SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA...

SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA...

Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é .

Entrevista com Márcia Imperator

Conheça a intimidade de uma atriz pornô

Renan Prates

Brasileirinhas/Divulgação A atriz Márcia Imperator fez sucesso no programa Teste de Fidelidade A atriz Márcia Imperator sofreu uma reviravolta na sua carreira. Depois de trabalhar na TV em vários canais ( Globo, no humorístico Zorra Total, Gazeta, no programa Sérgio Malandro e RedeTV!, junto com o apresentador João Kleber) Márcia resolveu respirar outros ares. Motivada pela vantagem financeira, a atriz entrou no mercado pornô. Fotos de Márcia Imperator Sensação do extinto programa Teste de Fidelidade, da RedeTV!,em que era a "isca" para flagrar homens infiéis, Márcia conversou com a reportagem, onde contou toda a sua intimidade. Confira aqui a entrevista na íntegra! 1. Quando você começou a atuar em filmes pornôs? O que te motivou a entrar nesse mercado? O que me motivou, com certeza, foi a grana, que me fez largar o preconceito que eu tinha desse mercado. Recebi a proposta pelo meu empresário, e no início fiquei com o pé atrás. Porém, conversei com a minha família, minhas três filhas, acabei pedindo um pouco a mais e decidi fazer. 2. Você usou camisinha nos filmes? Todos os filmes que gravei foram sem camisinha. Os atores são obrigados a mostrar um teste atualizado de HIV. Não tenho medo de pegar aids, pois para mim é mais fácil pegar doença com namorado do que com ator pornô. 3. Com que artista famoso você gostaria de gravar uma cena pornô? E com quem você nunca gravaria? Por que? Gostaria de gravar com o Oliver (ator do Teste de Fidelidade), pois acho que teria tudo para ser um estouro de vendas. Nunca gravaria com o Kid Bengala (esse apelido é devido ao tamanho de seu órgão genital) e o anão do Pânico (Márcia se referia ao homem que interpreta o jogador do Corinthians Carlos Tevez no programa Pânico na TV), por razões óbvias. Ah, tem um ator que eu prefiro não citar o nome que faz questão de arregaçar a genital da mulher para aparecer na câmera, o que eu acho extremamente desagradável. Com esse eu também não gravo mais. 4. Você disse que escolhe seus parceiros de cama no filme. O que você leva em consideração para escolher? Levo em consideração a beleza (não vou escolher cara nojento para contracenar comigo né?). Escolho também os normais, que têm o pinto no tamanho médio. Homem que tem o pinto gigante pode me machucar, não gosto. Pinto tem que ser de tamanho razoável e duro. 5. Você finge orgasmo nas cenas? Nunca fingi orgasmo, gozei em todas as cenas. Se eu ganho bem, porque não gozaria? A maioria das atrizes faz isso, o que, para mim, é chamar o telespectador de burro. 6. Você já foi assediada no set das gravações? Não tem disso não, todos são muito profissionais, que, aliás, mandam bem nas cenas. O ator que não manda bem fica queimado, acaba deixando de gravar. 7. O que vale mais, tamanho ou potência? Por que? Potência, claro. Como diria o ditado popular, "pequeno brincalhão, grande bobalhão". 8. O que você pensa na hora do ato sexual durante a gravação? Penso em coisas gostosas, que me dêem prazer. Gosto muito de ser observada. 9. Pretende largar esse mercado algum dia? Pretendo sim, quando juntar uma grana boa, pois esse mercado dá muito dinheiro. 10. Vamos falar de suas intimidades. Como foi sua primeira vez? Foi maravilhoso, inesquecível. Tinha 13 anos. 11. Qual lugar mais inusitado onde você já transou? Dentro de um carro, numa via expressa da cidade de São Paulo. Sentei no colo do meu parceiro, enquanto ele dirigia, foi muito bom! 12. Qual fantasia mais bizarra que você realizou do companheiro? Na verdade, foi uma fantasia minha e dele. Eu contratei uma menina para transar conosco, e foi ótimo. Contratei para ter a certeza de que ela não ficaria gamada nele (tenho que ter minhas ressalvas né?) 13. Mas se você pedir o inverso, ele faria? Você quer dizer DP? (dupla penetração). Pode ser um dia...por enquanto não, pois não tenho vontade. Meu namorado aceitaria numa boa. 14. Você já fez algo escatológico na cama, do tipo xixi no parceiro? Não fiz e não tenho nenhuma vontade de fazer. Sou muito romântica. 15. E sobre o Teste de Fidelidade, qual foi a maior confusão que você (direta ou indiretamente) arranjou? Uma menina do Rio de Janeiro que eu não lembro o nome agora disse para mim, na lata "você é atriz de filme pornô". Na hora, eu quis avançar no pescoço dela. E hoje eu sou atriz pornô mesmo. Como a vida é engraçada né? Acho que ela me abriu os olhos (risos)...hoje, se tivesse a oportunidade, pediria desculpas para ela. 16. O teste era verdadeiro? Os "artistas" eram treinados? O teste não era verdadeiro, tudo era combinado previamente. No palco, os "artistas" tinham até uma dália que os orientava na hora de "fazer barraco". Mas para as cenas externas eles não eram treinados, o que não tinha problema, pois era eu quem comandava a cena. Eles só deixavam rolar... Tenho a certeza de que, mesmo se não fosse combinado, eles cairiam, pois ficavam muito excitados. 17. Você já foi elogiada ou insultada na rua por causa disso? Sempre fui elogiada. Quem não gostava de mim fingia que não me conhecia.

Pérolas do Galvão Bueno

Pérolas do Galvão Bueno!

AS 50 MELHORES PÉROLAS DE GALVÃO BUENO
FUTEBOL

1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR...
(Onde?)

2. O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)

3. Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.
(Ah, bom. Então assim, sim)

4. O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade.
(Que será que ele quis dizer?)

5. Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.
(Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor:
pára de narrar jogo!)

6. Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco...
(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7. São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando
a do Flamengo
(É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)

8. Foi pro chão e caiu!
(Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)

9. Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de
grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10. O time catarinense tem quer vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é la em FIGUEIRENSE
(O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11. É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12. Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
(Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")

13. Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é
preconceito)

14. Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)

15. Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não
acontece)

16. Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.
(Por que ele não virou técnico ainda?)

17. Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me
responsabilizo)

18. Sinceramente, temo pelo final desse jogo
(Então desce lá e rouba o apito do juiz)

19. O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)

20. Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)

21. O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)

22. Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23. Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles
nunca se enfrentaram antes)

24. O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)

25. O Dida gosta de pegar pênalti.
(Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

26. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)

27. O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente!)

28. Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29. O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO
ENJAULADO.
(Hã?)

30. Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora...)

31. O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.
(Isso, passa o número agora)

32. Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)

33. Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34. É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela
vai parar na África)

35. O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

36. GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO
ANDRÉ sobre o Flamengo)

37. Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38. O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda,
na grande área)

39. E André Heller Afasta o perigo
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga
Vôlei.)

40. - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...

41. - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Santa boiolice!)

VÔLEI

42. A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)

43. E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44. Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)

45. E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

46. Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover
(No resto do planeta também!)

47. Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48. Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)

49. Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!)

E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
THE BEST OF THE BEST!

50. E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

É dose!!!!!!!!!!!!

Brasileiros na India

Conforme informei ontem, hj esta saindo um posto no Blog INDI(A)GESTAO, sobre a minha experiência profissional aqui na Índia.
La escrevi, tudo que tentei sufocar ate agora...
Mas definitivamente, cansei de ser polida, pois os recentes acontecimentos que estamos enfrentando, faz com que tenhamos a vontade desesperada de abandonar o barco e voltar para nosso lar...

Isso aqui esta sendo insuportavelmente difícil de conviver e tolerar.
Estamos no nosso limite!

Para terem uma breve idéia, o Edson que eh a “calmaria” em pessoa, eu tenho q incomodá-lo muuuuito para tirá-lo do serio!!!hehe, esta a um passo de estrangular um, pois já chegou ao ponto de berrarrrrrrrr com essas criaturas chamadas “Indianos”.

Para explicar melhor, vou exemplificar:
Como já tinha mencionado, certamente nossas refeições teriam um pequeno atraso devido esses jogos de cricket; ate ai ok.
Mas alem desse atraso constante, a audácia do bofe chamado cozinheiro, de simplesmente se negar a cozinhar o cardápio que escolhemos, por pura e simples “preguiça”, esta nos tirando do serio.
Alem de ficarmos sem janta ontem pq ele tava mt “BUSY”, hj no almoço ele escolheu o que teríamos no cardápio; ao invés de strognofe solicitado, mudou para um bife a la italiana que não agüentamos mais comer.
Ai para completar, eles primeiro trazem a papa, qr dizer o arroz (eles cozinham imersos nuns 3 litros de água 1 xicara de arroz, e qndo esse esta cozido eles despejam a água que será futuramente usada para engomar roupas), e somente depois de 5min, vem a carne e mais 5 min p/ batata frita.
Já cansamos de dizer q não somos ITALIANOS que primeiro comem a “pasta”, e depois carne e pão.
Somos Bem BRASILEIROS e precisamos de varias opções no cardápio, e de preferência juntos.
Cansamos de ser bonzinhos, de alertá-los, de relembrá-los...e não gritar como fazem os Italianos.
Quando chegamos a coisa era tão feia, que eu achava que o velho italiano iria ter um ataque do coração de tanto gritar com eles. Achava que era grosseria dele, mas hj tenho que reconhecer que eles pedem isso...e que só respeitam quem grita. Então começamos a gritar...
Só que não somos assim entendem? Eh difícil p gente ter que mudar de atitude para conseguir ter as coisas como gostaríamos.
Não gostamos de reclamar, pressionar.
Mas aqui definitivamente só assim as coisas acontecem.

So que p nos, principalmente o Edson, eh mt difícil.
Eu já sou por natureza, jeito leonino de ser, sou mais mandona e tal, mas o Edson eh tranqüilao, boa gente...
So que agora, Ele tbm Cansou.

Minha família e meus amigos + próximos já estão acompanhando meu sofrimento, minha angustia pq nada aqui anda, tudo eh devagar. E eu, bem eu, sou assim afobada, apressada de natureza, e esperar pelos outros me da alergia.
To aprendendo mesmo a base do sofrimento.
Cada dia eh uma batalha, cada batalha um sofrimento.

Cansamos, estamos exaustos.
Por mim, eu já tinha ido embora dessa empresa. Mas entendo as razoes do Edson...eu sou mt emoção, e ele eh minha razão, e só por isso que tenho suportado tudo que estamos passando.

Quero deixar bem claro, que eu Amo a Índia, eu realmente gostaria de ficar aqui mais um tempo.
Mas definitivamente não nesta empresa.
Simplesmente porque sentimos que eles não nos gostam; e viver num ambiente que vc não se sente bem, não eh nada agradável.

Esse papinho que na Índia vc deveria ficar zen, blábláblá...eh PAPO FURADO.
Não conhecemos ninguém e nenhum local onde eles vendem essas promessas. Mas lá p norte do pais, eh onde eles armam o circo, pois eh lá os locais mais famosos da Índia, como New Delhi, Mumbai, etc.
A maioria dos estrangeiros que vêem para cá atrás dessas promessas, saem desiludidos porque aqui só encontram charlatões. Eh verdade! Se quiserem confirmar, dêem uma lida no blog da Sandra que lá ela simplesmente escancara com tudo, e ela sim tem mt conhecimento daqui pq mora a 8 anos e eh casada com um Indiano.

SO quem viveu ou vive aqui, pode confirmar o quanto esse povo eh difícil de lidar. Na maioria das vezes são mt bacanas, mas sua lerdeza em tds os aspectos incomoda e mt quem não eh daqui, e profissionalmente falando, eh com certeza muuuuito pior.

Decididamente qro embora.
Pelo menos dessa empresa.

Desculpem meu desabafo, mas cansei de tentar me controlar e ser positiva...alias, Cansamos (2)!!!!

Invenções brazucas

Invenções brazucas!

Vocês podem não acreditar, mas o povo brasileiro é o mais inteligente do mundo. É uma pena que somos um talento desperdiçado...

Que horas são? Olhou pro pulso pra saber? Viva Santos Dumont! Invenção brasileira.
Se os cerca de 20,000 Km de distância (calculei com o velocímetro do meu carro) que separam Brasil e Japão, podem ser percorridos em pouco mais de 24h, é graças à um brasileiro. 2X0 Dumont. É uma pena que os EUA usam, atualmente, a invenção brazuca para atacar Bagdá. E go to hell aquele que vier lembrar dos irmãos Wright!

Poucos sabem, mas há uma legião brasileira trabalhando com Bill Gates. São brasileiros descobertos por "olheiros" que imediatamente fazem propostas irrecusáveis para juntarem-se à eles. E eu que pensava que essa evasão era só no futebol... Imaginem um software brasileiro concorrendo com o Windows. Seria o "Janelas":

A tão odiada burocracia nacional, existe graças à inteligência dos brasileiros. Uma pena usarem a cabeça para o estelionato. A burocracia aumenta à medida que novas técnicas de burlar regras são inventadas. Quem nunca ficou apertando o 0 no orelhão enquanto falava, pra não gastar cartão? Falando nisso, o cartão telefônico é invenção nossa também! Além da Bina ou identificador de chamadas.

Vocês conhecem a "válvula cardíaca Dura-Máter"?? Pois é, eu também não, mas foi invenção brasileira na medicina e, hoje em dia, é usada por todo o mundo para substituir válvulas doentes do coração. Ah, o coração artificial também foi um brasileiro que criou. Fala sério, sou só eu ou vocês também estão sentindo o mesmo que sentiram quando o Cafu ergueu a Taça na final contra a Alemanha?

Mais invenções Brazucas:

Urna eletrônica pra votação.
Painel eletrônico pra substituição no futebol.
Soro antiofídico em pó.
Escorredor de arroz.
Terço eletrônico.
Severino Cavalcanti.
Mensalão.
Cueca porta-dinheiro.

Coca Light e Mentos

Por que a mistura de Coca Light e Mentos provoca uma explosão?
Revista Mundo Estranho

As balas de Mentos provocam uma pequena revolução na garrafa: em contato com o refri, as balas aumentam a quantidade de gás e provocam o surgimento de bolhas grandes, que tendem a escapar na forma de um jato explosivo.
Vale dizer que, como se trata de um fenômeno recente, as explicações científicas variam e não há consenso entre os estudiosos sobre as causas do jato.
Para explicar a explosão, ouvimos um químico e um físico, que concordam em um ponto: o equilíbrio entre o gás e o líquido nos refrigerantes é facilmente quebrável.
"Se você pegar um pedaço de gelo e jogar na Coca, também vão se formar bolhas em torno dele. Qualquer coisa que quebre a homogeneidade do sistema gás-líquido provoca uma saída de gás", diz o químico João Usberco.
Mas por que só com o Mentos a coisa bomba pra valer?
Mais densa que o refri, a bala vai direto para o fundo da garrafa quando jogada lá dentro. Além disso, o Mentos tem ácido cítrico - o mesmo do limão -, que tende a aumentar a formação de gás carbônico.
Outro fator é a superfície irregular da bala - vista pelo microscópio, ela apresenta buracos minúsculos. E, quanto mais irregular uma superfície, maior a tendência de provocar bolhas.
E a Coca Light, apesar de ter se consagrado na internet como o refri ideal para essa bomba nojenta, não é a única bebida que provoca o jato.
Nossa experiência com guaraná e soda também deu certo, mas a Fanta deixou a desejar... Na teoria, isso pode acontecer com qualquer refrigerante, especialmente nos diet e light.
Por ser mais denso por causa do açúcar, o refrigerante normal retém a expansão do gás carbônico. No refri diet, que não leva açúcar na fórmula, as bolhas têm mais liberdade para se movimentar.

Veja o making of que a revista fez!!!

O pastor e o Advogado Piada

O pastor e o Advogado!!!

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu do carro um cara de não mais que 30 anos - terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimo bicolores -, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma ovelha?
- Sim - respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizada e, depois de duas horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo e, como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar a sua profissão, o senhor devolve a minha ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado! - diz o velhinho.
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
1°: pela frescura;
2°: veio sem que eu o chamasse;
3°: me cobrou para dizer algo que eu já sei.
E 4°: nota-se que não entende nada do que está falando: devolve já o meu cachorro!!!