens dizem OBRIGADO
e mulheres OBRIGADA
O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista)
e não HAJA VISTO.
"FAZ dois anos que não o vejo"
e não " FAZEM dois anos".
POR ISSO
e não PORISSO.
"HAVIA muitas pessoas no local"
e não " HAVIAM"
"PODE HAVER problemas"
e não "PODEM HAVER...."
PROBLEMA e não
POBLEMA ou POBREMA
(deixe isso para o Zé Dirceu)
A PARTIR e não
À PARTIR
Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer
e não para MIM fazer, pra mim comprar ou para mim comer
(mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu eles, nós, vós, eles")
Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém,
mas nunca com "uma dó";
a palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc. etc.)
As pronúncias:
CD-ROM é igual a ROMA sem o A.
Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka, etc).
ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.
HALL é RÓL
e não RAU, nem AU
E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:
Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR verificando
e sim eu vou MANDAR, vou PASSAR e vou VERIFICAR
(muito mais simples, mais elegante e CORRETO).
Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO?
Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?
Por favor, arranquem os malditos
SEJE e ESTEJE do seu vocabulário.
Por último de novo, "tinha chego" na língua culta,
o verbo chegar apresenta apenas o particípio regular.
Tinha chegado, parece que está errado, mas tinha chego é d
Coisas que se atraem
Coisas que se atraem
- Nariz e dedo.
- Pobre e funk.
- Olhos e bunda.
- Xixi e piscina.
- Mulher e vitrine.
- Homem e cerveja.
- Pressa e sinal fechado.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Carrinho de supermercado e calcanhar.
- Café preto e a toalha branca da mesa.
- Chave trancando a porta e telefone tocando
- Nariz e dedo.
- Pobre e funk.
- Olhos e bunda.
- Xixi e piscina.
- Mulher e vitrine.
- Homem e cerveja.
- Pressa e sinal fechado.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Carrinho de supermercado e calcanhar.
- Café preto e a toalha branca da mesa.
- Chave trancando a porta e telefone tocando
Piada inteligente
Piada inteligente
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha. Mas...
e se fosse com o Pelé?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha
E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha
E se fosse com o Frango da Sadia?
Cosha.
E se fosse com a Marta Suplicy?
Tasha
E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha
E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha
E se fosse com alguém que acredita no Lula?
Palhasha ........!!
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha. Mas...
e se fosse com o Pelé?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha
E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha
E se fosse com o Frango da Sadia?
Cosha.
E se fosse com a Marta Suplicy?
Tasha
E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha
E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha
E se fosse com alguém que acredita no Lula?
Palhasha ........!!
Fui multado por pagar escola para os meus funcionários.
Fui multado por pagar escola para os meus funcionários.
Por Silvino Geremia
Recebi por e-mail, não sei a veracidade!!
Acabo de descobrir mais um desses absurdos que só servem para atrasar a vida das pessoas que tocam este país: investir em educação é contra a lei. Vocês não acreditam? Minha empresa, a Geremia, tem 25 anos e fabrica equipamentos para extração de petróleo, um ramo que exige tecnologia de ponta e muita pesquisa. Disputamos cada pedacinho do mercado com países fortes, como os Estados Unidos e o Canadá.
Só dá para ser competitivo se eu tiver pessoas qualificadas trabalhando comigo. Com essa preocupação criei, em 1988, um programa que custeia a educação em todos os níveis para qualquer funcionário, seja ele um varredor ou um técnico.
Este ano um fiscal do INSS visitou a empresa e entendeu que educação é salário indireto. Exigiu o recolhimento da contribuição social sobre os valores que pagamos aos estabelecimentos de ensino freqüentados por nossos funcionários, acrescidos de juros de mora e multa pelo não recolhimento ao INSS. Tenho que pagar 26 000 reais à Previdência por promover a educação dos meus funcionários? Eu acho que não. Por isso recorri à Justiça. Não é pelo valor, é porque acho essa tributação um atentado. Estou revoltado. Vou continuar não recolhendo um centavo ao INSS, mesmo que eu seja multado 1 000 vezes. O Estado brasileiro está falido. Mais da metade das crianças que iniciam a 1a série não conclui o ciclo básico. A Constituição diz que educação é direito do cidadão e dever do Estado. E quem é o Estado? Somos todos nós. Se a União não tem recursos e eu tenho, eu acho que devo pagar a escola dos meus funcionários. Tudo bem, não estou cobrando nada do Estado. Mas também não aceito que o Estado me penalize por fazer o que ele não faz.
Se a moda pega, empresas que proporcionam cada vez mais benefícios vão recuar. Não temos mais tempo a perder. As leis retrógradas, ultrapassadas e em total descompasso com a realidade devem ser revogadas. A legislação e a mentalidade dos nossos homens públicos devem adequar-se aos novos tempos. Por favor, deixem quem está fazendo alguma coisa trabalhar em paz. Vão cobrar de quem desvia dinheiro, de quem sonega impostos, de quem rouba a Previdência, de quem contrata mão-de-obra fria, sem registro algum.
Sou filho de família pobre, de pequenos agricultores, e não tive muito estudo. Completei o 1o grau aos 22 anos e, com dinheiro ganho no meu primeiro emprego, numa indústria de Bento Gonçalves, na serra gaúcha, paguei uma escola técnica de eletromecânica. Cheguei a fazer vestibular e entrar na faculdade, mas nunca terminei o curso de Engenharia Mecânica por falta de tempo. Eu precisava fazer minha empresa crescer. Até hoje me emociono quando vejo alguém se formar. Quis fazer com meus empregados o que gostaria que tivessem feito comigo. A cada ano cresce o valor que invisto em educação porque muitos funcionários já estão chegando à Universidade. O fiscal do INSS acredita que estou sujeito a ações judiciais. Segundo ele, algum empregado que não receba os valores para educação poderá reclamar uma equiparação salarial com o colega que recebe. Nunca, desde que existe o programa, um funcionário meu entrou na Justiça. Todos sabem que estudar é uma opção daqueles que têm vontade de crescer. E quem tem esse sonho pode realizá-lo porque a empresa oferece essa oportunidade. O empregado pode estudar o que quiser, mesmo que seja Filosofia, que não teria qualquer aproveitamento prático na Geremia. No mínimo, ele trabalhará mais feliz.
Meu sonho de consumo sempre foi uma Mercedes-Benz. Adiei sua realização várias vezes porque, como cidadão consciente do meu dever social, quis usar meu dinheiro para fazer alguma coisa pelos meus 280 empregados. Com os valores que gastei no ano passado na educação deles, eu poderia ter comprado duas Mercedes. Teria mandado dinheiro para fora do país e não estaria me incomodando com leis absurdas. Mas não consigo fazer isso. Sou um teimoso. No momento em que o modelo de Estado que faz tudo está sendo questionado, cabe uma outra pergunta. Quem vai fazer no seu lugar? Até agora, tem sido a iniciativa privada. Não conheço, felizmente, muitas empresas que tenham recebido o tratamento que a Geremia recebeu da Previdência por fazer o que é dever do Estado. As que foram punidas preferiram se calar e, simplesmente, abandonar seus programas educacionais. Com esse alerta temo
Desestimular os que ainda não pagam os estudos de seus funcionários. Não é o meu objetivo. Eu, pelo menos, continuarei ousando ser empresário, a despeito de eventuais crises, e não vou parar de investir no meu patrimônio mais precioso: as pessoas. Eu sou mesmo teimoso.
*Silvino Geremia é empresário em São Leopoldo, no Rio Grande do Sul
Por Silvino Geremia
Recebi por e-mail, não sei a veracidade!!
Acabo de descobrir mais um desses absurdos que só servem para atrasar a vida das pessoas que tocam este país: investir em educação é contra a lei. Vocês não acreditam? Minha empresa, a Geremia, tem 25 anos e fabrica equipamentos para extração de petróleo, um ramo que exige tecnologia de ponta e muita pesquisa. Disputamos cada pedacinho do mercado com países fortes, como os Estados Unidos e o Canadá.
Só dá para ser competitivo se eu tiver pessoas qualificadas trabalhando comigo. Com essa preocupação criei, em 1988, um programa que custeia a educação em todos os níveis para qualquer funcionário, seja ele um varredor ou um técnico.
Este ano um fiscal do INSS visitou a empresa e entendeu que educação é salário indireto. Exigiu o recolhimento da contribuição social sobre os valores que pagamos aos estabelecimentos de ensino freqüentados por nossos funcionários, acrescidos de juros de mora e multa pelo não recolhimento ao INSS. Tenho que pagar 26 000 reais à Previdência por promover a educação dos meus funcionários? Eu acho que não. Por isso recorri à Justiça. Não é pelo valor, é porque acho essa tributação um atentado. Estou revoltado. Vou continuar não recolhendo um centavo ao INSS, mesmo que eu seja multado 1 000 vezes. O Estado brasileiro está falido. Mais da metade das crianças que iniciam a 1a série não conclui o ciclo básico. A Constituição diz que educação é direito do cidadão e dever do Estado. E quem é o Estado? Somos todos nós. Se a União não tem recursos e eu tenho, eu acho que devo pagar a escola dos meus funcionários. Tudo bem, não estou cobrando nada do Estado. Mas também não aceito que o Estado me penalize por fazer o que ele não faz.
Se a moda pega, empresas que proporcionam cada vez mais benefícios vão recuar. Não temos mais tempo a perder. As leis retrógradas, ultrapassadas e em total descompasso com a realidade devem ser revogadas. A legislação e a mentalidade dos nossos homens públicos devem adequar-se aos novos tempos. Por favor, deixem quem está fazendo alguma coisa trabalhar em paz. Vão cobrar de quem desvia dinheiro, de quem sonega impostos, de quem rouba a Previdência, de quem contrata mão-de-obra fria, sem registro algum.
Sou filho de família pobre, de pequenos agricultores, e não tive muito estudo. Completei o 1o grau aos 22 anos e, com dinheiro ganho no meu primeiro emprego, numa indústria de Bento Gonçalves, na serra gaúcha, paguei uma escola técnica de eletromecânica. Cheguei a fazer vestibular e entrar na faculdade, mas nunca terminei o curso de Engenharia Mecânica por falta de tempo. Eu precisava fazer minha empresa crescer. Até hoje me emociono quando vejo alguém se formar. Quis fazer com meus empregados o que gostaria que tivessem feito comigo. A cada ano cresce o valor que invisto em educação porque muitos funcionários já estão chegando à Universidade. O fiscal do INSS acredita que estou sujeito a ações judiciais. Segundo ele, algum empregado que não receba os valores para educação poderá reclamar uma equiparação salarial com o colega que recebe. Nunca, desde que existe o programa, um funcionário meu entrou na Justiça. Todos sabem que estudar é uma opção daqueles que têm vontade de crescer. E quem tem esse sonho pode realizá-lo porque a empresa oferece essa oportunidade. O empregado pode estudar o que quiser, mesmo que seja Filosofia, que não teria qualquer aproveitamento prático na Geremia. No mínimo, ele trabalhará mais feliz.
Meu sonho de consumo sempre foi uma Mercedes-Benz. Adiei sua realização várias vezes porque, como cidadão consciente do meu dever social, quis usar meu dinheiro para fazer alguma coisa pelos meus 280 empregados. Com os valores que gastei no ano passado na educação deles, eu poderia ter comprado duas Mercedes. Teria mandado dinheiro para fora do país e não estaria me incomodando com leis absurdas. Mas não consigo fazer isso. Sou um teimoso. No momento em que o modelo de Estado que faz tudo está sendo questionado, cabe uma outra pergunta. Quem vai fazer no seu lugar? Até agora, tem sido a iniciativa privada. Não conheço, felizmente, muitas empresas que tenham recebido o tratamento que a Geremia recebeu da Previdência por fazer o que é dever do Estado. As que foram punidas preferiram se calar e, simplesmente, abandonar seus programas educacionais. Com esse alerta temo
Desestimular os que ainda não pagam os estudos de seus funcionários. Não é o meu objetivo. Eu, pelo menos, continuarei ousando ser empresário, a despeito de eventuais crises, e não vou parar de investir no meu patrimônio mais precioso: as pessoas. Eu sou mesmo teimoso.
*Silvino Geremia é empresário em São Leopoldo, no Rio Grande do Sul
LOJA DE MARIDOS E DE ESPOSAS
LOJA DE MARIDOS E DE ESPOSAS
A Loja de Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
THE WIFE STORE:
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
A Loja de Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
THE WIFE STORE:
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Mágica??
Mágica??
1. Vá até o Google Imagens;
2. Digite um nome qualquer e clique no botão de pesquisar;
3. Após carregar a página copie a linha abaixo e cole no navegador (no resultado da busca acima);
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName ("img"); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px";DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5); void(H);
4. Vejam a mágica.
Obs. Na linha do JAVASCRIPT não pode haver quebras (é uma linha única), se quebrar você não verá a mágica.
*Não funcionou no Firefox!
1. Vá até o Google Imagens;
2. Digite um nome qualquer e clique no botão de pesquisar;
3. Após carregar a página copie a linha abaixo e cole no navegador (no resultado da busca acima);
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4. Vejam a mágica.
Obs. Na linha do JAVASCRIPT não pode haver quebras (é uma linha única), se quebrar você não verá a mágica.
*Não funcionou no Firefox!
Diferença entre tu e voce
DIFERENÇA entre "Tu" e "Você"!
O Diretor Geral de um banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então, o Diretor Geral do banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o diretor Lopes durante uma semana, no horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe Sr. diretor geral. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro - respondeu o Diretor surpreendido!
- Bom, então vou repetir:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
O Diretor Geral de um banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então, o Diretor Geral do banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o diretor Lopes durante uma semana, no horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe Sr. diretor geral. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro - respondeu o Diretor surpreendido!
- Bom, então vou repetir:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Ser Criativo
"Ser Criativo..."
Um velho fazendeiro, tinha um bonito lago em sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas. Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!
Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré..."
CONCLUSÃO:
"A criatividade pode fazer a diferença que falta para chegar ao seu objetivo!!!"
Um velho fazendeiro, tinha um bonito lago em sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas. Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!
Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré..."
CONCLUSÃO:
"A criatividade pode fazer a diferença que falta para chegar ao seu objetivo!!!"
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